Мой кот и попугай - это воплощение Сатаны! Я живу в старенькой квартире, где есть окошко с кухни в ванную. И оно не застекленно. А шланг в душ идет от крана над умывальником. И каждый раз, когда я иду в душ, кот открывает клетку попугаю, и этот пернатый п*дор залетает, садится на кран холодной или горячей воды и крутит его так, что меня или адским кипятком ошпарит или я оледенею к херам!!!
Сделал себе чай, поставил его на стол, задел ногой ножку стола, разлил чай. Взял тряпку, вытирая стол от чая, снова задел ножку и разлил ещё больше! Психанул, взял чашку в руку, в этот момент кот решил, что моя нога - самое лакомое угощение во всём мире и укусил меня за щиколотку. Облил кипятком ноги и кота. Сидим на кухне вдвоём, зализываем раны, смазывание ожоги кремом.
Мне было пятнадцать, родители уехали на два дня в гости, впервые оставив меня одну на хозяйстве. Вернулись, естественно, не предупредив. И теперь представьте картину: заходят предки, а в квартире толпа подростков, разделившихся на кучки, и каждая кучка занимается чем-то своим. Одни в шахматы играют, другие кота моего рисуют, третьи мультики по DVD смотрят и лимонад пьют, а я глажу постельное белье, чтобы родители приехали и спали на мягком и вкусно пахнущем белье. Даже обидно стало, что они вот так внезапно заявились, а никто из друзей не нажрался и даже не обблевал потолки.
Видимо, коты – это и вправду жидкость, ибо я никак иначе не могу понять, как эта восьмикилограммовая туша протискивается в зал из коридора через шестисантиметровую щель, меж полом и дверью, особенно примечательно, что последний рывок дается ему с таким отчетливым звуком ЧПОК!
Звонок на сотовый. Из Дома. Дома - Никого. Срочно. Такси. Домой. Дым, гарь. На плите - забытая каша. Дома - кот. Глаза квадратные. Сидит на телефоне.
А что, если коты просят вас открыть дверь не для того, чтоб они вошли в квартиру, а чтоб вы вышли из их квартиры?
Вот смотрю на кота и думаю... хорошо ему, идет, идет и лег. Идет, идет и лег... А вот представить человека. Идет человек по улице и вдруг лег. Хорошо котам :3
Были сейчас с мужем в ванной , чистим зубы. Дверь закрыта в ванную, а на полу возле двери валялись грязные трусы мужа. Под дверью щель . Смотрим, а из под двери лезит белая лапа , потом она исчезает и вместе с ней потихоньку исчезают и трусы мужа. Видимо кот решил помочь и отнести их в стирку , но потом передумал и оставил их с другой стороны двери
У меня есть два кота, один совсем ещё котенок, второй толстый, пушистый, потомок мейкуна. Живу в частном доме, поэтому питомцы большое количество времени проводят на улице, хотя там довольно холодно. Поэтому в основном котики, "обнявшись" сидят на крыльце. Причём мелкий каким-то чудным образом залазит под пушистого кота и спит там, со стороны это выглядит словно у мейкуна есть горб. Так что теперь, когда муж зовёт их кушать, то сначала кричит: "где мой маленький котеночек", а после: "А теперь горбатый! Я сказал горбатый!"
Я практически не ругаюсь матом. Но на каждое моё матерное слово откуда-то появляется кошак. Вот реально, только я матюкнусь – сразу откуда-то вылазит котик. Сначала не замечала, потом удивлялась. Недавно решила проверить – живу на 6 этаже, 9 часов вечера, коту взяться просто неоткуда. Громко произношу «волшебное слово» и… слышу грохот на балконе с истошным кошачьим воплем. Кот соседки сверху выпал с балкона, когда она курила и, по счастливому стечению обстоятельств, приземлился на мой.
Выхожу из подъезда, вместе со мной выходит парень. На руках несет большого белого кота, без перевозки, на шлейке. Ну, я иду рядом, тут кот, видимо не оценив всей прелести шумной улицы, вцепляется обеими лапами ему в голову и кусает, тоже за голову. Парень охнул, и тихо так: "Я тебе когда нибудь больно делал. А ты почему мне делаешь?" Кот успокоился...
Я курю, и у меня есть 2 кота. Одному это не нравится, а другому всё равно. Когда я дома, курю на балконе. В это время первый недовольно смотрит на меня с кровати, а другой сидит со мной. В последнее время стал второго гладить чаще, именно когда я на балконе. "Некурящий" приревновал и теперь, когда я иду покурить, он запрыгивает на подоконник и не пускает второго кота ко мне ближе, чем он, чтобы я больше гладил именно его)
Как только приютили котенка с улицы – он полюбил спать в моём кроссовке, залезал прямиком вовнутрь и спал, сладко посапывая. Но, увы, детство не вечно, сегодня котя влезть-то влез в обувку, а вот вылезти не получилось. Бегал по коридору, перебирая передними лапами, и тащил кроссовок за собой, так как *опа застряла, и орал, орал, как потерпевший. О, сколько отчаянья было в этих глазках, когда я выдернула его оттуда со смачным звуком "чпок"
А я назвала кота Мужик. Когда знакомые звали на какие либо сомнительные тусовки просто говорила что Мужик меня не пускает. Правда в начале мама была в шоке, с каким таким мужиком я живу)
Закон подлости номер 4077. Кот начинает орать только тогда, когда ложишься спать.
