Случаи в транспорте

Городское управление БХСС проводило рейд по пресечению злоупотреблений на транспорте. В частности, ловили нечистых на руку таксистов и водителей-леваков.

В лесочке у дороги притаилась оперативная машина, метров за 300, впереди, за поворотом, стояла машина ГАИ, а на дороге голосовал паренек с большой коробкой. Увидев на пустой дороге человека с тяжелым грузом,леваки, как правило, заламывали цену сверх всякой меры, но за поворотом их уже ждала расплата.

Вот остановился один калымщик. Договорились о цене. Наблюдавшие из укрытия оперативники уже сообщили по радио группе перехвата, какую машину ждать. А водитель-калымщик с пассажиром - внештатником тем временем запихивали в багажник коробку. Она была новая и красивая, от какой-то заграничной техники, не то магнитола, не то компьютер, внутрь наложили всякого хлама. Водитель полюбовался на коробку, закрыл багажник, оглянулся - вокруг никого, поразмыслил секунду и, решив, что этот "SHARP" ему подойдет больше, съездил парню по физиономии, сел в машину и газанул.

Вот уж что называется "бес попутал". Как клял себя незадачливыйграбитель (а вышла именно ст. 145-я - "грабеж"), сидя в кутузке.

Недавно попал в ДТП, так как виновник восстановление машины по страховке не светит. Погуглил сколько это будет стоить, сумма не малая выходит. Теперь яндекс в контекстной рекламе показывает мне доширак : (

В зимнее время водители устанавливают на колеса специальные цепи против скольжения. В мире разработано множество видов цепей и способов их установки. Японцы применяют "цепи Абэ".

Кто этот великий инженер? Это знаменитый японский писатель Кобо Абэ.

Для уединенного писательского труда Абэ купил домик в горах. А в горах

Один приятель, "газелист", однажды почувствовал себя богатым - cтарался не держать в кошельке курюры мельче 5. 000 руб.

Ну тормознули его гаишники, неважно за что.

Сторговались на тышшу.

Он солидно достает оранжевую купюру, отдаёт офицеру. Тот принимает и, как фокусник, быстро куда-то прячет.

Стоят, смотрят молча друг на друга.

Тут гаишник интересуется:

- А ты что, сдачи ждёшь? . .

Самое хладнокровное обращение к пассажирам терпящего бедствие самолёта произнес Эрик Муди, командир Boeing 747, летевшего 24 июня 1982 году из Куала-Лумпура в Перт. Из-за пепла внезано проснувшегося вулкана заглохли все четыре двигателя.

Эрик Муди включил громкую связь:

«Добрый вечер, дамы и господа. Говорит командир. У нас небольшая проблема. Все четыре двигателя нашего лайнера остановились. Мы из кожи вон лезем, чтобы их запустить снова. Надеюсь, это не доставляет вам слишком много беспокойства»

Двигатели в итоге запустить удалось. Но пока самолет летел через облако вулканического пепла у него стерлась вся ливрея а лобовое стекло стало непрозрачным. Садиться по приборам было невозможно, они вышли из строя.

Несмотря на это самолет смогли посадить глядя через узкие щелочки в лобовом стекле. Никто из 263 человек на борту не пострадал.

Рассказал знакомый в курилке. Едет из Москвы в область, идет ливень, сзади какая-то машина пристраивается и начинает бешено сигналить и моргать, он ее пропускает, обгоняет его мерседесовский смарт, А у этой машины есть возможность, если помучиться, то можно снять крышу (она пластиковая), соответственно, картина маслом: в начале дня, когда была хорошая погода, хозяин снял крышу и на этаком кабриолете поехал по делам, но ливень превратил кабриолет в бассейн, и теперь бедняга, сигналя и моргая, спешил домой вычерпывать воду и сушиться.

Другая история от другого знакомого, который после рассказа выше вспомнил свою. Та же модель мерса, но уже зимой. Поехали они на нем зимой по делам, а при минусовой температуре в машине позамерзали замки и стеклоподъемники - не выйти и не вылезти (от печки толку - ноль). Нашли выход через снятие крыши, обратно которую присобачить по каким-то причинам не удалось, и пока ехали домой, ловили на МКАДе недоуменные взгляды на двух идиотов, едущих зимой в открытой машине.

Реальный случай, который произошел со мной в метро. Я переходил со

станции радиальная Серпуховская в 8 часов утра (подчеркиваю) и сел в

вагон поезда на Добрынинской кольцевой. В момент посадки несется бабушка

"божий одуванчик". И как все бабульки бежит с пакетом "на перевес"

причем, по-традиции руки вытянуты вперед.

КАЛМЫЦКИЙ ШЕРЛОК ХОЛМС

Шесть утра.

Мы с товарищем вышли из убитой пятиэтажки. Несмотря на раннее утро, мимо проходили любопытные и с интересом разглядывали наши игриво-цветастые чемоданы на колесиках. Люди пытались понять — как нас можно использовать в своей жизни? Фантазии хватило только на: стрельнуть сигаретку и спросить —

Реальный случай из жизни Харьковского метро.

В вагоне сидит старенькая бабушка, возле нее свободное место. На остановке заходит [мав]р. Бабуля засуетилась, освобождая побольше места и говорит:

- Сидай, сынку...

На что [мав]р ответил:

- Я тебе не сынок, я тебе господин.

Весь вагон замер в возмущении. Перед остановкой бабуля стала продвигаться к дверям. И как только двери разъехались, она выкрикнула:

- Таки господа, як ты, вон, у зоопарку, кверху [п]опами висят!

И убежала. Вагон просто грохнул.

Эту историю мне рассказал друг, который со мной работает. Назовем его Вася. Он сам такой большой, кругленькийи под 2 метра ростом.

Было это говорит в молодости, а ему самому 30 вот только исполнилось. Так вот, катаемся мы с пацанами на катке, и тут вдруг у меня ломается клюшка, блин че делать, надо за другой ехать, а переодеваться не хочется, это ведь все обмундирование снимать надо, шитки там всякие, ракушки... Сел он прям в коньках и в снаряжении в свою маленькую пятнашку, и поехал значит...

Едет себе едет, тут как в сказке менты останавливают, а тк стекла тонированные не видно кто за рулем, открыл окошко, подает документы через маааленькую щелочку, его просят выйти, тот ни в какую, его опять по-хорошему просят, тот опять ни в какую, когда подошло несколько ментов, друг решил сдаться и плавно выполз из машины. Менты попадали..... :::::::)))))))))

Смотрела сегодня подборку новых аварий и вот оттуда сам сюжет... ...

Проводится акция по безопасности и профилактике дорожного движения фиг знает в каком городе... Съёмочная группа и всё такое...

Останавливает ГАИшник скутериста - всё как положено: экипировка, шлем, очки... . . Крупным планом показывают скутериста - бабулечка лет так под 80 или более (видок ещё тот - гротескный)... .

Далее происходит диалог...

(как всегда, ГАИшник скороговоркой произносит):

- капитан такой-то\сегодня у нас проходит акция "самые надёжные шлемы на голове"

... ... . . секундная пауза... неуверенность... . из воротника кожаной куртки вытягивается тощая шейка (на голове большой мотоциклетный шлем и очки на пол-лица, как у Тортиллы)

- простите... . каки-и-и-ее ЧЛЕНЫ на голове? ?

Автоинспектор уходит в "отрыв" от камеры от смеха, загибаясь в три погибели, оператор похоже тоже - поскольку камера трясётся и снимает с ракурса ниже колен... .

История следующая. Лето. Ночь. Два моих приятеля едут в «восьмерке» с дачи.

Настроение хорошее. Было. Потому что переднее колесо резко начало «спускать».

Запаски нет. Ну то есть есть, но еще хуже. Пробуют накачать. Едут 3 минуты. Опять «ноль»

Снова качают. И т.д. На раз 5-ый качать больше не хочется. Время к 3 часам ночи. Один друг вспоминает, что за постом ГАИ есть ремонт колес. Не доехав 300м до ГАИ друзья снимают колесо и несут его в автосервис. Скоро нести становится тяжело и они просто пинают его по дороге, поднимают, когда оно падает, снова пинают и т.д. Теперь пафос. Стоит себе на посту ГБДД-ник и смотрит себе в туманную ночную даль. Машин просто нет. И вдруг, из этой туманной дали, возникают два человека, пинающих по дороге колесо. Они молча пропинывают его мимо постового и исчезают в туманной дали по другую сторону поста. Вот так! И через пол часа обратно!!!

СЧАСТЛИВЫЙ БИЛЕТИК

То, что я хочу вам сейчас рассказать, мне довелось наблюдать в те далекие годы, когда проезд в автобусе стоил пять копеек, а кондукторов в общественном транспорте не было и в помине. Ехал я куда-то в полупустом автобусе, и на одной из остановок в салон вошел мужичок. Виду - как бы помягче сказать - простоватого. Но

Навеяно историей про "русско-говорящего водителя".

Жена рассказывала, поэтому это всё правда. Она тогда работала курьером и экспедитором одновременно и по необходимости, в одном издательстве средней величины. Для перевозок тиража за неимением своего транспорта привлекали они одну транспортную компанию, и одним из условий сотрудничества был пункт о том, что водители должны прилично знать

Москву и должны хорошо знать русский великий и могучий. Попался ей водитель гражданин Белоруссии, как сказали хорошо знающий и Москву и окрестности и вообще чел с двумя высшими и только по необходимости подавшийся шоферить в Россию. Едут. Он спрашивает: "Здесь управа? ". Ну жена подумала, что у него в управе могут быть свои дела, пораскинула мозгами, повспоминала, но там и рядом нет ни одной управы ни какого из районов Москвы, и сказала: "Нет". Проехали ещё квартал. Тот же вопрос и конечно тот же ответ через некоторое время. Проехали ещё квартал и новый вопрос: "Так здесь управа или у лева? " Только тогда всё и выяснилось.

Долго смеялись.

Иду я как то из гаража. Впереди стоит одиннадцатая и нива. Одиннадчатая не заводится. Рядом с ней ходит такой типичный хозяин жизни кавказской национальности. Ну на ниве товарисч его такой же приехал. Решили они значит её с толкача завести. Одиннадцатую спереди зацепили, а у нивы сзади крючка не нашли (говорят его там совсем нет, сам не знаю, утверждать не буду). Ну короче бегали они бегали вокруг - нашли. Там на глушителе какая то дырочка есть ну и за неё цепляют. Прошёл я метров пятьдесят и услышал взрыв. Короче разворачиваюсь - картина маслом - одиннадцатая на месте, а впереди на шнуре лежит глушитель от нивы и чуть подальше стоит сама нива:)