Было вчерась. Со мной, естественно. Нанимаю на работу нового водителя в такси. мужичок лет эдак под 65, молчаливый, непьющий, работящий. Всю жизнь водительствует, на такси ни разу. Показали ему машину - вопросы есть?
- Нет.
- Ну, тогда, батя, вперед!
В конце дня выдает мужик диспечеру: "ВСЕ, Я ТАК БОЛЬШЕ НЕ МОГУ... Щас приеду" Ну, видать, что то случилось, мы собираемся в конторе, ждем... Через энцать минут заходит мужик, шапкой лоб вытирает, плюхается на стул и вещает:
(М): - Б***ь!Мне этот ваш жаргон таксистский мозг разрывает! Я ни слова не понимаю! Ну вот, к примеру, что это еще за "два два по городу"?
(Д)испетчер, с улыбкой:
-Борт 22 передвигается в пределах города...
М: - Ладно, а "амурчик, семь восемь - гуляю"???
(Д) хихикая:
- Водитель машины 78 в туалет или чай попить вышел...
М: - Ну это все понятно... Почему весь вечер выкрикивали "ноль пять,06,07,08,09 ЧИКИ-ПУКИ" или как там?????.... А я потел сидел, вдруг меня назовут, а я в душЕ не чаю, что делать то надо!!!!"
(Д) Закатывается в истерике:
- В баре "Трали-вали" свадьба была. .. я им весь вечер машины высылала...
Ездил в город Курчатов на АЭС по работе. Народ со всей России и никто! Ваще никто не пристегивается. Вез меня до гостиницы начальник, замки для ремней специально сломаны в машине:
- А как пристегиваться?
- Да че пристегиваться то?! Машина большая! Я за рулем 15 лет!
- Ну так не ты, в тебя дурак влетит!
- Да тут никто не пристегивается и все аккуратно ездят! Не гони!
Подъезжаем к городу, авария, лобовое со встречкой. Аккуратный лежит из салона на капоте:
- Ну вот [м]ляль! Накаркал! Видишь что из-за тебя случилось?! Никогда такого не было тут!
У меня всю жизнь так, вижу очевидную какую-то херню, ну не может не закончиться плохо, надо что-то сделать, мне говорят: а ты не думай так, мысли материальны! А потом когда это случается, говорят, что я виноват - накаркал.
А потом когда это случается, говорят, что я виноват - накаркал.
В общем, история, думаю, не особо смешная, просто случай из жизни.
Понадобилось мне как-то доехать от метро NN до одного замкадного ТЦ.
В принципе, пешком можно было дойти минут за 20, но моросил дождик и перспектива идти пешком через мкад не особо радовала.
Сел в маршрутку, как обычно, завелись поехали... проехали метров 20, мотор чихнул и заглох.
Ну водитель и говорит - подтолкните, или выходите все, я чиниться буду.
Ну я с одним пареньком начали толкать полную (! ) газель, завелись, ещё метров 20 проехали.
Ещё раз толкнули, мужичок один присоединился, втроём толкаем газельку по бульвару. Хоть бы кто-нибудь подумал выйти из неё, чтобы легче толкать было ;) Завелись, проехали метров 30.
Народ стал деньги требовать назад, остался я один (денег я не отдавал) и мне пришла в голову мысль - если я с закрытыми глазами могу перебрать снять-поставить движок у Космича, чем газелька-то хуже.
Прошу водителя этой шайтан-машины под капот заглянуть - ну он открывает, я смотрю - провода все оголённые болтаются, и где-то пробивает, видимо. Благо изолента с собой была, залепил, толкнули... доехали бодренько. Был соблазн содрать денег за ремонт, но совесть всё же остановила, может и мне если что кто-нибудь поможет.
А все, кто остался ждать другую маршрутку, приехали только через полчаса )) Такие дела.
Такие дела.
Осень... дождь.. Я обыкновенный программер... Еду на работу, сам уже целиком в проге... Захожу в метро, в вагон, сажусь... думаю... и краем глаза замечаю, что народ рядом со мной не садится, а народу много уже набилось. .. Только тогда я обратил внимание, что я под зонтом...
Только тогда я обратил внимание, что я под зонтом...
Едет в метро пожилой дедок, а рядом с ним стоит металлист, весь, как и положено, в коже и цепях. У него из наушников орет так, что перекрывает шум поезда. Несколько остановок дед терпел, но потом не выдержал:
- Уважаемый!
- Чего еще?
- Знаете ли, по вашей манере одеваться и слушать музыку можно предположить, что вы либо байкер, либо гомоc@ксуалист. Но что-то я не вижу здесь ваш мотоцикл...
Это, - уже не помню точно, - в конце 90-х или в начале нулевых купил ВАЗ-2111.
Молодые парни, раскручивающие тогда свой гаражный автосервис, пригоняли "десятки" с завода, а потом ещё и делали их послепродажное обслуживание, с проставлением всех необходимых печатей и записей на официальном ВАЗовском автосервисе. Этот официальный автосервис тогда ещё функционировал у нас в Воскресенске.
Эта "одиннадцатая" была моей второй машиной, и всего я не наездил ещё и 50 000 км.
С парнями этими у меня были схожие взгляды, и схожее чувство юмора. Заезжал и просто пообщаться.
И вот однажды приезжаю поболтать, и хвастаюсь Серёге - их главному:
- А я вчера омыватель лобового стекла отремонтировал!
Сергей искренне удивился:
- Ну-ка, подробнее?
- Жму рычажок - вода не льется, и даже насос не гудит. Открыл капот, смотрю - фишка на проводке висит, никуда не подключенная. И видно, куда её воткнуть можно. Прямо напрашивается. Я её туда воткнул и омыватель заработал! - Ты нас скоро совсем без работы оставишь!
- Ты нас скоро совсем без работы оставишь!
Эта история произошла со мной несколько лет назад в г. Стокгольм
(Швеция). Сразу как только поселились в гостиницу пошли добывать себе проездные билеты на городской транспорт. Система такая: берешь номерок и ждешь когда над одной из касс загорится твой номер. Причем билеты можно взять на 3 дня и на 7 дней. Дату начала действия можно указать любую. По предыдущим поездкам уже знаем, что действие билетов не должно выходить за сроки командировки. Иначе ездишь за свои кровные. Меня, как говорящего на английском, посылают первым. Загорается мой номер. Я подхожу и заказываю себе билеты 2 по 3 дня. Причем сроки последовательные. Кассир видит, что я явно не местный. Начинает объяснять, что дескать если взять один на 7 дней, то будет удобнее и дешевле. Отвечаю, что понимаю, но мне нужно именно так. Он как человек здравомыслящий смекнул, что я его все-таки недопонимаю. Начинает повторно объяснять, что это как минимум дешевле. Я настаиваю на своем.
Он, пожав плечами, отдает мне билеты. Я отхожу от кассы. Один из наших берет у меня билеты, подходит к кассе и, показывая мои билеты, говорит, что ему так же. На лице у шведа была целая буря эмоций. После повторных объяснений и нервных оглядываний по сторонам он все-таки дал билеты.
Что с ним было когда третий подошедший заказал аналогичные билеты, я даже описывать не возьмусь. Когда мы уходили, на мужика было просто жалко смотреть. Но в общем он держался молодцом.
Год 90-й. Донецк. УССР.
В воздухе витает запах денег и погромов.
И у некоторых они уже были.
В смысле - деньги.
И в смысле - погромы.
В этих условиях, я собираю манатки в Израиль. Все дела уже поделаны, документы сданы и получены, доллары обменяны, отступные государству заплачены. Прощаюсь с городом, дузьями
У друзей - дочь лет 4-5, которая слушает и впитывает наши разговоры и иногда мешает нам своим детским звонким и противным голосом.
Жена друга раз в месяц-другой ездит с дочерью к родителям в Горловку.
На автобусе.
Забитом народом до отказа. В хорошем смысле.
Дальнейшее - со слов жены друга, приукрашенное мною.
Едут они на автобусе в Горловку. Утро. Осень. Противный моросящий дождь.
Мерзко и гадко.
Народ в автобусе мрачен и злобен. Особенно те, кому не повезло занять сидячее место.
Девочке становится скучно и грустно.
С целью развеять грусть, выбран разговор с мамой.
Голос - тот самый громкий и звонкий.
Тема - естественно, самая подходящая.
- (На весь автобус, раздражая дремлющих пассажиров) Мама! А куда мы едем?
- Тише! К бабушке.
- (Слово "тише" воспринимается как руководство увеличить громкость) А когда мы поедем в Израиль?
Мрачный пролетариат и примкнувшее к нему студенчество с интересом косятся на потенциальных жидов.
Напряжение нарастает.
- (Громко, чобы всем стало понятно) Тише, доченька, мы не едем в Израиль. Это дядя Саша едет в Израиль.
- (Почувствовав просыпающееся всеобщее внимание, ещё громче) А мы когда едем в Израиль?
Народ начинает подхихикивать и спрашивать друг у друга - тем ли маршрутом они едут, кто выходит на следующей остановке в Израиле и т. д.
- (Со щеками цвета первоклассных русских румян) Тише, доченька, мы не можем ехать в Израиль. Нас туда не пустят.
После небольшой паузы, во время которой славянской девочке внезапно открылась вся несправедливость этого мира, подлость евреев вообще и сионистов - в частности…
На весь автобус…
С рёвом на уровне 130 децибел…
- ЫЫЫЫЫЫЫЫ... . . ! МАМАААААА! ! Я ХОЧУ В ИЗРАААААИИИИИИЛЬ!
Дальнейшая поездка проходила под непрерывный гогот и крики публики.
- Женщина! Я тоже хочу в Израиль!
- Хочу замуж за дядю Сашу!
- А я хочу в Париж!
- Кто едет в Израиль - доплачиваем за билетики.
- Сдам сопромат - поеду в Ниццу!
- Шахтёр Хайфа - чемпион!
И вердикт водителя по громкоговорителю: - Хрен вам, а не Израиль. Автобус идёт в Биробиджан!
- Хрен вам, а не Израиль. Автобус идёт в Биробиджан!
Человек Науки
Маркетинг: «Говорите с клиентом на его языке».
Современная трактовка.
На своей Калине стою у выезда с территории автозаправки. За 100 метров от меня (у въезда на заправку), сбросив скорость, мигает правым поворотником и явно собирается заехать на заправку грузовик. Выезжаю. За мной следом выезжает семёрка.
Все как-то дружненько заезжаем к единственному магазинчику (дальше ни заправок ни магазинчиков километров на 30 не предвидится). Из семёрки выходит старичок-божий одуванчик. Водила из грузовика вываливается и, угрожающе матерясь, двигается к нам. Итак два диалога:
- ----
Водила: «Уроды, мля, ездить на х. . не умеете мля, пид... х. . вы! »
Я: «Уважаемый, Вы же зажгли поворотник и собирались заезжать заправляться. »
Водила: «На х... я таких вертел. Я тебя м. . спрашиваю, мля, ты какого на х. . выехал пи. . х. . »
Я (чувствую, что "контингент" не понимает и пора менять филологический подход): «ПАВЛИН ё. . ый, с утра мля, с отвёртки мля, поворотник на х. . включаешь в пи... , чтобы потом, мля, не забыть, мля, и целый день, мля, гон. . так и ездишь, чм. . ! »
Водила оборачивается к грузовику, видит истерично мигающий поворотник И, поворачиваясь к нам, и явно ища сочувствия, выдаёт: «Ну, мля! А? Ну, мля! »
Нет, это не конец истории. Это её начало.
Старичок-божий одуванчик (потом выяснилось. что он - профессор по кафедре педагогики и психологии): «Вы — молодой человек, только что создали прецедент. До сих пор в психологии считалось, что низкопроизводительный мозг некоторых людей не способен с должной скоростью формировать фразу, поэтому у малоразвитых примитивных индивидумов появляется потребность в использовании слов-паразитов, например матерных, без которых они не успевают строить и связывать фразу. Вы же объективно показали, что такие существа не способны и понимать фразу без этих самых слов-паразитов. Ваше открытие кардинально меняет подходы к рекламе для неподготовленных народных масс и имеет большие перспективы внедрения в разных областях народного хозяйства».
Я всеми силами, мимикой и жестами пытаюсь старика остановить, чтобы не раздувать конфликт, ведь водила только что шёл к нам физиономии бить, а старик, получается, всеми силами на драку нарывается, называя водилу «малоразвитым примитивным индивидумом» и «существом» с «низкопроизводительным мозгом».
И тут водила на его тирраду выдаёт: «Ну, мля! Забыл, мля, заправиться на х. . » Чувствуется, расстроен очень.
Всё. Старик со своей педагогикой и психологией прав! Водила даже не понял, что было о нём в его присутствии сказано!
Еду утром на работу. Думаю о роли и значении интеллигенции, практически дремаю.
Из состояния анабиоза выводит удар сзади. На автопилоте выхожу, водитель Форда уже оббежал машину и стоит у моего разбитого заднего правого фонаря.
Машинально, как принято, даю ему оплеуху.
Затем собираюсь пнуть ногой, и тут вспоминаю, что я не за рулём, а ехал в маршрутке. Блин, неудобно как-то получилось
Блин, неудобно как-то получилось
Ситуация:
Закат Совка. Троллейбус среднезаполненный. Моя знакомая едет на заднем сидении (то что спиной к движению). Место рядом освобождается и на него присаживается мужЧИНКА. Почему мужЧИНКА? Ну как еще назвать шуплого, очкастого (диоптрии +++, Карл Цейс отдыхает :) плюгавого и при этом взъерошенного еврея
На следующей остановке входит три мордоворота (типичные "братки" эпохи перестройки) и в общем то мирно, тихо и почти без выражений и "фени" шепчутся между собой. НО, вид, габариты и цепи заставляют народ слегка раздвинутся и едет они себе, стоя на открытой местности, прямо напротив нашего ГЕРОЯ (писать надобно именно так, ибо он им БЫЛ, потом поймете). Волей-неволей он их исподтишка "сканирует", еще больше втянув голову в плечи. Впрочем на него внимания никто не обращает.
Действие:
Входит контролер. На вид - брат ГЕРОЯ, ну, может чуть попроворней. На ОЧЕНЬ тихий вопрос "ваш билетик", "братки", не прекращая шептаться, машут рукои в сторону передней двери - "там... ну типа брат прокомпостировал, внатуре". Привычно вздохнув, контролер отворачивается к следующему пассажиру, и тут!!! Внезапно раздается тонкий и оглушительно-пронзительный (если можно так сказать) фальцет ГЕРОЯ: "они вГут, нет никакого бГата, я ВСЕ видел!!!!!!
Показалось, что не только все перестали дышать, но заткнулся даже мерзко подвывающий движок троллейбуса. Испугались ВСЕ. Контролер присел, "братки" заткнулись и вытаращились, развесив квадратные целюсти, их добрые глаза стали наливаться кровью, ГЕРОЙ часто задышал и крепко так зажмурился. Думаю, что именно он изобрел впоследствии ПАМПЕРС :)
Примерно через секунд 30, ни слова не говоря, один из "братков" вытащил червонец и отдал контролеру, который тут же свалил, (вряд ли ближе, чем в кабину к водителю). Все начали перешептывааться, свободное место вокруг "братков" превысило размеры задней площадки :) НО, к своей чести они сдержались, более того, была изобретена месть достойная графа Монте-Кристо:
Они продолжили шептаться!
ГЕРОЙ открыл глаза, В них затеплилась надежда, Что он БУДЕТ таки жить дальше. Троллейбус остановился, открылись двери, "братки", не взглянув на ГЕРОЯ, потянулись на выход.
Все облегченно вздохнули, ГЕРОЙ расправил плечи, гордо поднял голову, широко и смело открыл глаза и... увидел В УПОР смотрящего на него "братка". Тут, я думаю, он был тем, кто должен был впервые использовать ПАМПЕРС по назначению... Замер даже ток в проводах...
Долгий тяжелый взгляд - 10, 20, 30 секунд... Не всякая церепаха смогла бы так быстро и сильно "съежиться".
И, наконец-то слова, в упор, негромко, с хропотцой, шедшие, казалось, из уст замученных фашистами партизан:
ууУУУ,, П Г Г Р Е Д А Т Е Л Ь !!!
ЗАНАВЕС !
Р.С. от ДИКОГО хохота водила выскочил в салон, а говорить в троллейбусе не могли еще пару остановок.
Стоят двое реальных пацанов на остановке. Пиво пьют, автобуса ждут. все дела. Крутые такие - народ ессно старается от них держатся подальше!
И вот подъезжает автобус - руки и ноги торчат!
Но автобусное зеркало заднего вида - а вы сами понимаете сантиметров 35-40 по вертикали, и пол метра выноса - тюкает по кумполу слишком
Реальный пацанчег, с бутылкой пива в руке, и чувствуя поддержку такого же "пассанчига" начинает орать матом на якобы неловкого водителя:
- Ты шо, с... , б... , т... м... не видишь... б... что я тут стою? Ты что б... . руки выростил из своей ж... .
Вобщем гдето так.
Пацанчег раздается во все стороны матами и криками, при активном подтявкивании второго пацанчига... .
Народ на остановке несколько напрягся, понимая что если сейчас водитель автобуса получит "звездную" и "прозвездную" болезнь прямо сейчас, то уже никто никуда не поедет...
А с подвыпимшими и агрессивными парнями все таки кроме наряда милиции никто не справится...
Но!
Но из автобуса выскакивает водитель: в майке (не смотря на промозглую погоду и слякоть) в кэпочке и очень злой!
С криком:
- Б... . ! ! , Длб... . . ! ! ТЫ МНЕ ЗЕРКОЛЬЦЕ ОТОГНУЛ! ! - фигачит первого со всей дури, второго с другой, смотрит на отлетающие тела, и произносит в серцах:
- Опять, с... . , отгибать!
Немного (реально немного) руками поправляет зеркало заднего вида, садится в автобус, ждет погрузки пассажиров, и с криком: - Развелось придурков! ! не спеша отъезжает от остановки... .
- Развелось придурков! ! не спеша отъезжает от остановки... .
Россия. Некая полугосударственная транспортная контора. Директор - нормальный мужик, сам из бывших шоферов. В его кабинете раздается телефонный звонок. Беспокоят из гаража губернатора. У них выездное заседание в сельском районе и нужно туда доставить толпу депутатов и чиновников.
Джипов хватает, а водил - маловато. Мол, пришлите кого поопытнее.
Директор, не откладывая дело в долгий ящик, связывается по громкой с секретаршей:
- Лида, пришли ко мне Тимофеича, ассенизатора нашего.
Секретарша, женщина простая, уточняет:
- Это того, что говно возит?
- Да. Скажи, тут работенка для него есть привычная, только на иномарке...
Еще рассказ от Иринки из глубин Дальнего Востока.
- Вызвала такси, приезжает узбек. Ну, тронулись. Но недалеко. Навстречу крутейший джип, за рулем малолетний юноша из тех, кого папа или мама очень любит, или оба сразу. Впечатлителен, дорогу уступать не желает. Все подвиньтесь и разъезжайтесь, еду Я. Узбек в растерянности. Выхожу, объясняю юноше популярно:
- А вы ПДД вообще учили? Машина, подымающаяся в гору в гололед, имеет право приоритетного проезда. Есть еще правила выезда из тупика, давайте расскажу, если не учили...
Юноша содрогнулся, включил задний ход и вернулся на главную, имени Уборевича.
Узбек какое-то время опоминался, взволнованно газуя, но потом не удержался, спросил:
- Дэвушка, а что, в самом деле есть такие правила?
- Понятия не имею. Главное вид иметь уверенный. И знать, кто перед тобой. Ну и справедливость - не ехать же нам было триста метров задом, уступая дорогу домашнему питомцу.
Кто может дать определение стихийному бедствию? Странный вопрос, скажете вы. Ураган, тайфун, наводнение, цунами, приезд тёщи, наконец. .
Это верно и правильно, если вы живете не в Одессе. Потому что для Одессы самое страшное стихийное бедствие – это ДЛС, или попросту Две Лопаты Снега.
Моросящий зимний дождь плавно
Я вам не скажу за Одессу сегодняшнюю, но советская зимняя Одесса 70-80-х годов была именно такой.
И именно тогда произошел один забавный эпизод, о котором я хотел бы сейчас рассказать. .
. . в то зимнее утро природа явно улыбалась одесситам – по-весеннему ласково светило солнце и подтаявший снег с аппетитом чавкал под ногами. Но как только стало смеркаться, вдруг ударил мороз и густыми хлопьями повалил снег. .
На борьбу со стихией в районе улицы Ф. , близлежащим шефским заводом тотчас были выделены:
Бульдозер - 1 штука,
Водитель бульдозера – 1 штука,
Рабочий с совковой лопатой (композиция) – 1 штука.
Работа по уборке снега кипела целых полчаса, пока рабочий окончательно не замерз вместе со своей лопатой и полез в кабину бульдозера погреться.
Мирный перекур двух борцов со стихией был грубо прерван стуком в дверь бульдозера.
- Слышь, мужики, - перед бульдозером переминался с ноги на ногу замерзший парень, - помогите машину в гору втянуть, а? Соскальзывает, зараза. .
И парень грустно показал на свой жигуленок, стоящий под светофором. Дорога от светофора дальше шла метров 20 в горку и напоминала скорее каток, чем дорогу.
- Нее, - лениво сказал водитель бульдозера, - у меня троса нет.
- Трояк? – с надеждой спросил парень.
И трос сразу нашелся. И жигуленок был эвакуирован.
А потом подошел еще один водитель. И еще. .
В общем, в последующие 2 часа в ту же гору были втянуты еще полтора десятка машин, включая машину ГАИ (правда, бесплатно). Бизнес по-одесски кипел во всю, пока улица полностью не опустела.
И никто не увидел, как два мужика, воровито оглядываясь и загадочно улыбаясь, раз за разом поливают водой из ведра злополучный, но такой прибыльный пригорок. . А наутро. . была оттепель. В Одессе началась весна. .
А наутро. . была оттепель. В Одессе началась весна. .
