Учебные истории

Хочу тоже поделиться историей.

Произошло это года четыре назад, но на юрфаке Воронежского университета эта история до сих пор «притча во языцех».

Приемные экзамены, абитуриенты сдают историю, конкурс приличный, естественно все нервничают.

Выходит отвечать по билету Маша С. По одному вопросу худо-бедно выдавливает из себя что-то. Приемная комиссия смотрит на эти жалкие потуги и, желая облегчить страдания этой «прелесть какой глупенькой» особы, говорят ей, мол, переходите к другому вопросу. А другой вопрос был «Правление Ивана III», ну или что-то в этом роде. И тут Маша открывает рот и выдает с пафосом «А я не знаю кто такой Иван Ша». Секундное замешательство, приемная комиссия сползла под стол.

P. S. Кстати, она кажется уже заканчивает юрфак, но это уже другая история.

* * *

Начиталась студенческих историй о преподах и вспомнила про одного оригинала из нашей Академии государственной службы по фамилии Демидов... Преподавал он политологию, и был очень занятным субъектом по причине своего слегка бомжеватого вида (любил приходить на занятия с хозяйственной сеткой) и оригинальной манеры разговора... Так вот, этот Демидов иногда выдавал такие перлы, что они быстро становились крылатыми фразами, не говоря уже о том, что постоянно служили темой для местных КВНовских шуток. Самое любимое наше высказывание от Демидова было: "Существует только три причины для непосещения моих занятий: смерть, беременность и тяжелое похмелье!" Третья причина пользоваласть особой популярностью, и, надо сказать, принималась им без разговоров - только лицо понесчастнее сделать... :-)

Навеяно историей про педиков, попутно с педагогикой получающих знания в медицине. Как-то раз мы писали контрольную, в которой должны были привести симптомы различных заболеваний. При разборе подобных работ наши преподы (привет ЯГПУ!) всегда веселились от души. В тот раз, например, кто-то вместо симптома: «дефекация не приносит облегчения» написал «дефекация не приносит удовлетворения», на что наш препод ответил: «Да, все получают удовлетворение разными способами…».

* * *

Случай на военной кафедре в ЛКИ. Полковник медицинской службы читает лекцию. Решил показать студентам слайды. Повесил на доске белый экран, включил диапроектор (дистанционный)...Стоит спиной к доске - нажимает на кнопочку - слайды меняются, он делает комментарии. Вдруг - слайд оказывается перевернутым... Все студенты загалдели...Полковник поворачивается к экрану лицом -видит, что действительно слайд перевернут, кладет пульт, подходит к экрану... СНИМАЕТ ЭКРАН, ПЕРЕВОРАЧИВАЕТ и ВЕШАЕТ опять на доску... Делает шаг назад - изображение все равно, как ни странно,оказывается перевернутым. Все студенты, естественно, лежат на партах от хохота. После этого, полковник говорит: "Что вы мне голову морочаете?". Подходит снова к экрану, снова его снимает, переворачивает и вешает в прежнем положении. Все студенты просто лежат от хохота...

* * *

Cдавал я как-то кандидатский минимум. Я врач, по специальности, предположим, ЛОР. Но кандидатскую пришлось писать (по сугубо тактическим соображениям) по 2-м специальностям, причем первой, откуда ни возьмись, оказалась гигиена.

Соответственно, защищался я в гигиеническом НИИ, и сдавать мне кандидатский минимум надо было совсем не по

* * *

Учение- свет, а в темноте спать гораздо удобнее!

Конечно, учиться забавно, есть что вспомнить, но и я не жалуюсь! Дело в том, что я нахожусь по другую сторону баррикад- я учу. И уже не первый год. И в самом забавном месте- ГОУ Строительный колледж №30 или, как любим мы говорить- шарага.

Перлов хватает! Особенно на моих уроках.

* * *

-

Помню, когда деревья были маленькими, а Quake вышел только первый, будущие программеры вместо того, чтобы учиться, часами гоняли по сетке deathmatch в лабе. И вот однажды препод по объектно-ориентированному программированию, расстроившись отсутствием людей на своей лекции, пошел в лабораторию... И вместо "всех завалю" сообщил любителям FPS, что внутри Quake есть объектный язык Quake C и встроенный компилятор, и пообещал показать, как сделать самонаводящуюся ракету, реалистичную модель огнемета и джетпак. "Играть - удел юзеров, творить - привилегия программистов! ". С тех пор у мужика на лекции был аншлаг, вместо унылых интернет-магазинов мы пилили коммуницирующих ботов, самонаводящиеся пушки, оптимизирующие расход патронов, модель горения стенок и прочее. Естественно, с разделением консернов, компонентизацией, автотестами и т. п. Собственно играть в игру стало не интересно... Только теперь, проработав без малого 20 лет в индустрии и заколебавшись с юниорами по самое не могу, я понимаю, насколько гениален был этот препод.

* * *

Много лет назад, будучи студентом, сидел я на лавочке неподалёку от института и пил пиво. Подошла ко мне старушка и говорит: "Милок, помоги денежкой, я хлебушка неделю не ела! " Я ей предложил пройти вместе 20 м до ближайшего магазина, где я куплю ей целый батон хлеба. А она мне отвечает: "Нах[рен] мне твой батон, ты денег дай! "

Так окончательно умерла моя вера в то, что, помогая попрошайкам, ты делаешь доброе дело.

Это был поучительный урок, который мне и моим одноклассникам подарила жизнь, году этак в семьдесят восьмом.

Наш учитель истории внезапно понадобился где-то прямо посреди четверти, и мы, естественно моментально расслабились, ибо тётки исторички в школе были куда мягче Сан Саныча.

Однако, директор проявила удивительную расторопность

* * *

Рассказала знакомая. Сдавала она вступительный экзамен по биологии в университет несколько лет назад. Третий вопрос билета - задача по генетике. Она ее решает. Получается дробное число лошадей. Решает еще раз - ответ тот же. Может, в условии ошибка?

А все вступительные экзамены тогда в нашем универе были письменные. Абитуриенты

* * *

Очень многие пользуются будильниками, но я не знаю ни одного человека, кто бы радовался, когда их слышит. Вставая вчера в 6 утра, вспомнил, как нас поднимал как-то одноклассник, и понял, что будильник – не худший вариант. Впрочем, судите сами.

Десятый класс, август, заканчивается поход по Хибинам. Утром надо встать часов в 6, чтобы

* * *

Друг мой, выпускник мехмата и светлая голова, родом из Орловской глубинки. Занимается он какими-то полиномами в каком-то пространстве, имеет кучу степеней и званий. Но родину не забывает. Тем более родители его, дай им бог здоровья, еще там, в колхозе. Каждый год приезжает в помощь. Одевает телогрейку, ушанку, сапоги 48 размера и в

* * *

Когда я училась в институте, у нас был один достаточно занудливый, не очень любимый и, как нам тогда казалось, не очень умный препод, назовем его ХХХХ. В один из учебных дней последней парой была лабораторная по физике. Задание было несложное, вся группа его уже сделала и хотела свалить (последняя пара!). Но этот самый препод не отпускал, хотя делать

* * *

Студенты медицинского вуза очень любят пошутить)

Мой друг, главный наш шутник, стащил на кафедре дерматовенерологии бланки для заполнения на анализ мазка... . ну, вы понимаете, откуда...

Подходит ко мне перед лекцией, с траурным видом подает листок: "Тут тебе ответы на анализы пришли"... Меня чуть удар не хватил, тогда еще не знала о том, что он эти бланки свистнул... Смотрю: хламидии, трихомонады всякие - везде положительно... . Постепенно здравый смысл взял верх, понимаю, что никакие анализы я не сдавала... но ржало уже полкурса, а друган получил от меня солидную порцию матюгов... Почерк у него - самый что ни на есть врачебный, хорошо все заполнил и подпись поставил...

Так бы и закончилась эта история, если бы мама вечером не нашла у меня в джинсах этот листок, когда собралась стирать. Долго отпаивала ее валерианкой и объясняла, что это всего лишь шутка...

* * *

он: -Что делаешь? она: - Я - на уроке физики, а ты? он: - Я - на информатике она: - Что у вас за школа: как ни спрошу, так ты - на информатике! он: - Я - учитель информатики

* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026