Пьяные истории

Димон: Звоню в тех.поддержку, сначала обычные гудки, потом идут короткие (как будто занято). На всякий случай, сказал - "алё", мне оттуда голос -Чё алё? Не слышишь - занято...

о_о

Встретила соседа с букетом. "Красивый букет", – говорю. Он отвечает, что, мол, нашкодил. А сам пьяный, еле на ногах. Едем мы в лифте, он помолчал, а потом спрашивает, кивая на букет: "А правда это помогает?" Я признаюсь: "Помогает, если сделать вид, что это от чистого сердца". Он ещё подумал и выдаёт: "Ну и дуры вы все глупые!"

Рассказал ветеран завода №30 такую историю про спирт.

Дело было в глубоко застольные времена, когда аэродром на Ходынке ещё вовсю работал по своему прямому назначению. На заводе была своя авиационно-транспортная эскадрилья для прямой связи с Луховицами и другими частями нашей необъятной Родины. Летала она на Ил-14, которые завод и делал. И вот как-то из бачков противообледенительной системы начал пропадать спирт. Экипаж утром приходит - машина опечатана везде, где нужно, всё чин-чинарём, а при проверке - спирта нет. Ясно было, что это дело технарей, но вот как это происходило, не могли понять. А они что делали - перед закрытием кабины кто-нибудь незаметно включал тумблер омовения винтов и лобового стекла. Но поскольку борт был обесточен, то ничего не происходило. После этого экипаж закрывал самолёт и опечатывал дверь и спиртбачок и спокойно уезжал по домам. После этого к самолёту подгоняли АПА и давали на борт 27В. При этом люди с вёдрами стояли под винтами и собирали живительную влагу. На следующее утро нужно было вовремя переключить тумблер в исходное положение, пока не обнаружили пропажу спирта. Продолжалось правда всё это недолго. Видимо, кто-то по пьяни болтанул языком. И командиры экипажей перед закрытием самолёта стали проверять тот тумблер.

Бросаю курить, посоветовали занять руки мелкой моторикой. Записался на лепку из глины, на первом уроке мы лепили пепельницы.

Я работаю в компьютерной фирме....

Нам подключили многокaн@льную линию "069", звонки идут на меня (тестируем пока), то что народ звонит на пейджер, в такси и Севастополь ( "8" перед кодом не набирает)- это фигня, время переодически спрашивают.... Но перл не в этом, Звонит вечером женщина...

Я - фирма "Пупкин и К", слушаю вас

Ж-(офигенно пьяный голос), алееее, это справочная?

Я- Нет это компьтерная фирма, наш телефон 069....

Ж- после долгого раздумья все тем же пьяным голосом: "Ну если я уж вам позвонила, скажите какой сегодня день?"

Все это по громкой связи. ... мы все валялись:-)

Пришлось линию пока отключить...

И ЕЩЁ РАЗ О ВРЕДЕ КУРЕНИЯ

21-летний Хенсон Прайз задумал хитроумный план ночного ограбления магазина в городке Ксенна (штат Огайо): разведать обстановку под предлогом какой там мелкой покупки и, если в магазине никого не будет, грабануть продавца.

В качестве понтовой покупки он выбрал дешёвую сигару. Продавец как положено потребовал у него удостоверения личности, подтверждающее совершеннолетие (а у них это 21 год). Прайз тоже как положено показал водительские права и получил сигару за 59 центов.

Убедившись, что первая часть плана выполнена - в магазине никого не оказалось и бдительность продавца притуплена покупкой, [ман]дюк вытащил кольт и отобрал всю выручку, почти благополучно смывшись.

Почти – продавец запомнил его имя и фамилию, а полиции этих данных вполне хватило для быстрого отлова горе-грабителя: его застукали дома за подсчётом "выручки" и курением халявной сигары.

Преамбула.

У Михаила Задорнова есть миниатюра про украинку, которая в ночном вагоне продает хрусталь. Если кто не знает: "Представьте - ночь, все спят... И во весь голос "Хруста-а-а-ль!! Кому нужен хрусталь?!"

Амбула.

Сегодня, часа в три ночи, у меня во дворе.

Подвыпивший голос: - Люди, скажите мне, я дурак?!

Догадайтесь с трех раз, что ему ответили.

Позавчера было. Вчера не успел рассказать. Рассказывать буду сегодня. Ибо не знать ТАКОГО не есть хорошо.

Сидим в кабаке, три друга и моя девочка. И рассказал приятель такую историю:

- Поехал я однажды к матушке в деревню, и как раз вечером должны были приехать родственники: дядька и тетка, проездом, на своем транспорте. Ну, я пошел пока, баньку растопил, матушка харчи на стол мечет. То да се, уже вечер, и тут приезжают ОНИ. Машина пока за воротами возится, поудобнее устраивается, ибо ночевать ей на улице, а во двор и не светит, и ТУТ ЗАЛЕТАЕТ ТЕТУШКА, БЕШЕНО ШЕПЧЕТ МНЕ И МАМКЕ: НАЛИВАЙ-БЫСТРЕЙ-БЫСТРЕЙ-БЫСТРЕЙ!!!, матушка в шоке наливает ей 150 в граненку, ТЕТКА МАХОМ С ПОЛ-ГЛОТКА ВЫПИВАЕТ и.... Спокойненько так здоровается, моет руки-лицо, садится за стол и хлебает борщик... Мы в ступоре.

Заходит дядька... Степенно так приветствует всех, обнимает сестричку (мамку мою), со мной за руку (как-никак, мне 25 было ;)))) вешает пиджачишко и говорит супружнице своей, типа: Ну, седни я за рулем сидел, щас выпью хорошенько, завтра ты поведешь...

А ТЕТКА: Х[рен] ТЕБЕ!!! Я УЖЕ [бах]нУЛА 150!!!

:))))))))))) Несмотря на то, что мы с матушкой сползали по стенке (я - с правой, она - с левой, дядька (о мужик, о выдержка) и глазом не моргнул. Вздохнул так и философски: "И как же ты, б%%%ь старая, успеваешь только? Ведь минуты не прошло..."

Человек не таракан - ко всему привыкает...

Едем в маршрутке. Народ подобрался все больше развеселый - отмечали Старый Новый Год. И едет мужчинка такой пьяненький, периодически вырубается, но приходя в себя оглядывает маршрутку мутным, но счастливым взглядом и отрубается снова. На остановке входят два мужичка с Сибири, тоже навеселе. Одному не хватает места, он присаживается с самого краешка, у двери рядом с женщиной, но руки деть все равно некуда, поэтому он приобнимает соседку с шутками и прибаутками, типа, мы в Сибири народ горячий, с нами теплее. На что пьяный мужичок, про которого все забыли, очнулся и как взвоет:

-Блин, а почему мне до сих пор холодно!!!!

Местный магазинчик продажи спиртных напитков выдумал штуку- они вывесили школьную черную доску снаружи , и каждый день пишут мелом на ней новую шутку про алкоголь. Я у них никогда ничего не покупаю, мне вообще пить по показаниям здоровья нельзя, но... Стала замечать, что свои маршруты по центру города стала планировать таким образом, чтобы мимо их доски нечаянно пройти. Ибо смешно. В смысле рекламы они очень изобретательны.

Сначала было "Лучше пузо от пива, чем горб от работы". Затем, просто так, " In vino veritas. Истина- в вине, веселье- в пиве, а в воде... В воде бактерии. " Потом, в разгар нынешней кошмарной эпидемии гриппа "Если вашу болячку не может вылечить виски, значит, ваша болячка неизлечима"( то есть они пытаются быть актуальными), потом, на излете ненормально затянувшейся зимы -"Скажем зиме- шардо-нет".

И наконец-сегодня в честь наступившей наконец-то весны, на знаменитый рэгги-мотив (Боб Марли бы прослезился от радости): "Don"t worry, don"t cry. Drink vodka and fly".

Вот гады. Так они даже не склонных к пьянству граждан к пагубной привычке юмором склоняют. Но я держусь!

Звонит мне бывший в шесть утра, пьянющий и сильно икающий, и так жалобно говорит мне: "Ты сейчас думаешь обо мне? Не думай, пожалуйста! Я так устал икать, хватит меня мучить…"

Как электрик может сойти с ума.

В советское время я приноровился сам чинить свои ламповые телевизоры. По сути на всю страну советов выпускался один телевизор в десяти или больше вариантах - схемы были у всех идентичные. Связываться с нашим ненавязчивым сервисом желания не было, поэтому чинил сам.

Вот однажды появился какой-то шум (точнее наводка) на некоторых каналах.

Бодался я с с этой гадостью очень долго, но причину найти никак не мог.

Телевизор уже постоянно стоял полуразобранный: какой смысл собирать, если все равно разбирать надо.

Однажды пришел с какой-то вечеринки пьяный очень поздно - было темно. И по причине нетрезвого состояния включил телевизор (точнее груду развалин) в темноте. Причина неисправности была установлена моментально, и в течение 5 минут телевизор был починен. Как оказалось, у какого-то проводка, находящегося под высоким напряжением, пробило изоляцию, и при включении загорался слабенький почти незаметный разряд. Но в темноте-то его было видно прекрасно.

А вы говорите: пить вредно! Но в трезвом состоянии никто же не будет пытаться починить телевизор в темноте!

Не моё...

Вчера шел по берегу финского залива, в районе Зеленогорска.

На песке выложена камешками надпись (камушек к камушку, очень аккуратно, с какими-то виньетками и звездочками) "Дима, гашиш просто отличный! "

Старались, сразу видно. И не один час.

Во времена Горбачевского сухого закона и бешенных очередей за водкой, один мой знакомый рассказывал историю , которую он там наблюдал. Один мужик, когда подошла его очередь, выставил на прилавок вместо денег кучу пустых бутылок ( по 20 копеек за штуку). Продавщица пересчитала их и говорит возмущенным голосом : "У вас 20 копеек не хватает. " На что мужик хватает с прилавка полную бутылку водки, моментально открывает ее, взбалтывает спиралью и просто-таки заливает на одном дыхании содержимое в рот, словно в стакан. После чего ставит освободившуюся бутылку на прилавок со словами : "А вот они!"... Продавщица теряет дар речи....

Вдогонку вчерашней картинке о чешских автоматах для розлива шампуней в тару покупателя. Раньше на круизных судах моей любимой линии в мини-барах в каютах стояли маленькие бутылочки с разнообразной выпивкой: джин, водка, виски... Опустошил - заменят, но некоторым (хм! ) это доставляло неудобство: опустошил-то сейчас, а заменят