Однако, пора выпускных экзаменов началась. Выпускники соревнуются в ловкости списывания. Вот, что рассказала знакомая учительница о последних достижениях в этой области (рассказываю от ее имени).
Экзамен. Практически сразу после начала экзамена почувствовала, что все списывают. Это всегда чувствуется, такая особая, напряженная тишина. Прохожусь вдоль парт - ничего подозрительного. Под партами, на коленях, на стульях ничего нет. Но процесс списывания не прекращается, даже когда я нахожусь рядом. Неужели ошиблась? Нет, начинают сдавать - невооруженным взглядом видно, что все списано подчистую!
Следующая группа - все повторяется. Только к концу экзамена я смогла разобраться, в чем дело. Ответы надиктованы на плеерах. Плеер - под рубашкой. Наушники продеты под рукавом и пристегнуты к часам на руке. Все гениальное просто.
Все гениальное просто.
Я уж не знаю, поймут ли нынешние школьники иронию написанного ниже... И смешно и грустно.
Московский институт электроники и математики. 3-й курс, за плечами 2 года изучения математического анализа, в простонародье «матана». На контрольной по дисциплине «методы математической физики» у студента в решении задачки в окончательном выражении пишет квадратный корень из единицы. Преподаватель, проверяющий контрольную, спрашивает студента:
- Вот у Вас корень из 1. Вы знаете, сколько это будет?
- Точно сказать не могу, примерно 0. 68.
- Хорошо, вы можете сказать, сколько будет 0. 68 в квадрате?
- Нет, не могу. Для этого калькулятор нужен.
Понимаю, по специальности он работать не пойдёт, но может, надо было стразу выбрать какую-нибудь другую профессию, например, повара или актёра, там формулы писать не надо. Или это наша нынешняя система образования во всём виновата?
Кубанский Государственный Университет, экономический факультет.
Эта история произошла в 2002 года н.э во время прохождения нами трудового семестра. Отправили наш второй курс в село Мичурино. Ну там водка по 17 рублей, конопля растет... Рай!
А жили мы в двухэтажном корпусе. По утрам наш главный - физрук по прозвищу Генсек - поднимал нас собственноручно. Он заходил в каждую комнату и орал "Подъём" пока ему дверь ни открывали.
И вот как-то вечером один студяка зашел в чью-то пустую комнату (а жили там 2 студента) и закрыл ее изнутри, а сам выпрыгнул в окно - хорошо высота небольшая была. Эти два паренька которые там жили подойдут к двери - постучат - нет ответа - наверное там другой с девчонкой - и пошел своей дорогой. Получилось так, что они в тот вечер в этом корпусе больше не пересекались и улеглись спать в разных комнатах.
Наутро Генсек начал ломиться в эту комнату и, изрыгая проклятия, требовать пробуждения и справедливости!!! Он так орал до тех пор пока оба эти паренька не подошли к этой самой двери.
Генсек им:
-Хто там живет?
Они:
-Мы.
Генсек:
-А еще?
-Больше никого.
-А кто же там внутри? Когда дверь сломали удивлены были все учстники этой истории.
Когда дверь сломали удивлены были все учстники этой истории.
Случилось мне как-то побывать на лекции по ТЭТ( теории электрической тяги) в Красноярском жд.Институте.Ее читает староватый профессор (фамилию не знаю,т.к. на лекцию я попал случайно).Итак : рассказывает он, значит о старте электровозов с места и говорит (цитирую):
"В результате резкого старта электровоза с места на колесе электровоза образуется наплыв, а на рельсе - ВЫ[дол]бАНА !!!".Народ не понял и переспросил, мол что-что образуется ? "ВЫ[дол]бАНА".Народ понял...Все лежат со смеху...Один смелый поднял руку :"Может все-таки ВЫБОИНА ?".А препод, как говорилось ранее, старенький и , соответственно - нервный."Я сказал ВЫ[дол]бАНА, значит ВЫ[дол]бАНА !!!"
Ну на этом и закончилось.
В конце лекции он сказал : "А знаете, ребята, там все-таки , наверное, была ВЫБОИНА..."
Еще одна научная история, на этот раз про физиков.
Два физика (к сожалению, я не нашел их фамилий, но кажется они были англичанами или американцами) получили впервые в мире жидкий азот, налили его в сосуд Дьюара и пошли в ресторан.
Зовут официанта и просят принести горячую котлету. Не успел официант отойти от столика, как они капают на котлету азотом, и она становится каменной. Зовут официанта и устраивают скандал. Официант сломал нож, пытаясь ее разрезать!
После этого они просят принести горячий бульон в чашке. Официант приносит, тут же зависает над столиком и следит за ними.
Но у кого-то из них явно были русские предки! Он умудрился сунуть чашку под стол, капнуть азотом, и вынуть чашку с кусками льда внутри.
Причем официант вообще не уследил, когда чашка скрылась под столом.
Потом они, конечно, признались, что это была шутка, и выдали официанту хорошие чаевые.
В бытность мою студенткой МАРХИ, собралась как-то наша группа навестить своих сотоварищей из Киева. Вот приехали мы в КИСИ, а архитекторов там и нет! Оказывается, их в отдельный соседний корпус перевели с гордым названием "только для архитекторов". Там же располагались все архитектурные кафедры, включая кафедру ИЗО - изобразительных искусств
(рисунок, живопись, скульптура).
Идём мы по коридору, любуемся на образцы студенческой живописи на стенах и диву даемся - откуда, мол, у вас столько молодых натурщиков, симпатичных парней и привлекательных девушек? Ведь у нас в МАРХИ для обнажёнки обычно позируют либо жирные бабульки, либо костлявые старики - никакой эстетики!
А нам в ответ: у нас кафедра на самофинансировании, лишних денег на натурщиков нет, поэтому в начале урока препод заглядывает в список группы: ну, кто у нас ещё не позировал? Ррраздевайсь!
Реальная история из жизни Московского Института Электронной Техники.Время - начало восьмидесятых. Майор с военной кафедры, читавший парт.-полит. работу, однажды выразился буквально так:
"Запишите обязательно эти слова - их Ленин сказал еще при жизни
У нас в МИФИ вел семинарские занятия по "Теоретический механике" очень милый, спокойный, несколько застенчивый преподаватель. Правда, он жутко любил курить и, как только звенел звонок - сразу хватался за пачку сигарет и убегал.Так как в институте нет курительных комнат, то курить приходилось в туалете. И вот как-то мы стоим и курим в туалете, здесь же наш преподаватель. Через минуту уже можно вешать топор, вдруг открывается дверь и влетает другой преподаватель и начинает орать:
- Обнаглели !!! Накурили так, что дышать нечем !!!
И вдруг из клубов дыма раздается робкий и спокойный голос нашего семинариста:
- Простите, а Вы сюда дышать ходите?..
От нашего смеха дрожали стены, а мужик покраснел, надулся и вылетел из комнаты.
Студент на защите диплома на один из вопросов ответил:
— Если честно, я в этот вопрос не вдавался.
Один из преподавателей ответил на это:
— Никогда, никогда так не говорите. Запомните фразу “Это не было целью моих исследований".
Реальный случай. Над одним студентом подшутили. Вечером 31 марта постучали в комнату общаги и попросили черную тушь. Он ничтоже сумняшеся дал.
А в его комнате окно и дверь ведут на балкон, на который можно попасть из коридора. Попозже, когда обитатель комнаты заснул, эту стеклянную дверь, а так же окно благополучно закрасили тушью. Утром парень просыпается (уже первое апреля). Смотрит в окно видит что еще темно и удовлетворенный засыпает. И так несколько раз. Подозрения в его голову закрались часов в семь вечера, когда он понял что так хорошо он никогда не спал.
Был в нашей группе студент Шурик Коцюбинский, по прозвищу Коц. Небольшого роста, полноватый, в больших нелепых очках Коц был горький пьяница, двоечник и гениальный электронщик. Вопрос о его отчислении из института не ложился никогда. А всё, что звучало и светилось в общежитии было собрано или отремонтировано его руками.
Известность
—Теперь то вас, наконец, отчислят, — обрадовался доцент Златкин.
Коцюбинский потыкал пухлым пальцем в детальки на полу.
— Я всё починю, — сообщил он уверенно.
— Две недели сроку, — ответил Златкин, стыдясь собственного коварства.
Коварство доцента заключалось в том, что Аналого-Вычислительная Машина, изобретенная, если копнуть глубоко, в 1642 году, не работала ни дня. Большой железный ящик со множеством дырочек и лампочек никому не раскрывал своих секретов. Некоторые утверждали, что кафедра держит этот хлам только ради спирта, положенного на протирку контактных групп.
Поэтому, когда через две недели Коц отремонтировал Машину, всеобщему удивлению не было предела. Убедившись, что АВМ работает, доцент Златкин поправил очки и сказал так: «Не уверен, что вы умеете читать, Коцюбинский. Но паяльником владеете виртуозно».
Коца снова не отчислили. АВМ же проработала месяца два, после чего кафедральные лаборанты, разбавив спирт до состояния воды, спалили её окончательно.
Не могу не поделиться историей, которую мне когда-то рассказал мой друг. За что купил, за то и продаю.
Итак, в 70-е годы, как это тогда практиковалось, студентов, в числе которых был и мой друг, послали в колхоз помогать крестьянам собирать урожай. В тот раз - урожай огурцов. Поселили их в бараке, стоявшем во дворе, по всей территории
Мой друг, который употреблял очень умеренно, слегка "отметился", и вышел во двор покурить. Сидит он на лавочке и наблюдает такую картину.
Во двор выходят два студента. Условно назовем их "первый" и "второй". Первый уже "готов", а второй еще более-менее, и по их поведению понятно, что второй вывел первого во двор, так сказать, по малой нужде. Короче, второй установил первого на территории и придерживает за плечи, а первый пытается расстегнуть ширинку. Долго возится, но у него по-пьяне ничего не выходит. Тогда второй, которому это надоело, поднимает с земли огурец и сует в руку первому. Тот, крепко ухватив огурец, начинает справлять нужду (в штаны, естественно). Мой друг при виде этого уже сполз со скамейки на землю. Между тем, история на этом не закончилась. Облегчившись, первый стал засовывать огурец себе в ширинку. А поскольку та застегнута, опять же ничего не получается. В итоге, первый роняет огурец на землю. Казалось бы, какой бы ты ни был пьяный, но можно сообразить, что свое "достоинство" так низко уронить нельзя! Ага, как же! Первый, как мог, нагнулся, поднял огурец и снова стал запихивать в ширинку! Окончания этой истории мой друг не видел, так как в полной истерике уполз в барак.
Декан сегодня на совещании рассказывал о некоторых итогах приема в университет по новым правилам.
- Стоим на ушах. Абитуриенты подали документы в великом множестве. Но большая часть – копии. Один орел подал документы аж в 72 ВУЗа по всей стране!
- И как тут принимать?
- Часть мест мы заполнили без проблем. Есть несколько категорий абитуриентов, которые идут вне конкурса: инвалиды, победители олимпиад, сироты, целевики… Победители олимпиад – понятно, их каждый ВУЗ не прочь бы взять. Сирот много не бывает. А вот остальные две категории – это что-то! Целевик – новая разновидность блатных. Приносит справку от организации, которая вроде как направляет его на учебу. Без обязательств оплаты обучения и приема на работу…
Но самая крутая категория – это инвалиды. Мы должны их брать в первую очередь. У нас народ провинциальный, по-видимому, здоровый, инвалидов не очень много. А в Москве, в один из университетов, на тысячу бюджетных мест поступило три тысячи заявлений от инвалидов!
P. S. Хотел на совещании сказать, но не стал. Не хотел обидеть настоящих инвалидов. Думаю, что народ видел рекламу. Справку об инвалидности предлагают всего за три тысячи рублей...
Историю музыки в университете преподавал профессор с большим юмором.
На экзаменах всегда звучал его излюбленный вопрос: У Баха было 30 детей; он провел большую часть своей жизни в. . . Студенты-весельчаки заканчивали так: в постели. Более серьезные отвечали:
- В Германии.
И только один студент, знавший по опыту, как живется многодетным семьям, ответил: в долгах.
Навеяло рассказами о преподавателях.
Учился я во времена славные советские в одном из многочисленных военных училищ. Учился на инженера энергетика. И зачем то наше мудрое начальство решило что ну обязательно инженерам энергетикам нужна Теоретическая механика, ну вот нужна и все! И ввело полный курс данной не веселой предметины
Будучи человеком не просто умным а скорее Мудрым он давал массу различных ассоциаций для облегчения понимания. Запомнилась одна из них на всю жизнь.
Рассказывая о способах посадок, а там два основных - с зазором и с натягом ... Так вот пример был прост и нагляден. Привожу примерно его речь:
- Курсанты ! В жизни вашей все же лучше с посадка с "натягом" , в этом случае вы получаете не только большее удовольствие, но и надежду на то, что место посадки еще не разработано предшествующими и можно строить какие то дальнейшие планы, в то время как посадка с зазором говорит о большом сроке эксплуатации места посадки и должно наводить вас на мысль, что не вами это сделано, не вами!. В механике же эти два способа применяются без подобных мыслей, а только лишь по условиям технических заданий.
Прошло много лет , механика забыта напрочь, но допуски и натяги помню до сих пор...
Спасибо вам, преподаватели кафедры механики, училища, которого уж нет...
Сессия, : -) сегодня.
Сижу на кафедре, никого не трогаю, жду студентов-двоешников на отсекание хвостов.
- Здравствуйте! Я к Вам!
- А как меня зовут? (Вопрос не риторический, потому что этого студента я вижу впервые и, вполне возможно, он меня тоже).
Пытается вспомнить. Называет совершенно другие имяотчество.
- Да... меня прислал N. (Зав. дружеской мне кафедры). Сказал не являться к нему на зачет, пока я не буду знать, что у меня написано на футболке.
А написано у него было по-французски, но с одним международным словом
"sex".
- Ладно, - говорю. Иди... те.
Выхожу в корридор, Там уже этот студент, несколько его коллег и Зав. дружеской мне кафедры.
- Ну?
- Стесняюсь перевести дословно, но, мягко выражаясь; "Я классный трахальщик, не смотря на то, что мне 60 лет! "
- Да, дедушка, - говорит Зав. дружеской мне кафедры студенту, похлопывая его по плечу, - поздновато Вы учиться надумали!
