Есть в нашем цеху слесарь-ветеран Константиныч, любимые поговорки-С утра не выпил-день прошел даром, Закуска градус убивает и так далее. Но дело свое знает и работает после дозы 600 грамм. В соседнем офисе есть незамужняя девушка. Раз что-то ей отремонтировал Константиныч и она решила его отблагодарить-пригласила на чай с пирожными.На что Константиныч ответил-Пирожные я не пью. До девушки дошло с третьего раза, да и то после хохота окружающих.
Кот!!! : Кто чем собирается заниматься 21 декабря 2012 года?
female_officer: а это что там у нас, пятница? смешной вопрос : -)
Сакральные цифры – когда цена на водку держалась стабильной почти четверть века, в институте была такая шутка: что такое 2-87? - московская особая, а 3-06 – столичная (0. 4 % сахара добавили), а 3-12 - старка, ну а 3-14? - человек задумывался в поисках ответа и ему сообщали – не напрягайся, инженер, - это число пи!
Вот, вспомнилось… Это было года 3-4 назад в славном городе N . Мы собрались там большой компанией (устроили себе каникулы — живем в Москве, но у всех там осталась родня и друзья) и оттягивались на полную катушку. Как-то вечером устроили очередную попойку прямо во дворе, расположив приборы (стаканы и бутылки) на наших машинах.
Утром я встал с привычной головной болью (водка местного разлива — это сильная вещь…) и повез тещу на рынок, потом поехал по своим делам. Еду и удивляюсь — чего это на меня все смотрят?! Менты попались навстречу — на меня уставились с открытыми ртами, народ на тротуаре -все головами вертят… Ну, плохо мне, блин! ! Но неужели издалека заметно? …
Лишь когда я доехал до конечной точки маршрута, радостный гогот моих собутыльников раскрыл мне глаза. Оказывается, к крыше машины намертво примерзли бутылка и два стакана! ! Вот с такими маячками я весь день и прокатался (у бедных ментов от такой наглости, наверное, ступор случился)…
У нас в институте было три друга Сережа Сидоров, Саша Иванов и Валера Петров. Пошли они как-то по пиву. Не рассчитали. Попали в трезвыватель.
Утром приходят на пару все смурные, а Сережа еще и с разбитым носом.
Вот его рассказ:
- Фамилии сержант спрашивал, мы и отвечаем - Иванов, Петров...
- Ну, а ты, конечно, Сидоров?
- Сидоров.
- На тебе в бубен! - Пришлось назваться Розеном, Кюхельбеккером и Нарышкиным...
- Пришлось назваться Розеном, Кюхельбеккером и Нарышкиным...
Свадьба по-еврейски. Я со своей женой. А свадьба по "еврейским" канонам, вот эти столики отдельные на 6 гостей, а не привычная расстановка буквой "Пэ".
Как оказалось, за нашим столиком такие же "родственные" души, которые не нравились невесте. И наш столик в самом дальнем углу, около выхода.
И вот сидим мы, три пары незнакомые, а на столе лишь хлебница. Ну там у сцены празднество, движуха, а у нас Заполярье, как вы понимаете.
И чот мы разговорились, познакомились…
Ну и позвали официанта, вскрыли конверты и с лозунгом - на все! - попировали. Подарили пустые конверты.
КУРИТЬ - ЗДОРОВЬЮ ВРЕДИТЬ
Великобритания делает невозможное: сигареты — под запрет навсегда для целого поколения.
Парламент одобрил резонансный закон о «поколении без курения». Теперь все, кто родился после 1 января 2009 года, никогда в жизни не смогут легально купить в Великобритании сигареты или вейпы.
Это фактически означает конец табака в стране — возрастной порог будут поднимать каждый год, пока курение не исчезнет полностью.
«Это эпохальный шаг, который создаст поколение без никотина», — заявляют власти.
Остался последний шаг — формальное одобрение короля Карла III. После этого закон вступит в силу.
Если подпишут — Великобритания станет первой страной, которая решила похоронить курение на законодательном уровне.
Сугробно в этом году... Стою, курю на балконе! Живу на пятом этаже... тут с криком: "ЭХ б%я... ... !!! ! " пролетает мимо мужик... . Я в А[ут]е!!! !
Приземляется в сугроб внизу, вылезает и идет в киоск рядом с домом за пивом!!! !
Рассказал муж. Сидел в бане с друзьями, и вот впомнили о достижениях одного из стаи товарищей. Андрей, так зовут героя, сейчас очень даже хорошо зарабатывающий товарищ, имеет квартиру, машину, модный катер. А в те времена была у Андрюхи старая "пятерка". Вот как-то весело посидел он в гостях и друзей, а тут и домой собираться нужно, время позднее
Друзья, сидяшие в машине и тоже наблюдающие этот аттракцион, увидев, что Андрюха рванул как нестрелянный заяц, а за ним мент на своих двоих, со спокойной душой, что теперь Андрюхе ничего не грозит, вылезли из машины и на своих двоих почапали домой. А наш бегун примчался домой, давай ломиться в домофон (ключи в машине, жена должна дома быть), а в ответ тишина, а время позднее, движение соседей прекращено, доступ закрыт! А тут и мент на пятки наступает, уже видна его физиономия с отдышкой, но всё же бежит, дело чести! Андрюха, опять в домофон и о чудо, спасительный голос жены! Короче заскочил он в подъезд, и перед почти носом дверь захлопнул. Забежал домой и давай звонить знакомому юристу, или адвокату, не знаю. Но когда он проржавшись выслушал, и узнал что права у него остались, то посоветовал быстрее снаряжать жену на вызволение машины, пока месть не настигла его железного коня! А на вопрос "мне что за это будет(за беговые дистанции)? Юрист сказал, что ни один мент не признается, что у него из под носа убежал пьяный водитель, а они не могли его догнать на МАШИНЕ!!!
Вот и понашлось время дорассказать, как посчастливилось встретить одного дедульку где-то в 1994 г. Словоохотливый, простецкий, маленького роста. Работал токарем всю жизнь и не так давно вышел на пенсию. Курил, оказывается, безбожно и всю сознательную жизнь, но в одночасье бросил.
В токарном цехе, когда ещё был развитой
Вот так, в один из дней после обеда, когда народ садится на улице покурить и посудачить, случился разговор о курятине. Не, не той, а в смысле злой привычке курить. И никак нельзя было обойти этот вопрос, не приведя в пример нашего дедульку. Мол, горбатого только могила... Ну и нашёлся чел, который громогласно заявил, что поставит ящик водки, если он бросит курить. Никто и ухом не повёл на сие высказывание, зная, что можно и ящик коньяка поставить, а это - ВСЯ месячная зарплата.
И тут, . . дедулька, докуривая очередную папироску, кладёт пачку Беломора на стол, гасит о край столика чинарик и говорит: "А чего это вы за меня все решаете? "
Кидает бычок в ведро и, в наступившем тишине, обращаясь к оратору, изрекает: "С тебя - ящик водки! "
Сначала никто не понял, а потом все дружно оценили его шутку и начали дико ржать... Ржали минут пять, пока шли в цех и ещё минуту когда он запускал станок. Потом стали переглядываться и подходить к нему лично, чтобы увидеть или не увидеть дымящейся папироски. . Так прошёл остаток рабочего дня в ожидании, когда же он закурит, но увы тщетно. Все сначала были в тревоге, потом в лёгком волнении, сменяющемся восхищением к концу недели. И только один человек был хмур. Нет, не хмур, а МРАЧЕН. Ведь придётся ставить ЯЩИК ВОДКИ... .
Нужно отдать должное не только дедульке, который вот так в 5 минут бросил то, без чего нельзя было его представить. Мы говорим Беломор, подразумеваем Дедулю. Мы говорим Дедуля, подразумеваем Беломор. Должное отдали и тому, кто все таки после получки поставил ящик водки.
На мой вопрос, а как перенёс тяготы отсутствия никотина, уши в трубочку не сворачивались?
Нет, - говорит. Тянуло только после водочки, да в компании с курящими. Сказал же, что последнюю выкурил - все, слово держать нужно. Для меня он долго был примером человека слова.
Для меня он долго был примером человека слова.
У нас в поселке пропал мужик - работал шофером, не дурак выпить. Исчез и всё. Искали родственники, милиция - нет его.
Через неделю(! ) жена пропахшего услышала приглушенные стоны из погреба. Оказалось, мужик полез в погреб за огурчиками и наткнулся на брагу. Целую неделю он пил брагу, ел, что под руку попадется и просто был не в состоянии подняться по лестнице. Да и желания выйти на свет божий, видимо, особого не было.
Разговор на пляже.
— Тута, возле вас сильно занято или не очень?
— Тута, возле миня обычно муж, но сейчас он в море.
— А я, извиняюсь, …. он в море купается…. или ходит…в данный момент?
— А шо вы имеете предложить?
— А шо я могу? Не, я вообще могу…. . , но я хотел спросить про шезлонг?
— Господи, ну так спрашивайте?
— Так возле вас шезлонг сильно занятый или не очень…. сильно занятый? Вот на нем полотенечко, оно ваше, или шо?
— Или шо! Раз лежит , значит занято.
— Но оно лежит в одиночестве уже 40 минут. Может хозяин ушел купаться и утонул? Если утонул, то я прилягу?
— Здрасте. Никто не утонул. Эта зар... . а, моя подруга Симочка, вообще не пришла, а я ей место заняла.
— Так можно занимать? Или шо?
— Давайте вернёмся к вопросу, шо вы мине можете предложить?
— За шезлонг?
— Нет, на сегодняшний вечер.
— Значит, муж таки ходит…. .
— Мужчина, это вы вокруг миня ходите второй час, уже шо — нибудь родите наконец. Типа бокала шампанского. — Шампанское в такую жару? — Так вы можете и не пить.
— Шампанское в такую жару?
— Так вы можете и не пить.
Знакомой позвонили друзья, которые решили приготовить глинтвейн, хотя были уже под градусом. Спрашивали про ингредиенты. Она сказала, что нужно молодое вино, цитрусовые какие-нибудь и специи. И подогреть, не доводя до кипения.
Через какое-то время приходит обратная связь: "Глинтвейн, оказывается, такая забористая вещь. Противная на вкус, но срубает моментально". Закрались подозрения, ведь должно быть наоборот, и вкусно, и легкий эффект... Выяснилось, что из "молодых вин" у них была только водка, из "специй" чеснок, а на роль "каких-нибудь цитрусовых" был назначен... репчатый лук. И они всё это сварили...
Стук в дверь. Открываю. Стойкий запах многодневного перегара. На пороге - сосед:
- У тебя нет, случаем, прибора для измерения давления? Не пойму, что-то мне плоховато...
Вспомнилось тут. Показывали тут на днях какую-то выставку высоких технологий. Выступает молодой менеджер - прекрасный костюм, белоснежная рубашка, галстук дорогой, прическа аккуратная. Но... под правым глазом, несмотря на слой грима, светится хоро-о-оший фингал. Порадовало - где-то была пятница: )
