Пожарила мясо на ужин, съели, сковородку замочила капнув фейри и налив горячей воды. Сама отошла развесить белье. Возвращаюсь и наблюдаю, как муж в сковородку макает хлебом. Подождала пока попробует и начала ржать)
Сегодня рано утром пришла дочь и говорит: "Мам, мне очень стыдно" Я начала спрашивать что уже случилось. На что она тяжело вздохнула и говорит: "Я таааак не хотела просыпаться, а ведь надо в садик. И когда я встала, почувствовала что ненавижу сейчас весь мир. Вот как это называется? Разве так можно?". Тут в разговор вклинился муж со словами: "Это, доча, называется гены. Да, любимая?".
Мой муж признался, что всю жизнь мечтал о модели, ростом как он, а женился на "Наполеоне". Как он говорит: "У нас отличная семья: муж ростом с Петра Первого, а жена - Наполеона! Царская семья!".
Спустя 5 лет совместной жизни поняла, что мы с мужем идеально подходим друг другу - он ест верхушку от хлеба, а я ем только мякиш.
Жила с котом - повсюду была и есть его белая шерсть, линяет круглый год. Вышла замуж - вместо кота линяет муж, с таким же круглогодичным постоянством...
Мои родители живут вместе со мной и мужем. Так батя с мужем спелись и теперь каждое утро я и мама просыпаемся от звуков – топ-топ-хлоп, топ-топ-хлоп, а потом эти два обалдуя начинают хором выводить «We will, we will rock you! We will, we will rock you!»
Завела маме страницу в ВК, пока она гостит у нас. Так мой муж идиот, когда узнал об этом, создал фейковую страницу Путина и написал моей маме "Добрый день, собирайте вещи, жду Вас через час в Вашем доме". Мама прибежала и заикаясь сказала, что ей Путин написал и нужно срочно собирать вещи ехать домой)))))
Моя доча собиралась рисовать. Сверху листа пишет название своего рисунка: "ЗАБАВА С МУЖЕМ". Я была в шоке! Давай её аккуратно расспрашивать, что это за забава. Оказалось всё просто: они в садике проходили сказку про летучий корабль...
После рождения второго ребенка остро стал вопрос о новом жилье. В нашей маленькой двушке вчетвером тесновато. Быстренько сложили в кучку все сбережения, подключили знакомых, взяли треху с хорошим ремонтом. Поселились, понемногу перевозим вещи. Кота же пока не перевезли, муж только перед и после работы заезжает подкормить. Так и получается, что мы с семьей вчетвером живем в трешке, а когда нас спрашивают, что с двухкомнатной квартирой, отвечаем: "Там живет Гришка, наш кот"))
Устала от всего. Пришла с работы, завалилась на диван, ноги свесила и кричу: "Жена! Через пять минут жду пиво в моей левой руке и бутерброд в правой! На ужин картохи пожарь!". Муж вылез из-за угла с видом офигевшей улитки. Я вошла в роль: "Что стоишь, пошевеливайся, пахала, как конь весь день!". Послушался. Узнал во мне себя. Теперь все его просьбы ко мне выражает в ласковой форме, заканчивая словами "любимая" и "пожалуйста". Вот как надо воспитывать!
Играю с маленьким сыном, говорю ему: "а кто это у нас такой сладкий? Съем тебя сейчас, съем!". В это время муж проходил мимо и говорит: "тебе лишь бы пожрать!")))))
Муж всегда говорит одеться теплее, надеть шапку, и постоянно спрашивает не замёрзла ли я. Даже когда не рядом, звонит с утра и напоминает об этом. Я всегда злюсь, хочу одеться красиво и выглядеть феечкой. Потом, всё равно, одеваюсь как капуста, и иду на работу, и хрен с ним, что я выгляжу, как кадушка или неповоротливый слон, зато мне тепло, и у меня есть любимый и любящий человек.
Дочке 5 лет, говорит: когда я выйду замуж, оставлю свою фамилию, она мне очень нравится. Я спрашиваю: "а вдруг муж против будет". Она выдаёт с серьезным лицом: "другого найду".
Я замужем, друг мужа изменяет своей жене с моей подругой, которая замужем за ее двоюродным братом, который встречался с моей сестрой до свадьбы. Вчера все открылось, сижу рисую схемы их отношений, пытаюсь понять, с кем и кому должна была изменять я.
Мой муж приехал с работы и с порога заявил: "Любимая, хотел подарить тебе цветы, но цветочные магазины были уже закрыты... Поэтому я купил тебе АФОБАЗОЛ" (средство для борьбы с депрессией). Удачно я вышла замуж, конечно.
