Истории на отдыхе

голова вперед в процессе чиха и об стеклянную полочку зеркала. Пришлось

платить за разбитое зеркало. В предпоследний день 3-х недельного

пребывания в санатории жена решила поучаствовать в развитии детей,

погналась за лягушкой и "подвернула" ногу. Нога болела и видимо поэтому

она пошла на дискотеку. На следующий день в воскресенье, врачей конечно

же не было, пошли к медсестре. Замотали бинтом и поехали на автобусе в

Анапу.

Покупались пару дней в Черном море и двинули на Украину в Крименчуг.

Нога болела все сильней. Уговорили сходить к врачу. Рентген показал

перелом. Слезы. С трудом уговорили сделать гипс. Погостили и поехали

дальше. Москва значилась у нас как перевалочный пункт. Не придумали

ничего лучше, чем натянуть на загипсованную ногу пакет. Так очень

медленно передвигаясь по столице с пакетом на ноге, мы посетили Красную

площадь и зоопарк.

Далее в расписании отпуска значился город Муром. По билетам должны были

доехать за 4 часа, ехали в 2 раза дольше. Хотелось бы с сарказмом

сказать МПС большое спасибо, но воздержусь т. к. огромное спасибо скажу

позже. В Муроме наконец-то, заменили очередной стершийся пакет на

большие мужские тапочки.

Погостив в Муроме, я доверившись супруге в том, когда надо выезжать на

вокзал готовился к отъезду. Позже попросив, посмотреть билеты

выяснилось, что она перепутала часовые пояса, и поезд ушел 15 минут

назад. При выяснении по телефону когда следующий поезд, узнали что наш

поезд задерживается. Собравшись за пару минут и забыв при этом несколько

вещей, выскочили на улицу. Повезло что такси рядом базируется. На вокзал

заезжать времени не было, заехали с другой стороны. "Помчались" на

встречу предположительно нашему поезду под звуки объявления об

отправлении нашего поезда. "Помчались" мягко сказано, на мне висело

несколько сумок мешающих нормальному передвижению, пакет у малолетней

дочери, сумка у провожавшей жену сестры и небольшой пакет для равновесия

при прыжках на одной ноге у жены. Перебежав перед тепловозом, мы

благополучно ввалились в первый вагон и тронулись в путь. Наш вагон был

практически в другом конце состава. Началось медленное передвижение с

кучей сумок по ужасной жаре на свои места. Мне пришлось проделать этот

путь два раза, т. к. все сумки за раз перенести было нереально.

Погостили в Екатеринбурге у другой сестры жены дня три. В день отъезда

дочь сестры жены неудачно встала из-за компьютера и тоже получила

перелом, на этот раз пострадал мизинец на ноге. Отъехав от Свердловска

20 минут, половина состава перевернулась. У нас был 8-й вагон, а начиная

с 10-го, вагоны завалились на бок и висели на столбах. Обошлось без

жертв. Из наших жертв – только разлитое пиво. Пару часов происходила

эвакуация людей из второй половины состава в первую. В Нижнем Тагиле еще

2 часа на добавление отсутствующих вагонов и перемещение людей обратно.

Поезд нагнал расписание и приехали домой мы вовремя.

И Вам удачного отпуска!

например магнитное поле, записывает, а потом по результатам строят карты того, что намеряли. С легкими приборами в маршруты ходят обычно поодиночке, хотя это строжайше запрещено ТБ.

Дело было в горах Южного Казахстана, давно уже, наверно в где-то семидесятые. Иду это я с магнитометром, по каменюкам на подъеме в гору, виды, природа, солнышко, и так далее... Вдруг навстречу мне с противоположного склона возникает шобла каких-то оборванцев. Несколько жутковато. Меня, однако, пока не замечают, хотя стою от них всего метрах в десяти, бросают на землю рюкзаки и начинают громко кричать

УРА-А-А-А!!! УРА-А-А-А!!! Море радости. Я ставлю треногу с прибором на землю, жду что дальше будет. Наконец кто-то из них замечает меня, беспредельная радость на лице резко сменяется недоумением. То же происходит поочередно с лицами остальных. (Это надо было видеть)

Оказалось - альпинисты - покорили вершину, чем заработали себе очки на какой-то там значок и плюс к этому массу самоуважения. А тут на вершине

- я, с такой вот прозой - нажимаю кнопочки, карандашиком что-то там записываю. Каюсь, испортил хорошим людям праздник.

Юра, привет.

нет. Вчера были браконьеры, всё распугали.

И действительно, гусей не было. С горя приняли ещё, и поехали обратно.

На окраине какой-то деревушки бабка пасла гусей. Нас осенило! 12 гусей, по числу охотников, были куплены за какие-то копейки, и погружены в тягач. Поеахли. Гуси, гады такие, начали гадить. На что водитель заявил, что дальше не поедет, ибо ему потом машину отмывать. Поблизости оказалось озерцо, уже покрытое тонким льдом. Мы выстроились недалеко от берега. Я, как самый трезвый, брал гуся, подбрасывал, а владелец гуся стрелял по нему. Всё шло хорошо. Когда дошла очередь до последнего гуся, все уже успели перезарядить ружья... Хозяин гуся вскинул ружьишко, я подбросил гуся, щёлк... Осечка. А ружьё - одноствольное... Хозяин гуся начал лихорадочно перезаряжать ружьё, а гусь расправил крылья, и пошёл, пошёл в сторону озера. Ещё немного, и уйдёт, и даже если его подстрелить, то с тонкого льда будет не достать. 10 ружей выстрелили почти одновременно. Попали все. То, что осталось от гуся, было загружено в машину вместе с остальными тушками. Вечером вся компания собралась в гостях у незадачливого стрелка на гусятину. Его жена вынесла гуся со словами:

- Серёжа, сколько дроби в твоём ружье?! Я заколебалась выковыривать!

мои пару дней отдыха. Русскоговорящих в отеле (что удивительно) было мало, но мы нашли компанию соотечественников в бассейне и часто играли в волейбол.

Где-то на четвертый день моего отдыха в отель заселились два парня, турки по национальности, которые сразу же стали купаться в бассейне (странно, море в 30 метрах), при этом они очень громко кричали на своем языке (кто был, тот знает), прыгали с бортиков в различных вариантах.

Я лежал на шезлонге, с бокалом виски-кола. Начал их подначивать: а давай сальто назад, сальто вперед (на ломаном английском и не менее ломаном жестюкулярном). Им стало весело, и они решили победить таки ненавистных русских. Предложили мне заплыв в бассейне на скорость (просто не знали, что я 8 лет плаванию отдал). Видимо, их ввело в заблуждение мое телосложение (184 см на 65 кг веса). Их телосложение было вполне нормальное, а у вызвавшегося защищать честь Турции даже атлетическое. Вот именно этот атлет нырнул со мной в бассейн. Его называли Мехмед (мы просто звали его Майкл). Второй турок стал достаточно громко кричать:

- Turkish VS Russia, i"s swiming fight.

Своими криками от привлек достаточно много зрителей, надо сказать не только русских (украинцев, беларуссов и т. д. ). Встали с Майклом на исходную, раз, два, три... Старт. Бассейн был метров 20 в длину, я своими ластами оставил Майкла позади примерно на корпус. Турецкие друзья очень расстроились.

- Давай, - говорят, - реванш! - и ящик пива предлагают.

Я ж не дурак отказываться. Давай, мол, спор есть спор. Ныряем, плывем, Майкл на полдистанции остановился, понял, что бесполезно. Проиграли, в общем, заплывы. Вечером Майкл и его друг пришли в бар, принесли бутылку-раки, её мы и распили. Утром просыпаюсь, голова, как Дом Союзов, даже шевельнуться боюсь, тихо ругаю нерусскую неводку. Стук в дверь. Еще больше матерясь, обернувшись в одеяло - выхожу. На пороге Майкл и его друг (свежие, сволочи, как огурчики). А руках у них волейбольная сетка и мяч (забыл сказать время восемь утра). Давай, говорят, поиграем, пока песок не горячий, и ящик пива ногой толкают (проиграли накануне). На ломанном английском объясняю им, что голова бо-бо, играть не могу, пиво вместе выпьем вечером, а игру предложил на следующий день. На том и договорились. Так как мы с русскоговорящими постоянно играли в волейбол в бассейне (привет Андрею и Марине) я знал, кто играет, а кто не очень.

Набрал команду (все знали о днем ранее заплыве), 5 на 5. То есть пять русских (Москва и Питер) против пяти турков (запомнилось только, что они болели за Ференцварош). В восемь утра началась битва.

На берегу Средиземного моря... Это надо было видеть. Турки проигрывали конкретно, бесились, кричали друг на друга, в какой-то моменто мне показалось, что будет драка (между ними). В общем, они проиграли 3-0... Мы идем в отель, на Майкла больно смотреть. Голова опущена, глаза потухшие. В голове мысль: надо его подбодрить, мне-то пофиг, что для него сделать?!

Подхожу.

- Майкл, - говорю, - а пойдем на биллиарде сыграем.

Я хорошо катаю шары и решил ему проиграть, дабы не было холодной войны. Я пытался всего-лишь подбодрить друга, но никогда не забуду его глаза. Он грустно посмотрел на меня, и произнес:

- "NO".

была готова к сабантую. В ее центре красовалось три бутылки водки, окруженные почетным караулом из минералки и пива, а также мясной нарезкой и зеленью на одноразовых тарелках. Все было готово к тому, чтобы выпить за удачную охоту и вкусить благоухающий суп из дикой утки. «Столичная» маняще играла в граненых стаканах, когда в небе раздался крик летящих на юг гусей. Их большой клин летел прямо на бивуак друзей с другого берега Зайсана. Почти все участники предстоящего сабантуя равнодушно прореагировали на крик гусей. И этому были весомые причины. Летели гуси высоко, на высоте метров 120, достать их дробью было практически невозможно, а душа с желудком уже жаждали праздника. Но не все в охотничьей ватаге остались безучастными к гусиному гоготанию. Нашелся заядлый охотник, который мгновенно сорвался с места, подбежал к своему автомобилю, открыл багажник и достал запасное одноствольное ружье «ИЖ-18», которое он прихватил на всякий случай. Затем он выскочил на берег озера, вскинул ружье и выстрелил с небольшим упреждением в сторону подлетающей стаи патроном с дробью в контейнере. Всеми его действиями, которые он совершил машинально, руководил природный инстинкт охотника, заложенный в его генах с детства. Этот инстинкт выгонял его в детстве на мороз и пургу пострелять зайцев, а в зрелые годы заставлял с риском для жизни выходить из засады на матерого секача. Вот и на этот раз охотничий инстинкт сработал безотказно и задал Николаю четкую программу последующих действий.

Что стрелок попал в цель, стало ясно сразу после выстрела. Один гусь стал бестолково махать крыльями, отставать от стаи и снижаться. Спустя десять секунд его снижение превратилось в крутое пике, и он по параболической траектории устремился к накрытой «поляне» охотников. Характерный шелестящий звук быстро приближающегося в воздухе большого тела заставил присевших охотников вскочить на ноги и напрячься. Гусь падал прямо на них. К счастью для них удар гусиного фугаса пришелся точно по центру «поляны».

Громкий звон битого стекла стал заключительным аккордом удачного выстрела Николая. Все три бутылки водки разом превратились в битое стекло, а разложенная в одноразовых тарелках закуска - в политый алкоголем и присыпанный стеклом микс из мяса и зелени. На пару минут воцарилось общее молчание, в котором каждый участник «удачного выстрела» Николая пытался осмыслить происшедшее и его последствия. Вернул всех к действительности сам виновник происшедшего. Широко разведя руки и гостеприимно раскланявшись, он театрально произнес:

- Господа, гусь подан! Прошу пожаловать к столу!

Его остроумная реплика разрядила драматическую ситуацию, вызвав дружный смех переполошенных охотников. Да и было чему смеяться. На «поляне» поверх уничтоженной закуски и выпивки лежал поверженный гусь, спрятав свою бедовую голову под раскрытое крыло. Он свое отлетал, в вот охотники были живы-здоровы. Можно было продолжать прерванный сабантуй. Как выяснилось чуть позже, у всех участников охоты оказалась предусмотрительно прихваченная алкогольная заначка. В силу негласной традиции даже язвенники на Алтае ездят на охоту с необходимой по такому случаю запаской.