Как же я устала от нашего русского менталитета! В какую соцсеть ни зайди, все кого-то обсирают: то за голос, то за одежду, вес, рост, щёки, питание. Все дают советы, как нужно правильно жить, при этом сами неизвестно как живут. В жизни тоже этого хватает: то соседка зайдёт новый ремонт посмотреть, и сразу список диктует, чтобы она сделала иначе, то бабушке не нравится, как я одеваюсь. Я взрослый самодостаточный человек! Я сама разберусь, как мне жить. Устала от негатива и советов.
Шесть лет назад врачи сказали, что бабушке осталось максимум полгода. За это время она довела одну тётку до инфаркта, другую — до нервного срыва, сиделки держатся по три-четыре месяца. Отец обещает, что вместо её похорон устроит праздник. Психически ба полностью здорова. При последнем обследовании врач удивлённо сказал, что с такими показателями вообще не живут. Но я знаю в чём секрет: её черти в ад из-за характера не пускают — боятся конкуренции.
Мать с отцом разошлись, когда мне было три года. Причиной стала его беременная любовница, которая подошла к моей матери на улице и спросила, почему она отцу развод не даёт.
Сейчас мне 21 год. Недавно он заявился ко мне домой подвыпивший. Чуть ли не в слезах просил у меня прощения за то, что не принимал участия я моей жизни. Рассказывал мне,
Я никогда не забуду, как, когда я повредила колено на соревновании и нужны были деньги на лечение, мать позвонила ему и попросила дать денег, а он проорал ей в трубку: "Нах[рена] ты её рожала?!" Не прощу его за то, что, когда мать была беременна, он внаглую [м]лядовал по нашему небольшому городку. Никогда не прощу ему то, что в день выписки из роддома он пробухал и прогулял все деньги на одежду, мебель и смеси для меня. Мать тогда забрали бабушка и дедушка.
Никогда не поверю его словам о том, как он меня любил, зная, что он всю мою жизнь скрывался от алиментов и ни копейки на меня не выделил.
И больше всего я его ненавижу за то, что он заставил рожать мою мать. Она не хотела ребёнка, два раза пыталась спровоцировать выкидыш, но её откачивали. Отец почти на месяц запер её на даче, чтобы по срокам она не смогла сделать аборт. А что в итоге? Изменял, заделал ещё одно ребёнка другой женщине, пил не в себя, и все деньги спускал на своих баб и друзей, и в конце быстренько исчез из семьи и забыл, что у него есть дочь, которую он так "хотел".
Бабушка помогала финансово, но всё "воспитание" на себе тянула мать. После развода она начала очень много пить и стала абсолютно неуправляемой. Меня били каждый день. Ладно, если руками, а иногда ногами по голове, животу и груди. Разбивали лицо, выставляли в тонкой пижаме босиком на мороз. Сколько раз я слышала от неё "надо было тебя оставить в роддоме", "ты мне сломала всю жизнь" и "лучше бы я сделала аборт". Сейчас отношения хорошие, тему прошлого мы не поднимаем.
И вот теперь, когда всё встало на свои места, я ненавижу его ещё сильнее. Я никогда не прощу эту тварь, которая посмела так нагло заявиться ко мне спустя столько лет пьяным и врать мне в лицо.
Пришлось как-то работать сиделкой для бабушки 80 лет. В мой первый рабочий день увидела, как ее сын, взрослый мужчина 50-ти лет, уходя на работу, поцеловал маму. Оказалось, это у них традиция каждое утро. А ещё он для нее Сашакулька. Наверное, это самое милое, что я видела за последнее время.
Живу за границей, и каждый раз после разговора по телефону с бабушкой не сразу кладу трубку и слушаю, как она пересказывает наш разговор деду — сразу на душе так тепло и спокойно становится.
Покупала мясо в магазине, за мной очередь, и рядом тусила старушка. И когда продавец мне взвесила и упаковала кусок в пакет, старушка обошла меня и встала впереди. Я подумала, она витрину смотрит, а она, пока я считала деньги, схватила пакет с моим мясом и со словами: "Бабушкам надо помогать", — почесала к выходу. На мои попытки остановить ее, сказала: "У тебя вон щеки, что уши не видать, а бабушке жрать нечего". И стояла ведь, хитрозадая, выжидала. Люди курицу брали, свинину на кости. Это ей не надо, говядины давай.
В детстве терпеть не могла свою двоюродную сестру. А все потому, что бабуля постоянно ее нахваливала, а я неумеха и тому подобное. Всегда ждала одобрения от бабушки, а она ставила в пример сестрицу, мол, она лучше может, она так умеет. С сестрой мы только недавно узнали, что она каждой из нас говорила про другую. Оказывается, мы росли и тихо друг друга ненавидели. Бабули давно нет. Не понимаем, зачем ей все это было надо.
Когда мама забеременела, отец не был рад этой новости, да и сама мама тоже. Они были молоды, у них было много планов на жизнь, и я в эти планы не входила. Они решили сделать аборт. Бабушка уговорила их оставить меня. УЗИ много раз показывало мальчика - это дало маме надежду, продолжение рода как никак. Но увы, родилась я, девочка. Мама рыдала от горя. Папа нас бросил. До сих пор не могу простить родителей, даже спустя столько лет. Грустно осознавать, что я всего лишь ошибка молодости...
Когда мне было 22 года, я уехала за границу. Выиграла грант на обучение да так и осталась там. Меня пригласили на работу, потом на ещё одну. Потом я познакомилась с парнем, он русский, но живёт за границей. Очень целеустремлённый, амбициозный. Мы поженились, купили квартиру, потом дом.
В России у меня остались мама, бабушка и сестрёнка. И пьющий тиран-отчим. Я мечтала забрать своих девочек, но, к сожалению, не успела с бабушкой, её не стало. И я поклялась забрать маму и сестру, но для этого у меня не было ресурсов.
И вот он появился: новая работа и у меня, и у мужа. Я оплатила сестре и маме курсы языка, готовила документы. Моя мечта длилась больше 10 лет, от задумки до реализации, хотя были разные вещи, которые мешали переезду.
Полгода назад мои родные оказались у меня! Они продали всё в России, я добавила им денег, теперь они живут на соседней улице в маленьком доме. Сестра нашла работу, ей 22, как и мне когда-то. Она активно учит язык, всё у неё получится! Мама не работает, я ей помогала сначала. А недавно она разбила такой красивый цветник перед домом и домашние растения в доме, что к ней стали приходить за советом, как вырастить такую же красоту, стали предлагать купить луковицы и отростки, мама была счастлива. Мне вечерами так тепло на душе, когда я вижу в маленьком доме горящие окошки и знаю, что там мои девчонки и они рядом. Это стоило того, чтобы пахать.
Мне 40 лет. Я поняла, что ни разу в жизни не спала одна в комнате. В детстве мы спали с сёстрами в одной комнатушке, в деревне у бабушки — с двоюродными сёстрами, в лагере вообще с толпой девчонок, потом я вышла замуж, потом родился ребёнок, с которым тоже спали в одной комнате. В командировке я делила номер с коллегой. В больнице в палате тоже лежали тётки. Наверно, если я окажусь на ночь в комнате одна, вообще заснуть не смогу.
Дед мой был при смерти, жил уже из последних сил. Моя ба была с ним до последнего. В день, когда он умер, она, как и всегда, сидела рядом с ним. Вдруг он приподнялся, чтобы поцеловать её в свой последний раз, но в последний момент остановился. На удивлённый взгляд бабушки он ответил: "Я буду рядом с тобой всё время, так как у меня на Земле есть незаконченное дело — я так и не поцеловал тебя". С этими словами он лёг и закрыл глаза навсегда ; ((
В детском саду, играя в дочки-матери, каждая из нашей компании стремилась первой занять роль бабушки, разбитой инсультом, до драки доходило. Ведь тогда игра заключалась в том, чтобы лежать на лавочке, пока тебя "кормят" и заботятся. И, в отличие от роли дочки, не надо "убираться", "ходить в школу" и всякое такое. Иногда даже спорили, что круче: инфаркт или инсульт.
Никогда не верила в мистику. Поэтому, когда на стене бабушкиной квартиры появились странные кроваво-коричневые подтёки (будто бы стена плачет), постаралась объяснить всё реальными причинами, просверлив стену насквозь в местах подтёков — вместо источника выделений получила только дыру и сухую пыль цементно-серого цвета. Вымыли всё до блеска, но наутро идеально чистая стена снова стала извергать из себя "это". Бабушка говорит, такое случалось раньше в тяжёлые для семьи времена. Стыдно, но мне страшно.
Классе в 5 пришла к нам в класс девочка, с которой я когда-то ходила в один детский сад, мы даже подружками были. Девочка эта сирота, только бабушка и дедушка, не самая обеспеченная, не очень симпатичная, полная, да и не самая прилежная. В нашем классе ее почему-то начали травить, я тоже, что греха таить, стадное чувство, даже девочки, которые с ней поначалу общались. Даже кл. руководитель. Мы ее били, обзывали, издевались, все с одобрения классной. И так до девятого класса, потом она ушла, и я ее до недавнего времени не видела больше.
Сейчас мне 28, я врач, и она пришла ко мне на прием. Такая же печальная, забитая, набравшая еще кг 50, видно, что одинокая и несчастная. Она сделала вид, что меня не узнала, хотя я видела, как она побледнела, когда зашла в кабинет.
Навела справки. Она живет одна, мужа нет, детей нет, родителей нет. Никого. Друзей почти нет, работает продавцом за гроши, очень застенчивый и забитый человек. Почти не улыбается.
Теперь я не сплю ночами и думаю о том, что это мы стали начальным зернышком ее несчастья. Мне стыдно и хочется попросить за все прощения. Впрочем, моя школьная подруга моего состояния не разделила, сказав: так этой жирной тупице и надо. А я не могу. Больно и гадко на душе, хоть вешайся, ничего больше не радует. Все время о ней думаю и не знаю, как помочь.
Я шла в школу в 96 году. Семья жила бедно: наряд на 1 сентября мне сшила мама, а бабушка сделала букет из красивейших астр с нашей клумбы, так как денег на покупной букет не было. Я с гордостью вручила цветы первой учительнице, а на следующий день увидела свои совсем не увядшие астры в мусорном ведре нашего класса, в то время как розы и гладиолусы в нарядных упаковках стояли на учительском столе. Обидно было до слез.
