Я думал, ежедневные тренировки в 6 утра сделают из меня жаворонка.
Щас.
Они сделали из меня хмурую, сонную и уставшую сову.
Случай этот произошёл пару лет назад в Геленджике на пляже.
Все знают такой аттракцион - вышка, с которой смельчаки, привязаные ногами к длинному тросу, бесстрашно бросаются вниз. Почти коснувшись воды, тело подбрасывается амортизатором и так раскачивается некоторое время.
И вот забрался туда один отважный молодой человек. Совершенно белокожий.
Видимо только приехал на море.
Всё как обычно. Просит его не подталкивать и самостоятельно разогнавшись, бросается с вышки. Страшные крики и визги заставили всех присутствующих на пляже повернуть головы.
Как там получилось неважно, но парня понесло не по обычной траектории, а на одну из опор вышки. Тело, ударившись, моментально обмякло и болталось пока его не сняли. Глаза его смотрели, но вряд ли видели. Насмерть перепуганные работники засуетились, понимая, что их бизнесу пришёл крах.
Щедро поливаемый водой, пострадавший вдруг сел и говорит:
- Что-то я не так прыгнул. Можно я бесплатно повторю прыжок? Ему разрешили прыгать до конца отпуска каждый день, сколько захочет.
Ему разрешили прыгать до конца отпуска каждый день, сколько захочет.
Сидя в офисе с низкими потолками, вы так не размахнетесь, и ощущений таких не испытаете.
Коля смог это сделать, отчасти потому что он был на рыбалке и под открытым небом, но в большей мере благодаря своему таланту находить приключения в серой повседневности.
Коля сейчас адвокат, но не из тех кто никогда не вылезал из офиса, а наш –
Дело случилось весной, когда на спокойных водоемах по утру еще случаются ледяные забереги.
С вечера, со своим рыбацким компаньоном, который заодно - сосед по дому, они поставили сети по «чистой воде», и переночевав по домам, с утра поехали забирать улов.
Место, от самого берега где начиналась снасть и до середины озерка, затянуло тонким припоем, и чтобы проверить ее и снять, не разрезав надувную лодку об острые, ледяные края, Коля вырубил из леска увесистый дрын - метра три длиной, и назвал его ледоколом.
Молодая осинка своей вершиной удобно лежала в руках, Коля размахнулся прямо с берега, и рассек ее увесистым комелем, тонкий ледок перед лодкой.
- Хороша дубина?! – С удовольствием поинтересовался Коля у соседа.
- Отличная дубина! – Согласился сосед: - С оттяжечкой! - и залез в лодку.
Надувная, трехметровая резиновая лодка, сосед сзади «на веслах», а Коля впереди на коленях на дне лодки стоит, чтобы равновесие не потерять, дали оглядывает и по сети медленно подтягивается - рыбу высматривает. Отвлекся в общем.
Коля, если вы помните, и стоя на коленях довольно высокий - размашистый.
Они дошли до кромки неразбитого льда, Коля взял в руки заготовленный дрын и энергично размахнулся, чтобы прорубить во льду следующую полынью.
Когда Коля обернулся на глухой звук от своего замаха, свалившийся с лодки сосед, уже почти полностью ушел под воду.
Скрывшись под обломками льда, сосед быстро очухался, встал на ноги, и стоя по грудь в ледяной воде спросил у Коли:
- Коля, а можно я с тобой на рыбалку больше не поеду?
Кстати, Коля и меня зовет на рыбалку. Пока очкую!
Все нецензурные слова, охи, вздохи и междометия из текста безжалостно вырезаны по рекомендации Роскомнадзора, и давнешней Надиной просьбы.
Всю жизнь занимался любительским бегом. Летом имел обыкновение тренироваться в парке (довольно большой лесной массив - 20 км по периметру). Парк одной стороной выходит к водохранилищу. В том же парке есть старое кладбище. Маршрут моих пробежек обычно проходил так, что пробежав вдоль водохранилища, возвращался обратно по дороге, идущей через это самое кладбище.
Бегу вечером. Уже довольно густые сумерки. От водохранилища, с удочками и рюкзаком идет мужик, слегка навеселе (а зачем еще на рыбалку ходят? ):
"Физкультпривет, братан! Динамо бежит? " и т. д. и т. п. "Можно с тобой пробежаться? " И увязывается трусцой со мной рядом. Тут же начинает рассказывать про жену, тёщу, и вообще как жизнь прекрасна. Я изредка из вежливости вставляю "угу", "ну, да" и т. д. Не решаясь прервать его длинную тираду, пробегаю поворот (напоминаю, вокруг немаленький лес и время - уже почти темно). Наконец, дождавшись паузы, безо всякой задней мысли вставляю: "Извини, брат, мне назад, на кладбище надо", подразумевая ту самую обратную дорогу, поворот на которую мы пробежали.
Секундная пауза. Полный ужаса взгляд (а на мне еще, как на грех, темно-синяя одежка, которая в таких сумерках вообще черной кажется)...
Никогда не думал что в сапогах, с рюкзаком и удочками можно так быстро бегать - я бы не догнал...
P. S. А та дорога, по которой он рванул, как раз упирается в психдиспансер (Кузнецова 2а, кто знает Челябинск).
Гуглю страну, чей-то отзыв об отпуске
"Теперь об экскурсионных бюро, которые расположены рядом с гостиницей. Если от гостиницы пойти налево и пройти около 150-200 м, то там расположено турбюро (слева от него продают жемчуг, склеенный из остатков производства настоящего жемчуга). В этом турбюро обычно сидит русская девушка Галина или ее босс Чонг (или как-то так). Посмотрите на них с укором, плюньте в их сторону, передайте привет от Дениса и идите обратно к гостинице. "
Однажды я подбила мужа кататься на трамвае по Вене. Я сказала: это специальный трамвай кольцевого маршрута, из него мы сразу увидим оперу, ратушу, парк и парламент. И все это за ничтожные деньги.
Это был шикарный план, но не тот трамвай, поэтому центр быстро закончился и мы стали, скорее всего, единственными в том году туристами, посетившими
Обратный путь требовал новых ничтожных денег, мелочи у нас не осталось, так что мы потащились в забытое богом облезлое кафе.
В кафе сидели не очень приветливые турки. Это явно было специальное кафе для диаспоры, и нас там подробно рассмотрели с интересом и недоумением.
Но деньги разменяли, мы сели в следующий трамвай и уехали в сторону центра.
А по возвращении обнаружили, что с нами уже нет дорогой зеркальной камеры, притом чужой — перед поездкой мы ее одолжили у наших друзей.
Камера явно осталась в турецком кафе. А значит, ее уже перекрасили, разобрали и продали по частям. Но мы обязаны были проверить и потребовать. Хотя бы с обидой посмотреть туркам в глаза.
И тут возникло две проблемы. Первая — мы не запомнили, откуда приехали. Вторая — ничтожные деньги на проезд опять закончились. Поэтому мы выбрали аутентичный русский путь и пошли обратно пешком по шпалам.
Интуиция должна была нам подсказывать, на каких развилках не надо сворачивать.
Возвращение равнялось примерно пяти километрам по незнакомому зимнему городу. Когда мы наконец увидели кафе прямо по курсу, из кафе прямо по курсу увидели нас.
Нам махали из окна и трясли сумкой с камерой. Нам радовались, хлопали мужа по плечам, просто так напоили кофе, подарили мелочь на проезд и, как могли, объяснили, что они всю голову тут сломали, пока думали, где и как нас искать.
И одна пожилая турецкая женщина показала на камеру, на меня и ласково погрозила пальцем, что в переводе с турецкого означало «больше не разбрасывайся ценными вещами, дорогая».
И мы наконец вернулись в свою гостиницу. Без фото ратуши, но с возросшей верой в человечество в отдельно взятом трамвайном депо.
PS. Вспомнила эту историю, потому что вчера забыла любимые очки в каннском ресторане, а через пять минут их там уже не было. Ясно - понятно, почему они тут приколачивают к набережной стулья!
Александр Комаров:
В одной экспедиции участвовали школьники. Приехала проверяющая. Первый вопль был: "Почему рядом с лагерем кладбище? " Оно действительно где-то там виднелось. Ответили, что это - "погост" и тетка угомонилась. Но потом наступила ночь, ей показали ее палатку, в которой уже стояла раскладушка и лежал спальник, и она пошла спать. Утром: "Вы мучаете детей! Спать не возможно! Дышать нельзя и ноги мерзнут! " Сцена немого молчания. Ради справедливости нужно отметить, что где-то раз в пять лет обязательно найдется умник, залезающий в спальник вперед головой...
Лучшее лекарство - это смех!
Осень, грипп. Лежу, в общежитии, с большой температурой. Кушаю таблетки, самый разгар борьбы с болезнью. Ощущения очень неприятные... Чем же думаю себе облегчить участь? Вспоминаю, что мой друг со второго этажа, предлагал смородиновое варенье пару дней назад. А я, дурак, тогда отказался - оно сверху
Сползаю с кровати и иду к другу за спасением.
О чудо! Р. дома и варенье еще не сожрал и предложение в силе!
Дома пью чай с вареньем, увы немного подбродившее, но что делать? Другого нету...
Залезаю в постель умирать дальше... Но как-то не умирается! В желудке подозрительно бурчит. Что такое?! Вроде ничего не ел! Минут через 20 не выдерживаю и ползу в туалет... по большому! Потом еще и еще раз. После 3 го раза решаю, что чем туда-сюда бегать лучше посидеть подольше и подождать... После 4-го уже забыл про грипп, одна мысль набить Р. за такое варенье морду! Но вот беда отойти от точки не могу ни на секунду.
Кишки играют душераздирательные мелодии я весь ушел в работу... А в общежитии стенки тонкие, на то, как меня в туалете выворачивает соседи по блоку уже ржут в голос. Я природу приглушить не могу, ситуация действительно комическая - сам начинаю ржать.
Вообщем когда я, ухахатываясь, дошел наконец до Р. , ни о каком мордобое уже не было речи... Мне стало значительно лучше, температура упала, голова не болит, даже насморк прошел! Для Р. у меня остались только слова глубокой благодарности за чудесное лекарство! Спасибо друг!
Спасибо друг!
Парнишка с работы рассказал.
По молодости он увлекался водным поло. Ну там, мячики кидали по воротам, плавая, и сдергивали друг с друга трусы под водой. Занятия пару-тройку раз в неделю, в центре бассейна. Правую треть бассейна занимала малышня, левую - пенсионеры с оздоровительной гимнастикой, а в центре спортсмены.
В
Плюс был в том, что мяч был хорошо различим издалека. Играли либо оранжевым мячом, либо желтым. Оранжевый мяч ватерполисты любили позже - он был более шершавым, лучше захватывался рукой. Загребут его так, в район запясти, и вперед, поплыли, очерчивая оранжевые дуги над головой.
Так вот однажды и ломанулся парень за оранжевым мячом. Торопится, в глазах брызги, полный рот воды, команда проигрывает... Углядел оранжевое пятно впереди - хвать его особым захватом, и резкий рывок за собой, загребая под себя.
В общем, каким чудом он этой бабке голову не оторвал, не известно.
Видимо, ихний, бабушачий бог, помог.
Дернул еще, со всей дури. Бабка верещит, ничего понять не может. Парень тоже в шоке - что это такое с мячом.
Потом она, конечно, жаловаться к тренеру. А тот - ты мол, чего хотела, дура старая, когда в оранжевой шапочке рядом с ватерполистами плавать собралась?
Про аниматоров.
Разгару сезона отпусков посвящается.
Последний раз была в Турции лет 20 назад, поэтому простите, если то, о чем напишу для всех в порядке вещей)
Заселились в отель, вышли к бассейну. Мимо проходит паренек, и говорит нам, что будет нашим аниматором...
Ну воооот, подумала я, сейчас
Но! Это был Мастер своего дела!
Никаких дурацких конкурсов!
А что же делал аниматор в нашем отеле?
Хм... А чем большинство занимается на отдыхе?
Аниматор сидел около нашего столика, следил, чтоб нам вовремя приносили олинклюзивские напитки...
Когда нужно - вытирал сопли...
Слушал пьяные разговоры по душам до тех пор, пока не начинало светать...
Давал мудрые советы...
Опять утирал сопли и слезы...
Понимающе кивал головой...
Опять советы... .
Да ему за такую работу молоко нужно давать!
Больше того, у каждой второй барышни оказалась неразделенная любовь с прошлого приезда))))
Он находил номера этих мачо, поддерживал и успокаивал. .
И, главное, следил, чтоб олинклюзивские напитки не заканчивались.
И НИ РАЗУ за весь отдых не было предложения сьиграть в волейбол, раздавить попой воздушный шарик, или поплясать под дурацкую музыку.
Без сомнения, первый раз в жизни я видела Мастера своего дела! Спасибо)
Спасибо)
Объезжая окрестности очаровательного озера, не выдержал, присел на пень полюбоваться, как скачут по воде солнечные зайцы. Они меж тем вели себя странно - не обычная рябь от порыва ветра и не круги от всплеска рыбы, а как будто сверкающие причудливые вензеля на темной и спокойной в целом поверхности. Вокруг никого, глушь,
Сидел я на высоком берегу над густыми кустами. И вдруг оттуда стало вздыматься медленно, примерно со скоростью питерских мостов, чудовищных размеров удилище - метров семь в длину, никогда таких не видел. Очень тонкое, карбон какой-нибудь вероятно или другие новые материалы. Леска на нем то слегка натягивалась, то обвисала свободно. Справа в тех же кустах зашуршало, оттуда столь же медленно пополз мужик лет 30 азиатской внешности, инженерного вида: прилично, хоть и просто одет, строгие очки, волевые задумчивые черты лица. Пробирался он по направлению к удочке с изрядного расстояния.
Слева ничего не шуршало, но сама леска повела там себя странно: поднялась из воды и воспарила над ней в сторону, вопреки законам гравитации. Блики на воде заплясали совсем причудливо, будто цветовая симфония близилась к крещендо.
Я поднялся с пня и подошел к обрыву, свесив голову. Там внизу собралась целая команда, тихо лопоча по-китайски: один подымал удилище, другой зайдя в воду маневрировал издалека леской, а тот, что полз справа, начал давать ценные указания. Все трое были явно взволнованы, но шума старались не подавать, в основном обходились выразительной жестикуляцией.
Через пару минут, когда удилище поднялось почти вертикально над стоявшим слева, тот мягко поднял леску и ловко выбросил рыбу на берег, другой вынул из вода садок с широким горлом и отпасовал ее туда еще в полете. Это оказался золотой карась весом с кило, в садке уже плавало несколько поменьше. Я огляделся по сторонам - удилища торчали из воды и у боковых членов команды. В садке не было ни мальков, ни гольянов, тут преобладающих - только увесистые карасики, годные на жареху или уху. Садок был небольшой, кило на три рыбы, и почти полон, так что рыбалка видимо близилась к концу, хотя солнце только поднялось над лесом.
Где-то через полчаса сюда добредут престарелые отечественные рыбаки и будут сонно сидеть на стульчиках до вечера, разумеется в одиночку и подальше друг от друга, удивляясь, почему в озере остались одни гольяны. А тысячи москвичей молодого и среднего возраста, кто поздоровее, в это время тягали веса в фитнесе или бегали по дорожкам, крутили педали велотренажеров, как правило тоже по одиночке. Китайский метод утренней зарядки на российском озере мне показался гораздо веселее и толковее.
Немного о везении и не везении
Есть такая категория людей - рано уставшие от жизни и общества. Мой товарищ Алексей - из таких. В свои 50 он хорошо заработал, обеспечил себе и семье стабильное будущее, а посему решил мирно почивать на лаврах на скромной вилле в районе Бодрума. В меру пьет, не в мару загорает и купается, читает книги, одним
В крайний раз, когда приглашения посетить сыпались особенно щедро - я сплавил к Алексею своего товарища, с которым у него общие интересы по инвестициям. В целом, все были рады, но через день после прилета товарищ, как и Алексей, пропали со связи. Не пишут и не постят фотки. На вопросы отвечают уклончиво, и как то слишком приторно.
Через неделю вернувшийся товарищ рассказывает:
- Прилетел, разместился, поболтали, выпили. Вроде все прекрасно - но понимаю, что для меня ну 1-2 дня такого отдыха и общения- предел. Дальше наступает скука и неудовольствие от навязчивой компании. На второй день уже придумываю, как бы аккуратно свалить в закат через сутки, чтобы не обидеть человека. И тут... .
Заходит Алексей и говорит: ты не против , у нас тут гости останутся - друг мой пилот с компанией?
Ну как я могу быть против? Как раз разбавят компанию!
Через час открывается калитка, заходит мужик в форме пилота, а с ним- 4 охрененные стюардессы!
Рейс сдавать не буду, но я таких красавиц пару раз в жизни в полетах видел. Как будто с подиума сошли!
Так что сам понимаешь, отдых у нас был ни в сказке сказать, ни пером описать!
"Татарский посмотрел на Морковина собачьим взглядом"(с) - мне оставалось после этого только повторить действия героя Пелевина и тихо но жестко добавить: СУКА!
От лица моего супруга. Собрались мы с другом на зимнюю рыбалку. На Ладогу. На рейсовом авто 2 часа ходу. Одели по совету "бывалых" кирзачи, чтобы ноги не промочить, взяли с собой снасти (тут перечень летней амуниции) и тронулись. Прибыли на место мы уже замерзшие в автобусе, потом пешком до озера по 30ти градусному морозу, сделали лунку подручным инстрементом и околели уже очень сильно. Тут дружок предложил горячего чая и полез в вещмешок за ним, приговаривая: "горячий чай, горячий чай! " Вытаскивает СТЕКЛЯННУЮ бутылку, и удивленно глядя на лёд внутри : "горячий чай? " Лет двадцать уже ему предлагаем только горячий чай.
Лет двадцать уже ему предлагаем только горячий чай.
Опять про Турцию. +50 = ребенок 16ти лет сгорает в бассейне за 2 часа до волдырей на плечах. Реально погоны надулись.
Аптека пожилой турок протягивает мне чай и потом начинает пытаться понять мой английский который ОН не знал никогда. Долблю выступление на партактиве в гугле и показываю турецкий перевод - все ок мазь марля*стерильные повязки
Шеф оплатил корпоратив - полет в аэродинамической трубе. Типа, блаженно паришь в невесомости, сдуваемый как пылинка потоками восходящего воздуха. Ага. Накувыкавшись вдоволь в аццком шуме, надувшись щеками как хомяки, тощие сотрудники наконец прилипли к потолку, толстые - к полу. Шож это за тимбилдинг, который разъединяет, а не сплачивает? Один шеф уверенно парил посередине, типа бэтмен. По окончании этого ада выдал: "ребята, бросайте пить пиво и жрать. Труба не справляется! В следующий раз - сбор на потолке! "
