Случаи в транспорте

В семидесятые годы теперь уже прошлого века приходилось мне часто летать по сибирским просторам на небольших самолётах типа АН–2, и на служебных и на пассажирских. Приходилось летать с пилотами пожарной авиации — это когда у них вылетов нет, а желающих улететь больше, чем есть возможность. Посмотришь другой раз — пилоты небритые, в грязных

* * *

Ехал сегодня в маршрутной "Газели".

На боковых стеклах вывешены "Правила проезда в маршрутном такси №165" (г.Казань). К сожалению, первые пять прочесть не удалось, но вот последние 5 привожу:

5. Поднимитесь на подножку, сзади нащупайте ручку двери и закройте её. При этом постарайтесь не прищемить себе палец или ляжку, а так же одежду и сумку.

6. На 1 кубометре свободного пространства отыщите свободное место и займите его. При этом постарайтесь не спихнуть на пол рядом сидящих, чтобы не получить от них в глаз.

7. Передайте водителю деньи за проезд, проследив, чтобы они до него дошли. Если этого не произошло, дайте в глаз последнему, кто держал их в руках, иначе рискуете получить в глаз от водителя.

8. За 200 метров до нужной Вам остановки громко прокричите её название.

9. Полюбите блатные песни, радио "Шансон" и запах перегара.

10. Утром, перед выходом из дома, проведите аутотренинг. Сядьте в кресло, расслабьтесь, закройте глаза и сто раз повторите: "Я люблю ездить в маршрутном такси № 165"!!!



Преамбула: работал в милиции, вечером еду с дежурства, время 23-30, весь устал, на улице зима, я, ессно, в форме. Трамвай последний. Ехал через полгорода, от работы до дома. До дома осталась одна остановка. В трамвае человек 10, все культурные, пьяных нет.

Амбула: На остановке двери открываются, входит парень лет 18 с пивом, два друга его провожают. Парень становится на нижнюю ступеньку, демонстративно закуривает и вытягивает слегка вперед ногу, чтоб водитель не могла (боялась задеть его) закрыть дверь. Водитель трамвая надрывается через громкую связь, чтоб парень прекратил безобразие, парень пьет пиво, курит, не реагирует. А мне до дома - следующая остановка выходить. Встаю, подхожу, включаю "волшебный пендель" под 5-ю точку. Парень выпадает из трамвая, его друзья меня видят, молчат смущенно, еще в полете парень начинает диалог словами "Это, нах...". Выпав из трамвая, разворачивается с понятными целями наказать обидчика. Видя меня в форме сотрудника милиции, произносит "Опа, нах....". Далее, "двери закрываются"!!! Люди в трамвае довольны, они видели, как работает милиция, на лицах- улыбки. Я дома!!!

* * *

Многие помнят, не так давно концерн «Фольксваген» поймали на обмане: их дизельные моторы выдавали требуемый уровень выхлопов только на тестовом стенде, при техосмотре, когда крутится только одна пара колес. Все остальное время движки чадили, как обычно. Теперь WV переходят на электромобили, но и тут не обошлось без «волшебства».

* * *

Пятница, финал рабочей недели, основной поток народа уже уехал, полупустая маршрутка, общее благодушное, умиротворённое настроение.

На очередной остановке женщина, выходя, уже на последней ступеньке, оборачивается к сидящим: "Может, кто-нибудь знает, есть ли тут поблизости Пятёрочка? "

Дама с переднего сидения: "Есть, сейчас пройдёте прямо, и через сто метров будет поворот. "

- Ой, а вы не знаете, есть ли там вот это? . .

- Должно быть, смотрите на дальних полках!

- А если этого нет, то, может, вот то? . .

- Про то не знаю, но там неподалёку Магнит Косметик, как зайдёте, так спросите менеджера, она всё знает, а продавцы вообще никакие...

- Точно, в нашем тоже всё время меняются, не успеваю запомнить! А вот...

Водитель, лирично положив голову на руки на руле и глядя в салон: "Ну что, куда сначала поедем: в Пятёрочку или Магнит Косметик? "

Мужик средних лет, вольготно раскинувшийся на паре мест сзади: "В бар! Меня там уже ждут! "

Парень в обнимку с девушкой, в один голос: "Согласны! "

Бабушка с внучкой лет пяти: "Нам пока рано в бар, ещё пару лет надо бы обождать. "

Внучка: "Я хочу в цирк! "

Водитель: "Ну, тут уже и ехать никуда не надо! "

* * *

Вчера наблюдалась нами следующая сценка:

Идут две девчонки молодые, эдакие 15-летние. Расфуфыренные все, в юбочках ну, очень коротеньких,в очках солнечных (это в дождь-то!), туфли-титаники на ногах (платформы сантиметров по 20),глазками стреляют направо и налево - видимо, внутри борьба гормонов... Что ж поделать - весна.

И идут, как ни странно, прямо по проезжей части прогуливаются, а сзади медленно влачится за ними BMW, красавица такая, с тонированными стёклами, и неустанно сигналит.

Девушки идут, головами крутят, заискивающе улыбаются так. Ну, думают, крутой дядя кадрить собирается.

Тут в BMW окошко медленно так опускается, оттуда показывается бооольшая такая голова братка:

- Девчонки..."Девчонки" волосами трясут, переглядываются.

- Девчонки, млин... в натуре.... - раздается им в след.

"Девчонки" посмеиваются. Одна из них поворачивается и говорит гордо так, думая, наверное,что изрекает мудрость Софокла:

- А мы на свист незнакомых мужчин и сигналы машин не отвечаем...

Терпение бритоголового дяди заканчивается, от открывает окошко пошире и газует.

- Дуры вы, млин, в натуре. С дороги уйдите, е...., повернуть налево не даете.

Лица "девчонок" вытягиваются...

* * *

Началось все в пятницу вечером часов в десять.

Областное гаишное руководство направило патрули по весям и селам области для наведения порядка в выходные дни.

Вот один из патрулей занял исходную позицию на одной из дорог, соединяющих небольшой городок и несколько сел.

Итак, 10 вечера середины октября.

По дороге в направлении

* * *

Как Гела сделал свой первый миллион за рубежом.

Устроился работать водителем-дальнобойщиком грузовика, но незнание языка, плюс постоянные проблемы по Европейским дорогам, подтолкнули его на золотую жилу:

Сделать quick reference - заламинированный лист бумаги с пошаговой инструкцией, например: заехал на весовую, и у тебя есть вся информация, на какие кнопки давить, какую инфу на дисплей вводить, что делать и главное - что не надо делать, как быстро получить необходимый результат, как исправить вес, передвигая оси прицепа и т. п., чтобы избежать штрафа за перевес, при этом сохранив время и нервы.

Эти карточки стали разлетаться, как горячие пирожки, благо, цену выставил он приемлемую, дав вариант загрузки через компьютер формата PDF, да и расширил свой ассортимент, включив несколько языков и наречий.

Но прорыв пошёл, когда его знакомый сделал программку - приложение APP, которое мог купить каждый желающий из любой точки мира, на почти любом языке и наречии, загрузив быстро на свой мобильный.

Сейчас работает над картотекой для диспетчеров и брокеров автоперевозок - оказалось, и там есть ниша.



Километрах в 20 от китайской границы, недалеко от международной трассы

Владивосток-Суйфунхэ, в начале 90-х стояла в ангарах сотня танков на консервации – как я понимаю, танковый полк. Может, и до сих пор там стоят. За каким ёжиком их столько наконсервировали на расстоянии выстрела с китайской территории – это вопрос к мудрому высшему

* * *

Еду на автобусе. Свободных мест нет. На очередной остановке вваливаются два крепких мужика. Двери еще открыты. Эти двое начинают орать: "Проверка проездных билетов". Народ как ветром сдуло. Мужики заржали и устроились на задних сиденьях.

Изобретательные сволочи.

* * *

Еду в поезде (Нюрнберг-Мюнхен). На очередной станции заходит парочка: ну прям "фольклёрный", малинового пиджака не хватало, "новый русский" с наследником лет 12-ти. Тащат Велосипед - именно так Велосипед - mountain bike, крутой до невозможности - карбоновая рама, пневмо-тормоза и т.д. и т.п. Такая фигня стоит как не самый

* * *

С месяц назад еду с работы на метро. Перехожу с Пушкинской на Чеховскую. На эскалаторе впереди меня стоят два двадцатилетних балбеса. Судя по непрерывному хихиканию - укуренные в хлам. По громкоговорителям диктор говорит привычное: "Просим обращать внимание на подозрительных лиц. При обнаружении подозрительных лиц в вагоне поезда просьба сообщить по связи пассажир - машинист ... и т. д.". На Чеховской захожу в вагон вслед за этими двумя укурками. Смотрю, чего-то плющить их начинает. Не до смеха им как-то становится, начинают в угол жаться и затравленно оглядываться. Потом один из них не выдерживает и кидается к кнопке связи с машинистом. Далее диалог машиниста(М) и укурка этого(У):

(М) - Что случилось?

(У) - Нам тут на эскалаторе сказали обо всех подозрительных лицах Вам сообщать.

(М) - Да, и что?

(У) - Ну так вот! Зашли мы с приятелем в вагон, а тут, блин, все рожи НУ ТАКИЕ ПОДОЗРИТЕЛЬНЫЕ !!!

* * *

Историю эту рассказал мне брат. Есть у них на работе один мужик, бывший военный,который постоянно народ веселит своим оригинальным мышлением. Так вот, прибегает он однажды на работу с опозданием и начинает рассказывать, чем вызвана его задержка: "Проехал я свою остановку в метро, ну вышел на следующей, бегом на эскалатор, хотел было через балюстраду перелезть, чтобы быстрее попасть на эскалатор, идущий вниз, но подумал, что люди не поймут, пришлось ехать вверх, выходить из метро и снова заходить, хорошо еще у меня проезд бесплатный, а то пришлось бы еще за жетоном в очереди стоять, но все равно вот опоздал." Брат все это выслушал внимательно и спрашивает: "А ты не пробовал просто через перрон перейти и сесть в электричку напротив?" Тот аж рот от удивления приоткрыл и отвечает: "А вот об этом я как-то не подумал. " Теперь я понимаю, откуда берутся анекдоты про военных :-).

* * *

КЛАДБИЩЕ БИЗНЕС КЛАССА

«Нам лижут пятки языки костра…»

(Ю. Энтин)

Вика – жена моего приятеля, много лет налетала бортпроводницей.

И чего только с ней не случалось: и горела и за полосу выкатывалась, даже одна поножовщина со смертельным исходом была, про пьяные дебоши и говорить нечего, но когда я спросил:

-

* * *

Еду в трамвае. Стандартный такой трамвай — прыгающий, дребезжащий, в общем всем весело. Рядом едет дедушка, колбасит его не по-детски. То есть и сам старенький, так еще и трясет не слабо. Едем долго. Моя остановка. Дедушка тоже выходит. И тут слышу от него гениальную фразу, произнесенную потрясенно-недовольным голосом: «Как в танке, б..ядь!»

* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026