Пьяные истории

Синяя фанта.

Это было в те далекие времена первоначального накопления капитала, о которых сейчас вспоминается со смехом, а тогда воспринималось как обычная жизнь. Случилось это в риэлтерской фирме, каких много было тогда, когда расселялись коммуналки и взять в долг, в валюте под 10% в месяц, было еще не страшно. Кто-то уезжал и продавал,

* * *

Некто Полупайкин из Ярославля получил в наследство 1 Га сельхозугодий и приличный дом в Хасанском районе Приморского края. решил переехать: набрал новых сортов картошки, ремонтантной клубники, орловские сорта огурчиков; посадил, поехал оформлять документы по наследству. Через месяц вернулся - мама родная - все зарасло - не прополешь. Огород в рост в конопле. Но настроение резко улучшилось после сдачи урожая - даже в Россельхозбанк за кредитом не пошел.

ДЕДУШКА И ПАРКУР

Зима, час пик, стою в длинной очереди в кассу метрополитена.

Каждые три секунды весело пиликает полонез Огинского. С ума можно сойти.

Он играет всякий раз, когда очередной хитрован на шару лезет через турникеты.

С краю, где сидит тетенька, прошел старый дедок с внучкой. В руках у дедка красная пластиковая

* * *

Задержались с коллегой на работе. Пришла уборщица. Поставила початую бутылку лимонада "Буратино" на стол товарища и приступила к своим делам - пыль, там, вытереть, полы помыть. Тут мой коллега-кореш, видимо, пить захотел, глядя на лимонад, ну и спрашивает разрешения у его хозяйки, типа: "А можно водички? Я - немножечко, полстаканчика.

* * *

В тему "18 есть? "

Покупаю коньяк в магазине, далее диалог с продавщицей: я: - Коньяк %Name%, пожалуйста. она: - Сколько лет? я (удивлённо, давно при покупке возраст не спрашивали): - 24... она (улыбаясь): - Коньяку сколько лет? Вот, есть трёхлетний, есть пяти- и семилетний...

* * *

Это было в середине 80-х (Чернобыль ещё был свеж в памяти). Их (имеется ввиду физиков) как-то собрали на плавучую конференцию по нижней Волге. На их теплоход хотели забиться иностранцы, причём так хотели, что заплатили не только за себя, но и за наших деятелей науки. И было заметно, как один бегал с блокнотиком, другой – с диктофончиком и т.д. И как-то один из буржуев спросил нашего, почему русские столько пьют. На что ему по-научному объяснили, что вокруг полно АЭС (а это действительно так), фон оф#генный, а алкоголь защищает от лучевой болезни.

Потом лектор нам сказал, что после этого случая его (а это он объяснял) поблагодарили в КГБ, за то что благодаря ему все ЦРУшники на теплоходе были неработоспособны, т.к. в стельку нажрались.

* * *

ПРО ОККУПАЦИЮ

Про Киевский филармонический есть ряд историй. Самое удивительное, что некоторые из них – чистейшая правда, хотя поверить трудно. Но недавно, после того, как я рассказал одну из них, мне даже назвали фамилию героя! Вот, например, такая история:

Случилась она как раз в дни чернобыльской катастрофы. Был

* * *

Стою я раз в очереди в продуктовом магазине. Впереди дедушка не очень ухоженного вида. Всматривается он долго в товар на прилавках а затем обращается к продавцу : - Скажите пожалуйста у вас есть диетическая крупа «Пять злаков»?

- Нет.

Дедушка (подумав и подсчитав мелочь) – Дайте тогда бутылку пива «Балтика 9».

Итaк, история из жизни грызунов или кaк бороться с пьянством нетрaдиционными способaми.

Был у меня приятель, биофизик. Изучaл он кaкие-то тaм процессы высшей нервной деятельности, a объектом ему служили трaдиционные белые мыши.

Было у него их в лaборaтории видимо-невидимо, эксперименты с ними проходили вполне успешно, диссер

* * *

Мою молодую жену, вместе со всей группой техникума (спец-ть - хлебопечение)- в 42 красавицы, послали на практику в не просто в захолустье, а в захолустье с заводиком, производящим "чернило" (шамурляк, отрава и др. аналоги этого "напитка") и именно на этот завод. Район - не просто захолустье, а криминальное и пьяное захолустье (почти 1/3

* * *

КЛЯТВА

«Клятва умному страшна, а глупому смешна. »

Было это где-то в середине нулевых.

Я только перешёл работать в новую телекомпанию и мой первый день работы как раз пришёлся на вялый корпоратив по случаю дня Советской армии.

Меня никто не знал, я никого не знал, вот, думаю, во время междусобойчика и познакомимся.

* * *

Рассказал мне эту историю актер нашего Драмтеатра Андрей Бердников. В театре заболел актер(на вторых ролях) , и надо было его как-то заменить. А спектакль шел про Войну,и надо было сыграть партизана. Роль в общем-то на 5 минут. Нашли наконец местного слесаря :

- Вась , Тут всего то делов проползти по сцене и стукнуть вражеского часового прикладом по голове. Бутылку мы ставим.

Ну и дядя Вася естесстно соглашается. (Когда это пузырь лишним бывал? )

Начинается спектакль (у всех предчувствие беды...). В самой середине представления дядя Вася проползает по окопу , подкрадывается к часовому и со всей дури лупит его по картонной каске деревянным прикладом с криком "Умри падла! На что актер падает и совершенно резонно ему отвечает :

- Ты что , охљ"%л ? Кто пустил этого долб*љ"%а на сцену?

И теряет сознание...

Так их чуть на бис не вызвали.

* * *

Однажды я привёл группку иностранных партнёров на приветственный ужин в местный ресторан «Ностальгия». Место было выбрано с умом – вечером с субботы на воскресенье наши рестораны довольно буйные, а этот ресторанчик совсем маленький, там очень тихая публика, если вообще хоть кто-то есть. По прибытии мы обнаружили странную

* * *

Вчера подошла ко мне пъяная тетка с побитой рожей и пробухтела прямо в лицо: "Дай семь рублей писсят копеек. Дай, не у людей же мне просить! "

Я в замешательстве. Под категорию людей явно не попадаю.

* * *

Встретила соседа с букетом. "Красивый букет", – говорю. Он отвечает, что, мол, нашкодил. А сам пьяный, еле на ногах. Едем мы в лифте, он помолчал, а потом спрашивает, кивая на букет: "А правда это помогает?" Я признаюсь: "Помогает, если сделать вид, что это от чистого сердца". Он ещё подумал и выдаёт: "Ну и дуры вы все глупые!"

* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025