Учебные истории

К вопросу о безграмотности современных журналистов...

Дoцент жуpфака МГУ: "B этoм гoду мы набpaли инoпланетян"

“Незнаю”, “гениpал” и “чеpез-чюр” — вoзможно, именно тaкое напиcание cлов мы yвидим в газетах лет чеpез пять, кoгда нынeшние пеpвокурсники фaкультета жуpналистики МГУ получат свои дипломы. Вот тaкие

* * *

История из Брянского Государственного Технического Университета.

Случай произошел примерно в 94-ем году на кафедре ДВС. Было у нас две группы 92-ДВС1 и 92-ДВС2 и занимались мы в тот день в одной аудитории. Староста ДВС1 ваш покорный слуга, а Толик Козлов, соответственно, староста ДВС2. Лекция проходила поздней весной и как обычно в это время года народ с нетерпением ждал звонка, чтобы вырваться на свежий воздух. Звучит звонок, все немного привстают и напрягают мышцы для победного рывка к дверям, уши как локаторы поворачиваются за преподавателем. Наконец преподаватель говорит:

"Лекция окончена. Первая группа свободна, а вашу группу Козлов я попрошу остаться."

Все падают не успев вскочить. ... После этого вторую группу частенько называли "группой козлов".



Несколько лет назад в одном универе, в какой-то гуманитарной аспирантуре, состоялся разбор будущих кандидатских.

Ну, руководитель обводит всех взглядом и с каждым беседует о будущей теме работы.

И вот доходит он до очень миловидной евреечки. Стопроцентной - просто дальше некуда, и спрашивает ее о теме работы.

Она встает и говорит: "Тема габоты - изучение внутгенних социальных мотивов в поведении молодежных фашистских ггупиговок".

Препод сквозь очки смотрит на девушку и осторожно спрашивает: "Ну, и какими методами вы собираетесь получать информацию? "

Далее следует ответ:

"Буду внедгяться."

* * *

Студенческая столовая. Огромное помещение когда-то было разделено на несколько зон, а нынче это - куча столов и малюсенькая раздача, и на этой раздаче - пусто. В 9 утра открытие – купить можно только снеки и напитки из автоматов, кофе из автомата. В 10 утра начинают подавать завтрак – десятки позиций, и цены вполне умеренные, но этого ничего нет, в лучшем случае - яичница и каша, в каких-то смешных количествах, ну, тридцать порций, может быть, полста. Напоминаю – столовая мест на триста! Обед ровно с 12, и ситуация - как с завтраком: в наличии две позиции горячего с фиксированным гарниром, суп дня, и опять же сметается все за час. Оставшееся время, до закрытия в 5 вечера, в столовой вообще есть нечего, ну, кроме снеков и кофе. Студенты едят все, что смогли купить в соседних магазинчиках – сотрудникам столовой на это наплевать.

Меня все это сильно удивляло, потому что это - коммерческое предприятие, арендующее помещение у университета, делать деньги - его основная цель, а тут - такое пренебрежение заработком. Ан нет, не так, как раз тут все заточено под извлечение огромной прибыли. Кухня столовой работает круглосуточно, работает с максимальной загрузкой. Вам интересно, кого они кормят? Так, кучу офисных центров – доставка готовых обедов, ужинов, кулинария, кейтеринг. Фишка в том, что общепит при учебных заведениях имеет гигантские налоговые льготы и мизерную арендную плату, благодаря этому с ними невозможно конкурировать.

* * *

Вспомнил по экзамены. Мозг мой неправильно закручен. не запоминает логики доказательств. Поэтому я всегда писал шпоры на экзамены.

4-5 дней, которые нам давали на подготовку, я каллиграфическим почерком переписывал конспекты лекций. На специальной рисовой бумаге. Шпор было 10-15, каждая складывалась в гармошку, вместе они могли уместиться если не в спичечную коробку (экономика), то в сигаретную пачку (теор. физика). Ну, привычно списал, привычно сдал экзамен (я же все понимал, что там сказано), собрался и ушел. Но девчонки попросили шпоры оставить. я оставил, их зажопили с моими шпорами. Преп посмотрел, ... еще почитал... Говорит, товарищи, тот, кто это написал - встаньте, пожалуйста. Я без опроса отлично поставлю . А девки - хи-хи, вы ему уже поставили... Препы у нас правильные были. Ведь главное - не знания, а умение справляться с трудностями...

* * *

Рассказал недавно коллега. Едет он в электричке, а рядом девушка сидит, кроссворд разгадывает. И никак не может угадать, что это за средство управления ступой бабы яги из шести букв. Ну, мой друг и подсказал, что это помело. Девушка несколько удивилась, и спросила, откуда ему это известно. Пришлось другу совершенно честно признаться, что он учится в МАИ на факультете систем управления летательных аппаратов.

* * *

Был у нас такой преподаватель. Перед экзаменом ему задали вопрос - можно ли на экзамене пользоваться конспектами?

Он ответил - разумеется, нет, но если бы не спросили, я бы этого не сказал.

* * *

Был один случай в КПИ:

КакЖто на лекции военной кафедры

полковник начал загружать про

ЗЕНИТКИ :) Он сказал:"Вроятность

попадания из ЗЕНИТКИ 40%."Тут

один уникальный студент спросил:

"40%Жэто если в него целится, да?"

Полковник:"Конечно!"Студент:

"Тогда если не целится - 60%:)"



Любят почему-то многие постить здесь истории о том, как на экзамене им попался счастливый билет, или в столе обнаружилась забытая кем-то шпаргалка, или ещё что-нибудь произошло такое, что совершенно неготовый к экзамену студент по какому-то капризу судьбы получал "отлично".

Всё это ерунда.

Самый лучший экзамен в своей жизни я сдавал на пятом курсе, и сдавал я его больше недели.

Это был экзамен по спецкурсу, который мой научный руководитель читал всего-то навсего троим студентам на всём потоке. Экзаменационных вопросов было - двадцать один, помню даже сейчас. И каждый из нас сдавал их все. И каждый вопрос должен был быть сдан на "отлично".

На экзамен мы приходили к профессору в его кабинет. Вопросы отвечали по порядку, один за другим. Если какой-то вопрос знаешь недостаточно хорошо - переходи к следующему, этот подучишь ещё и завтра повторно ответишь.

Экзаменатору можно было возражать. С ним можно было спорить, отстаивая свою правоту. Конспект его лекций на этом экзамене всегда был под рукой. Можно было взять любую книгу из его шкафа. Можно было посреди экзамена пойти в библиотеку за какой-нибудь статьёй или монографией.

Сдавать такой экзамен - вот настоящее везение.

Прошло уже больше тридцати лет, но той пятёркой я горжусь до сих пор.

* * *

В 2001 году мне было 25 лет, я готовился к защите диссертации, перед

защитой мне необходимо было провести курс лекций по тематике диссертации

в своем ВУЗе. К первой лекции готовился очень ответственно, хотя в эти

годы понимаете кокой образ жизни у молодого, свободного парня, причем

довольно самодостаточного. В общем в 10 вечера от

* * *

Мультяшный гоблин

«Что нужно, чтобы отсеять 90% симпатичных лиц иного пола?

Всего два теста при знакомстве:

- на отсутствие вредных привычек

- и на приличное воспитание.

10% оставшихся отсеят тебя сами по своим критериям».

На дворе — кризисные 90-е. В моём студенческом кармане ничего кроме

* * *

Дядю Мишу забыли на крыше.

Если бы дядя Миша был голубем, он не огорчился бы, просто слетел бы вниз, но дядя Миша был разнорабочим, открывающиеся перспективы не вызывали у него радостного трепета в маховых перьях. За сорок семь лет дядя Миша так и не освоил базовые навыки горизонтального полета. Не стоит судить его строго, всякий раз, когда

* * *

Есть у меня друган. На редкость скандальным был типом, в пору нашей учебе в универе. Редкая пьянка обходилась без мордобоя с его участием.

Мордобой, как вы догадываетесь, возникал с его подачи.

Так вышло, что судьба нас раскидала. А тут вдруг вспомнил, и решил спросить о нем у всезнающего яндекса.

Забиваю фамилию - поиск - первая строчка: Списки пострадавших в уличной драке -. ..,..., @@@ев,...,....

Приятно, что не все со временем меняется.

* * *

Было это, когда я учился в универе. Хоть и учились мы на экономистов, но предмет философия был обязательной частью программы. На очередную лекцию преподша приносит телевизор, видеомагнитофон и видеокассету. Правда, сама она приносит только кассету, все остальное пришлось тащить из кафедры "самым сильным и мужественным". Всем становится интересно, что же мы будем смотреть. На экране появляется старик в позе лотоса, идет закадровый текст о том какая это классная вещь медитация и как круто тащаться те, кто ее использует. Голос за кадром нудный, так что ближе к концу пары полгруппы дружно спит. Вдруг, речь вместе с характерной музыкой обрывается... На экране появляется ЭТО. Сначала идет видео, потом звук с характерными вздохами и охами, от которых просыпается сама философичка. Пока преподша искала пульт и нужные кнопки, в классе раздовались веселые комментарии: "Сделай ее! Давай!", "Вот это настоящая философия! Вот в чем смысл жизни!" В общем весело было всем, кроме преподши, которая невпопад повторяла, что это просто массаж, а мы некультурные дегенераты. :)

* * *

Зачетная сессия. Вечер. Пьянка по поводу сдачи очередного зачета уже подошла к концу, и студенты расползаются по домам. Кто - пешком, кто - на троллейбусе, кто - на метро. Одному из студентов, (изменим его имя, пусть будет Славиком) надо по кольцу до Павелецкой (или до Таганки, или еще до какой, да, в общем, не так уж и важно, дело было где-то на кольце), там - пересадку и далее. Славик сидит в вагоне, клюет носом и засыпает.Просыпается, когда слышит по динамику "Осторожно, двери закрываются,следующая станция - Таганская", - и следом - звук закрывающихся дверей. Блин,проспал! - думает Славик и решает проехать еще кружок по кольцу и снова засыпает. Через некоторое время будит его та же самая фраза и стук закрывшихся дверей. Славик решает поспать еще немного и уж обязательно выйти, когда снова приедет на Павелецкую, и снова засыпает. Через некоторое время его будит та же самая фраза, но двери еще не закрываются. Славик вскакивает со скамейки, подлетает к дверям, но немного не успевает. Двери захлопываются перед его носом и... трогаются с места и вместе с вагоном скрываются в тоннеле. Славик удивленно оглядывается назад и видит каменную лавку, на которой он спал все это время.

* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026