История из далекой студенческой молодости, когда Интернета, мобильных и даже пейджеров еще не было, верите? ) Нам лет по 19, кажется, Марий Эл, река Юшут, наш первый сплав на двухместной байде в майские праздники -
Дима, привет! (до этого ходил два раза на катамаране - к слову сказать, товаров для туризма тогда
Речка хоть и с большим коэффициентом изгиба, но довольно спокойная, только перед впадением в Кокшагу есть одно место - Пионерский порог называется, вот там когда воды много действительно ловишь адреналин, так что хочется прокатиться еще пару раз - что и было сделано, правда тащить по бережку нагруженную байду обратно - то еще удовольствие, но оно того стоило -) Накатавшись в последний день сплава, уже под вечер, собрались мы с другом плыть дальше до точки файнал дестинейшн, а тут одна девчонка из компании на стоянке недалеко у порога (помню только - красивая была, как откажешь, и жаль, что даже имени уже не помню) попросила ее прокатить, а за порогом высадить, мол обратно дойдет сама. Все бы хорошо, но наш Россинант троих не выдержал )) Байда штопором ушла в воду и больше на поверхности не появилась, до сих пор вспоминать жутковато, слава Бг, выплыли все. Температура водички градусов 5-7 по цельсию, посему у всех легий шок. Плывем, течение сильное. Метров через 200 за поворотом на другом берегу - костёр - какие-то люди собирают стоянку – и удивленно смотрят на нас - мы смотрим на них (о, сколько всего было в нашем взгляде тогда, наверное, но все силы и внимание уходят на то, чтобы просто плыть) - как будто так и надо - ну плаваем мы тут )) Но у женщин инстинкт самосохранения развит таки больше - наша дама увидев людей закричала так, что замолкли птицы, ветер перестал дуть и все вокруг кажется замерло на мгновение, как в стопкадре ))
В общем, вытащили нас на берег, усадили у костра, налили водки (спасибо вам, ребята из Москвы на субаре! ), и уехали - девушку забрали с собой до станции ждать своих друзей, нам места не нашлось - оставили нож и котелок с кашей (еще раз спасибо! ), а одна девушка мне даже презентовала шикарные (сухие! ) розовые трико (чуть ниже колен получилось, три раза
"Ку" ей за это )) т. к. я был босиком, в плавках и футболке - кроссовки и одёжка сушилась на борту нашего потопшего Титаника. Диме повезло больше. Ночь просидели у костра (ээх, какие были звезды! ), а рано утром провели ревизию покинутой стоянки. Было найдено из забытого второпях: несколько аллюминиевых весел (очень греют ))) и! веревка + шапка с теплой курткой! ! А также была выловлена из речки "пенка" (это такая хрень многослойная полиэтиленовая, на которой спят)), из которой вырезав подошвы и проделав по три дырки в каждой с помощью веревки были сделаны вполне такие модные пляжные сланцы... С утра похолодало, даже иней помнится был на земле. Не буду рассказывать, как мы брели по этой холодине 7 километров до станции, это не очень смешно. Смешно стало уже в электричке, а особенно на ж/д вокзале в родной Казани, когда ловил такси до дома - 5-дневная щетина, копоть от костра, модные самодельные шлепки на босу ногу и розовые(! ) штаны закатанные до колен хоббитских волосатых ног, а вокруг народ в зимних сапогах и пуховиках... Эти людские взгляды помню до сих пор, видок видно был и правда брутальный )
ЗЫ: Найденная куртка была классной, с удовольствием носил и даже катался потом в ней на горных лыжах, жаль, осталась на уже проданной даче, как и много вещей-воспоминаний из прошлого...
ЗЫЫ: Ребят из компании той девушки потом как-то случайно встретил, узнали и хотели мне набить морду - на что имели полное право, наверное, но как-то обошлось ) Привет всем сплавщикам!
Привет всем сплавщикам!
Ща чел кору рассказал. Его знакомый в лихие 90-ые мотался в Малайзию. Сидит где-то в аэропорту с группой наших туристов, ждет гида. Туристы наши крутые, в цепях, перстнях, матом орут направо и налево. Подходит к ним азиат, мелкий, метра полтора с кепкой и молвит: "Ведите себя поскромнее, тут человека убить 20 американских долларов стоит"
"Мы бы помыли сапоги в океане, но у нас сапог нет. "
Несколько лет назад я впервые гулял у моря в Коста-Рике. Пляж тянулся и тянулся, так было ново и всё интересно, километров на десять я тогда ушёл... эпично!
На днях решил повторить поход. Пристегнул сандалии к рюкзаку и пошлёпал босиком вдоль прибоя, щурясь на солнце.
Через часик присел отдохнуть, попить водички - a на рюкзаке висит одна сандалия, левая. Каррамба! правую потерял.
Да хрен бы с ней ? ага, если б.
Во-первых, уйти с полосы прибоя на дорогу по раскалённому песку уже проблематично.
Во-вторых, дорога раскалена не меньше, придется на правую пятку что-то как-то наматывать.
В-третьих, неизвестно сколько времени уйдёт на поиск и покупку подходящих шлёпанцев, чтобы добраться до дому. В наших гондурасах 42-й размер ноги считается ОЧЕНЬ большим, а у меня 44-й, на заказ шью.
Значит, пошёл по своим следам обратно, спрашивая всех встречных: вы видели оброненную сандалету, вот такую же? Примерно пятый махнул себе за спину: вон валяется.
"Если бы ты потерял сразу обе, - прокомментировал позже соратник Уорнер, - было бы без шансов ! " В следующий раз закажу обувь с пряжками, фигня все эти липучки.
В следующий раз закажу обувь с пряжками, фигня все эти липучки.
Начальник рассказывал сейчас.
Ездили они в выходные на природу. Ну и в досуг входило прогулка на лодке. Так вот - они уронили 1 весло и потеряли его из виду. Кружили-кружили вокруг этого места, не нашли и их посетила "гениальная идея"!
Чтоб узнать куда уплыло весло было решено бросить 2 и посмотреть куда оно поплывет. После 2х минут плавания 2 весло, видимо, последовало за 1. То есть ко дну. После чесания репы, стоя по среди озера без весел, было решено, что идея была не столь гениальной...
Есть у меня друг: 42 года, живет на даче, дача - в ближайшем пригороде Санкт-Петербурга, участок 4 сотки, домик 6*6, холостой, с собакой (сильный, независимый мужчина) – ему хватает. Не так давно, через участок, какая-то фирма выкупила землю, поделила ее пополам, поставила пару домиков и выставила в продажу, и к сожалению, на его стороне, его купил
Далее - с его слов от первого лица.
Сначала было нормально, ну приехали в выходные, погуляли часов до 11-12 ночи – тут все люди понимающие, может праздник, все чин чином, потом - по нарастающей, ночью (гомон, потом музыка – соседи молчат.
Последняя ночь стала пределом, начали бухать часов с шести вечера, куча машин стоит на дороге, не проехать, участок поделен пополам – маленький, всех гостей на машинах не разместить – встали на однополосной дороге – не проехать к другим домам (когда ко мне приезжают друзья – ставят 3 машины у меня на участке, остальные за пределами садоводства – идти 3 минуты).
Ну, пьете и пьете. Фиг с вами. В 23. 00 отходим ко сну – продолжают, в час ночи проснулся от стуков, рубят дрова, костер горит в высоту метра полтора, примерно в 3 спустили своего пса (дом без забора, прибежал, начал лаяться с моим, ну, фиг с ними, они сами порешали свои дела между собой), в 4 кого то резали и орали, оказалось, песни поют, в 5 утра решили, что нужна живая музыка – открыли машину – врубили.
В субботу есть подработка, уезжаю в 7 утра, возвращаюсь в 12 дня, подъезжаю домой – вся компания в сборе, подхожу.
- Ребят, вы рубите дрова заранее и с музыкой потише, тут не все отдыхают, тут люди живут!
- Сосед, мля, извини, все поряде, просто не подрасчитали.
(ну, думаю, конфликт исчерпан, люди взрослые – поняли)
Следующий день, 2 часа ночи, соседи вынесли колонки на веранду, врубили музыку, ор стоит, общение, уважаешь – не уважаешь, друг – крут, давай выпьем. Поднимаюсь, одеваюсь, выхожу.
- Ребят, ну договаривались же, потише?
- Ты кто на…й ваще такой?
- Я – химик.
- Иди на…. й отсюда, химик, пока тебе е…ло не ра…. ли!
- Ребят, ну я же друзей могу позвать помочь!
- Кого, с…ка Менделеева? (общий гогот)
Проходит 30 минут, подъезжает 3 "Патриота" с мигалками, выходят люди, вяжут всех (мужчины и женщины, попались, которые были в исподнем белье – так в камеры и кинули) в браслеты и увозят, на углях медленно догорает шашлык. По стечению обстоятельств, личности всех выясняли максимально возможное время.
Пошел третий месяц, пару раз появились, покосили траву – и тишина!
А при чем тут химик, спросите вы?
Нет секрета, он был начальником хим. лаборатории криминалистического отдела МВД или УВД, или как их называют? Короче говоря, как он сам себя называет, «мирный мент».
И еще про аттракционы в гидропарке города Киева.
Аттракцион «Ромашка». Помните? Двойные сидения под зонтиками... Ахххх....
Сели мы с мамой на такое сидение рядком, и завертелись-закружились...
Наступил конец катаниям, «Ромашка» замедляет ход, постепенно останавливаясь... Проплываем ме-е-е-едленно над деревянным помостом... Мама отстегивает свою и мою цепочки, сходит с карусели, которая продолжает кружиться все медленнее и медленнее, и снимает с карусели меня. Я каким-то образом зацепляюсь подтяжками за крючок цепочки или чего-то там еще... Мама пытается меня отцепить, шагая по деревянном помосте. Но тут ПОМОСТ ЗАКАНЧИВАЕТСЯ. Оказывается, карусель только сейчас выходит на последний круг. Делать нечего – мама соскакивает с помоста в траву под каруселью, и бежит, воздевая руки к небу, в котором парю, медленно вращаясь вокруг своей оси, я. Помню, как мама рысцой пробежала по крапиве... Мой полет сопровождался руганью билетерши... Как мама выскочила на помост – этого я уже не помню – может, ступеньки там были? И об помост как я не ударилась – тоже не знаю. Надо будет у мамы поинтересоваться...
Короче, я к ней еще долго потом приставала, чтоб мы «пошли покататься на «Ромашке» как в прошлый раз» – с финальным полетом, но мама почему-то бледнела и отказывалась...
Сын прыгал с парашютом в тандеме с инструктором, это когда вдвоем на одном парашюте, прыжки для новичков, ищущих острых ощущений в потоке жизни. И вот сын его спрашивает:
- А бывает, что ссутся во время прыжка?
Инструктор так флегматично отвечает:
- Бывает. Сcутся, и даже срутся. Но самое хреновое, когда блевать в воздухе начинают. Нелегкая у них профессия.
Нелегкая у них профессия.
Вдогонку истории о французских туристах в Турции.
Отдыхали в хорошем отеле на Кипре. Теплым майским вечером, попивая пиво в баре отеля, наблюдали прибытие английской пожилой пары с кучей чемоданов. Импозантный статный дедуля в седом парике и хорошем костюме и маленькая, сухонькая, сгорбленная, седая старушка, в чем душа
Её практически выгрузили из такси и внесли под белы рученьки пред светлы очи девушки на рецепшн.
Собственно сама история. Признаки бурного веселья в соседнем номере проявились к 12 ночи на следующие сутки. Бодрящие веселые голоса и заливистый жизнерадостный хохот под звон стекла продолжался часа полтора, пока супруг не познакомился с соседями через балкон и на хорошем английском поведал им о том, что в соседних номерах тоже отдыхают люди, которые хотят спать. Каково же было его удивление, когда в веселящейся компании из тех, кому за 75 он узнал вчерашнюю английскую пару, разбавленную обществом более молодой дамы лет 65. На столе присутствовала пустая бутылка виски и початая новая …. Румяная преобразившаяся старушка бодро пожелала нам спокойной ночи. Веселье было в разгаре…
Следующей ночью в половине третьего мы проснулись от жуткого хохота и пьяных криков, раздававшихся под окнами. Та же компания, дополненная пятью англичанами, судя по всему, той же возрастной категории прыгала в подсвеченный бассейн в одежде, плескалась, радостно шаля. Рядом застыли сбежавшиеся на шум сотрудники охраны, которые ночью дежурили на рецепшн. У них тоже не было слов…
У них тоже не было слов…
Самый популярный вопрос про отпуск на работе: «А тебе зачем? Едешь куда?» Причем спрашивает не только начальство, но и коллеги. Если человек не едет отдыхать, а тратит отпуск на свои дела, ему традиционно отвечают что-то из серии: «Нууу, это за пару дней сделать можно, а еще неделя зачем?»
Если человек летит в Египет, то все одобрительно кивают. Удивляет эта практика, похоже, только меня. Я еду в страну Кроватию игнорировать тупые письма хотя бы неделю, от[вяж]итесь.
ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ БАЙКА ОТ АРКАДИЯ АРКАНОВА
Скачки на ипподроме, выстраиваются лошади. Перед стартом организаторы объявляют: приз получает та лошадь, которая придёт на финиш последней.
Даётся старт - и все стоят, своеобразный лошадиный сюрпляс.
Организаторы совещаются, и снова даётся старт! И все помчались во весь опор! Что же произошло?
Оказывается, было принято решение - жокеи должны поменять лошадей. Я сел на твою лошадь, ты - на мою. И я теперь буду гнать твою, чтобы моя осталась сзади и получила приз.
Разговор с батей в субботу вечером:
Б: ты завтра что делаешь?
Я: я завтра сплю
Б: ну это с утра, а потом?
Я: нет, это завтра
Самое сильно впечатление при посещении Египта остается от пирамид Хеопса и его сына Хефрена, расположенных на окраине Каира.
Помнится, когда в школе нам рассказывали о египетских пирамидах, думалось о фараонах: какая жестокая блажь заставить сотни тысяч рабов в течение десятилетий возводить эти каменные монстры, состоящие из двух миллионов плит, весом более двух с половиной тонн каждая, чтобы увековечить свое имя.
Теперь думается иначе: не было более мудрых правителей в истории, чем фараоны, которые, построив исполинов не подвластных стихиям и времени, обеспечили свой народ хлебом на многие тысячи лет вперед после своей смерти, так как международный туризм, процветающий в Египте во многом благодаря этому чуду света, приносит более 40% бюджета этой бедной стране.
- --
Более сильное впечатление было бы, если бы ты учебник истории почитал.
Бедным Египет сделали римляне, а 40% доходов Пирамиды приносят дикарям, которые окончательно разорили страну, чуть позже.
Отец мой, кроме всего прочего - старый рыбак. Рыбак-спартанец, неприхотлив до крайности. Рыбачит с самого детства в наших, до сих пор диких, Приханкайских местах. Семьдесят лет уже рыбачит.
Не на продажу ловит, немного для себя, а остальное раздает – интереса ради, и вечной молодости для, рыбачит. Лет 45 уже не пьет, мозги, слава Богу,
За все уже эти его дни рождения, уже давно не знаю чего ему дарить. Лет десять назад подарил спальный мешок. Самый крутой выбрал, до -35 по Цельсию. Что вы думаете. Едем ранней весной на рыбалку, еще лед не весь сошел. По ночам бывает до -10-ти.
Залито все до горизонта весенним половодьем, только деревья из воды торчат с островками. Предполагалось заночевать на одном из них. Поздно вечером управились, выбрались на сушу.
Спрашиваю отца: -Взял спальник?
–Неа, отвечает, - тепло уже, тем более в палатке! - Немного поворчал на изнеженную молодежь. А сам в телогрейке, своей ровеснице, за годы насквозь пропитанной рыбьей слизью.
Разожгли на островке костерок, поужинали. Мы, с моим другом, традиционно пригубили, взбодрились, и прыгнули в стылую лодку, решив еще до утра проверить снасти.
…И заблудились. Вы бы тоже заблудились, ночью, в лесу, на лодке и в тумане.
Повезло еще, что с собой было. Уже светало, когда наткнулись на остров. Замерзли как собаки. От ожидаемых примет, костра, палатки и старого рыбака - ни следа.
От костра даже дыма не осталось, а палатка была, только она не стояла, а лежала свернутая в рулон, и с папой внутри. Говорит, тепло было, как и обещал.
В другой раз. Собираемся уже большей компанией, моих и отцовых товарищей. Человек семь, на двух джипах. Подъезжаем к моему другу, закидываем снаряжением его машину с экспедиционной корзиной на крыше – места для багажа навалом.
Ну мы и веселимся: Спиннинги-удочки, лодки, мотор, палатки, веранду, спальные мешки, большой раскладной стол со стульями, газ в баллоне, печь.
Папа долго молчал, глядя на все это непотребство. Но когда я уже садился за руль, и улыбаясь, посмотрел на него, ожидая реакции.
Он не выдержал: - Вы бы, [м]ля, еще бы гитару взяли! А мы взяли) P. S. А как душевно папа поет!
А мы взяли)
P. S. А как душевно папа поет!
Приехали на дачу вшестером, подруги мои в баню ушли, а три мужика мангал разводят, все дела, я суечусь рядом, помогаю, и видно, что очень моим присутствием тяготятся. И то верно, водка-то в доме, а вот так бросить розжиг на полпути при мне не комильфо. И тут один:
- О, надо дрова на щепки поколоть, а топор-то в доме!
И все трое синхронно срываются с места за топором.
Я: Ребят, да я вам сейчас принесу! Они хором: - СВЕТА, НЕ МЕШАЙ НАМ НЕСТИ ТОПОР!
Они хором:
- СВЕТА, НЕ МЕШАЙ НАМ НЕСТИ ТОПОР!
В 98 году мои родители и их дурзья, поехали на отдых в Египет. Друг отца Лёня, прогуливался по пляжу, когда к нему подошел араб с верблюдом и спросил фразу на русском (тогда они еще не так хорошо владели великим и могучим):
- Как диля?
На что Лёня ответил:
- Херово!
На следующий день тот же араб подходит к Лёне и кокетливо, с улыбкой спрашивает: - Как диля, хирова?
- Как диля, хирова?