Душевные истории #жизнь

Один мой знакомый — трезвенник. То есть не пьёт совсем. Даже по праздникам, даже на день рождения или Новый год. Уже больше пяти лет. Как-то спросила у него, что привело к этому. Рассказал, что однажды его маленький сын сказал: "Скорее бы стать взрослым, чтобы пить пиво, как папа". Ему стало очень стыдно. С тех пор и не пьёт. Ведёт очень активный образ жизни: спорт, правильное питание и прочее.

Моя бабушка очень любила одного парня, Анатолия. Он был военный, лётчик. Любил её очень. Как-то приходит и говорит: "Всё, я решил, женимся и уезжаем жить в Ленинград, меня туда служить назначили". Моя бабушка жутко оскорбилась — как это он решил за неё и её перед фактом поставил? Гордыня её ответила Толику: "Ах, так? Меня не спросил? Выйду замуж за первого встречного! " И так и сделала. Вышла замуж за моего деда, тоже военный, только на флоте. В итоге испортила жизнь себе, Анатолию и деду. Дед ушёл от неё, когда маме было 9 лет. А бабушка всю жизнь любила Толика и недавно показала мне, что до сих пор хранит его фотографию.

Мне 40 лет. Работал до 40 лет главбухом. Со временем понял, что дети растут, жизнь проходит, а я полностью принадлежу работе. Работа и я - одно целое. В голове постоянно цифры, отчеты и всякое говно. Уже лет пять не могу расслабиться морально. Плюнул на все, купил инструменты и подался в ремонт квартир. Занимаюсь отделкой. Деньги те же, свободного времени валом. Все окружение не знает о смене моей сферы деятельности. Но я счастлив и свободен!

У моего начальника две жены. Одна — официальная, с которой прожил 20 лет и нажил двоих детей, живет в другом городе, видит мужа только по выходным, работает у него же бухгалтером. Другая — случайно залетевшая любовница с того же предприятия, перевез её с собой, и живут сейчас вместе. Мало того, что знают друг про друга, работают вместе, одна другой зарплату начисляет, так с первой он разговаривает матом, а второй периодически руки ломает. Еще сотрудников учит семейной жизни.

Было мне 18. Амбиций масса – мозгов ноль. Влюбилась по уши в малоизвестного актера из сериала и поперлась в столицу из глубокой провинции. Разумеется, там меня так и ждали — толстую, неухоженную и в сэконд-хенд шмотках. А первый же поход в театр доказал, что бразильское мыло и реальная жизнь имеют мало общего. Короче, принц к моим стоптанным кроссовкам

Мне 24 года. Всю жизнь меня учили, как важно быть успешной, хорошо учиться, делать карьеру. Отличница всегда и во всем, не могу сказать, что впахивала как вол, но всегда работала, многого достигла в своей специальности. Так вышло, что в окружении много молодых предпринимателей, и довольно успешных. Сегодня поняла, что знакомые, ровесники или около того, сделали свои первые миллионы ещё года три назад. У меня с деньгами всё в порядке, но до таких доходов, как до Луны пешком. Час проплакала, что ничего не достигла. А потом поняла, что все эти знакомые — мужчины. Тут-то мозг и сломался. Я не могу понять, может, мне привили неправильную линию поведения? Может, всё, к чему я стремилась, — совсем не женское призвание? Все подруги рожают и никто не заморачивается зарабатыванием миллионов. Я одна, похоже, такая сумасшедшая, но не выходит же ничего. Зависла как в вакууме, не понимаю, нужно ли мне это стремление к успеху или счастье в другом…

Я никогда не думала, что моему мужчине станет рядом со мной плохо, потому что все хорошо. Это как вообще понимать? Это перенасыщение положительными эмоциями и хорошей жизнью? Прилетела претензия: «Мне с тобой слишком хорошо, от этого я расслабился совсем, мне от этого плохо, потому что ты такая хорошая». Чего вообще, [м]лять? Курсы по вы@бу мозга есть у кого? А курсы по порчи жизни мужику, может? Или лучше сразу курс по развитию в себе ужасный жены? Если есть такие, ссылку дайте. Не могу уже.

Недавно была в районе, где жила 2 года назад. На месте вывески "Клуб здорового образа жизни. Тренажерный зал" теперь висят две новые "Кондитерская" и "Одежда для пышных дам"...

Устроился работать в ceкс-шоп: теоретическая и практическая подготовка, огромное количество информации, которую в меня запихивали месяц, шесть экзаменов, постоянные тренинги. Я могу рассказать, какой массажёр нужен при каких расстройствах простаты или проявлениях геморроя; я знаю четыре решения, разные по бюджету

Одно время впала я в тоску: сплошной день сурка. Работа-дом-работа-дом. Личной жизни - ноль, перспектив - ноль.

С тоски завела себе бумажку, на которую решила записывать то, что поменяю в жизни. Решила, что дойду до 100 пунктов и изменится ВСЁ. А хотелось именно перемен, без четкой цели.

Сначала шли такие мелочи, что даже говорить не о чем: заставку на телефоне поменяла, треснутый цветочный горшок выбросила и купила новый, салат по новому рецепту приготовила и т. п. И так пункта до 60-го примерно. А потом как эффект снежного кома - все стало меняться само собой, клянусь! Ремонт, новая работа, замужество, беременность - все как-то сложилось без малейших усилий с моей стороны. А там уже не до бумажки было - потерялась где-то.

Теперь всегда в голове держу, что если что - надо заводить бумажку. Это работает!

Сломала ногу. И вот за тот месяц, что я сижу дома, ко мне ни разу не пришел мой сын. И даже не позвонил спросить, как у меня дела. Ему 22, он живёт отдельно. Он привлекательный, умный, невероятно целеустремлённый парень. Работает и учится. Всегда отличался высоким интеллектом и самомотивацией. Я не знала с ним проблем в школе. Он занимался музыкой и спортом. Мне многие говорили: "Повезло с ребенком". Я старалась быть ему другом и всегда хвалила. Но у сына сложный характер, его мотает по шкале эмоций. К окончанию школы он начал стремительно от меня отдаляться. В какой-то момент открыто мне сказал, что не испытывает ко мне любви и не считает нужным со мной общаться. Было больно, но списала на юношеский максимализм. А сейчас вижу, что ему реально пофиг на меня. Самый большой провал и боль в моей жизни.

Захотелось мне немного оживить свою страничку в соцсетях, наняла по рекомендациям фотографа. К фотосессии готовилась, сделала макияж. Сделали кучу снимков в разной одежде, штук 150, наверное, многие на экране фотоаппарата мне очень понравились.

В день «Д» мне прислали 30 фото, среди которых не было тех, что мне понравились на экране. Присланные 30 фото мне не понравились совсем — не мой ракурс, да и обработка выбесила (я терпеть не могу «выглаженные» фотки, где нет ни одной морщинки, складочки, прыщика). Для себя приемлю только изменение яркости, я хочу быть на фото такой, какая я есть. На мою претензию фотограф наотрез отказалась отдавать исходники, потому что у этой [ман]ды с периферии, оказывается, есть свой неповторимый стиль обработки фото, по которому её якобы узнают. Потому что фото, оказывается, — это не услуга клиенту, а в первую очередь, её портфолио. Жаловаться некуда, силой фото не отнимешь. Самые бездарно просранные 3 тысячи в моей жизни.

Пару месяцев назад узнала, что у меня рак. Обследования, МРТ, анализы, больницы, один врач сменяет другого, слезы матери... Бесконечный круг, из которого только один выход.

Пустилась во все тяжкие, ибо решила, что терять нечего. Незадолго до этой новости рассталась с молодым человеком. Умывалась соплями, но потом поняла, что оно и к лучшему, ведь никогда по-настоящему и не любила. И, в принципе, никого никогда не любила "той самой" любовью.

Осознание этого стало самым горьким в моем положении, ведь как так. Говорят, это должен испытать каждый, это что-то неземное, а я? Я попросту не успею...

Недавно в процессе своего безрассудного поведения познакомилась в соцсетях с молодым человеком. Заинтересовал, зацепил, решила рискнуть и попробовать что-то совершенно новое для себя.

Встретились у меня дома. Долгие разговоры, вино, фильмы. Плавно все это перетекло в самый ох[рен]енный ceкс моей жизни. Впоследствии общение довольно быстро сошло на "нет", что и очевидно, ибо встреча даже по логике несла одноразовый характер.

Но... поняла, что влюбилась. Да так, что это вытесняет все из головы. Не чувствую физической боли от болезни, не чувствую больше тяжкого груза, не чувствую к себе жалости, не чувствую этого отвратительного ежедневного ноющего чувства тоски, не чувствую, как тикают часы в моей голове, и как смерть дышит мне в спину.

Я наконец-то живу.

Было мне лет 14. Пришла домой, поняла, что забыла зонт в автобусе. Говорю маме об этом, а она мне начинает читать лекцию (как это обычно бывает). Я, шутя, говорю ей: "Как будто ты ошибок в жизни не совершала…" А она на полном серьёзе с грустью отвечает: "Совершала. Тебя родила".

С парнем встречаемся и живём очень давно, но всю жизнь раздельные бюджеты. Рестораны он оплачивал только во время ухаживания, потом каждый сам за себя. Сейчас жизнь сложилась так, что я стала зарабатывать гораздо больше него и могу позволить себе путешествия за границу, но оплачивать за двоих не потяну (да и не хочу). Он тоже может себе позволить, так как зарплата немаленькая, но предпочитает тратить её на гаджеты, рестораны и другие хотелки. Куда-то ехать, говорит, не хватает денег. Мой выход — путешествовать одной, нашла авторский тур, собралась. Он скандалит. С одной стороны, я его понимаю, но с другой — почему мне отказываться от мечты из-за того, что для него поездки в другие страны не в приоритете расходов?!