Истории на отдыхе

История из далекой студенческой молодости, когда Интернета, мобильных и даже пейджеров еще не было, верите? ) Нам лет по 19, кажется, Марий Эл, река Юшут, наш первый сплав на двухместной байде в майские праздники -

Дима, привет! (до этого ходил два раза на катамаране - к слову сказать, товаров для туризма тогда

* * *

Ща чел кору рассказал. Его знакомый в лихие 90-ые мотался в Малайзию. Сидит где-то в аэропорту с группой наших туристов, ждет гида. Туристы наши крутые, в цепях, перстнях, матом орут направо и налево. Подходит к ним азиат, мелкий, метра полтора с кепкой и молвит: "Ведите себя поскромнее, тут человека убить 20 американских долларов стоит"



"Мы бы помыли сапоги в океане, но у нас сапог нет. "

Несколько лет назад я впервые гулял у моря в Коста-Рике. Пляж тянулся и тянулся, так было ново и всё интересно, километров на десять я тогда ушёл... эпично!

На днях решил повторить поход. Пристегнул сандалии к рюкзаку и пошлёпал босиком вдоль прибоя, щурясь на солнце.

Через часик присел отдохнуть, попить водички - a на рюкзаке висит одна сандалия, левая. Каррамба! правую потерял.

Да хрен бы с ней ? ага, если б.

Во-первых, уйти с полосы прибоя на дорогу по раскалённому песку уже проблематично.

Во-вторых, дорога раскалена не меньше, придется на правую пятку что-то как-то наматывать.

В-третьих, неизвестно сколько времени уйдёт на поиск и покупку подходящих шлёпанцев, чтобы добраться до дому. В наших гондурасах 42-й размер ноги считается ОЧЕНЬ большим, а у меня 44-й, на заказ шью.

Значит, пошёл по своим следам обратно, спрашивая всех встречных: вы видели оброненную сандалету, вот такую же? Примерно пятый махнул себе за спину: вон валяется.

"Если бы ты потерял сразу обе, - прокомментировал позже соратник Уорнер, - было бы без шансов ! "

В следующий раз закажу обувь с пряжками, фигня все эти липучки.

* * *

Начальник рассказывал сейчас.

Ездили они в выходные на природу. Ну и в досуг входило прогулка на лодке. Так вот - они уронили 1 весло и потеряли его из виду. Кружили-кружили вокруг этого места, не нашли и их посетила "гениальная идея"!

Чтоб узнать куда уплыло весло было решено бросить 2 и посмотреть куда оно поплывет. После 2х минут плавания 2 весло, видимо, последовало за 1. То есть ко дну. После чесания репы, стоя по среди озера без весел, было решено, что идея была не столь гениальной...

* * *

Есть у меня друг: 42 года, живет на даче, дача - в ближайшем пригороде Санкт-Петербурга, участок 4 сотки, домик 6*6, холостой, с собакой (сильный, независимый мужчина) – ему хватает. Не так давно, через участок, какая-то фирма выкупила землю, поделила ее пополам, поставила пару домиков и выставила в продажу, и к сожалению, на его стороне, его купил

* * *

И еще про аттракционы в гидропарке города Киева.

Аттракцион «Ромашка». Помните? Двойные сидения под зонтиками... Ахххх....

Сели мы с мамой на такое сидение рядком, и завертелись-закружились...

Наступил конец катаниям, «Ромашка» замедляет ход, постепенно останавливаясь... Проплываем ме-е-е-едленно над деревянным помостом... Мама отстегивает свою и мою цепочки, сходит с карусели, которая продолжает кружиться все медленнее и медленнее, и снимает с карусели меня. Я каким-то образом зацепляюсь подтяжками за крючок цепочки или чего-то там еще... Мама пытается меня отцепить, шагая по деревянном помосте. Но тут ПОМОСТ ЗАКАНЧИВАЕТСЯ. Оказывается, карусель только сейчас выходит на последний круг. Делать нечего – мама соскакивает с помоста в траву под каруселью, и бежит, воздевая руки к небу, в котором парю, медленно вращаясь вокруг своей оси, я. Помню, как мама рысцой пробежала по крапиве... Мой полет сопровождался руганью билетерши... Как мама выскочила на помост – этого я уже не помню – может, ступеньки там были? И об помост как я не ударилась – тоже не знаю. Надо будет у мамы поинтересоваться...

Короче, я к ней еще долго потом приставала, чтоб мы «пошли покататься на «Ромашке» как в прошлый раз» – с финальным полетом, но мама почему-то бледнела и отказывалась...

* * *

Сын прыгал с парашютом в тандеме с инструктором, это когда вдвоем на одном парашюте, прыжки для новичков, ищущих острых ощущений в потоке жизни. И вот сын его спрашивает:

- А бывает, что ссутся во время прыжка?

Инструктор так флегматично отвечает:

- Бывает. Сcутся, и даже срутся. Но самое хреновое, когда блевать в воздухе начинают.

Нелегкая у них профессия.

* * *

Вдогонку истории о французских туристах в Турции.

Отдыхали в хорошем отеле на Кипре. Теплым майским вечером, попивая пиво в баре отеля, наблюдали прибытие английской пожилой пары с кучей чемоданов. Импозантный статный дедуля в седом парике и хорошем костюме и маленькая, сухонькая, сгорбленная, седая старушка, в чем душа



Самый популярный вопрос про отпуск на работе: «А тебе зачем? Едешь куда?» Причем спрашивает не только начальство, но и коллеги. Если человек не едет отдыхать, а тратит отпуск на свои дела, ему традиционно отвечают что-то из серии: «Нууу, это за пару дней сделать можно, а еще неделя зачем?»

Если человек летит в Египет, то все одобрительно кивают. Удивляет эта практика, похоже, только меня. Я еду в страну Кроватию игнорировать тупые письма хотя бы неделю, от[вяж]итесь.

* * *

ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ БАЙКА ОТ АРКАДИЯ АРКАНОВА

Скачки на ипподроме, выстраиваются лошади. Перед стартом организаторы объявляют: приз получает та лошадь, которая придёт на финиш последней.

Даётся старт - и все стоят, своеобразный лошадиный сюрпляс.

Организаторы совещаются, и снова даётся старт! И все помчались во весь опор! Что же произошло?

Оказывается, было принято решение - жокеи должны поменять лошадей. Я сел на твою лошадь, ты - на мою. И я теперь буду гнать твою, чтобы моя осталась сзади и получила приз.

* * *

Разговор с батей в субботу вечером:

Б: ты завтра что делаешь?

Я: я завтра сплю

Б: ну это с утра, а потом?

Я: нет, это завтра

* * *

Самое сильно впечатление при посещении Египта остается от пирамид Хеопса и его сына Хефрена, расположенных на окраине Каира.

Помнится, когда в школе нам рассказывали о египетских пирамидах, думалось о фараонах: какая жестокая блажь заставить сотни тысяч рабов в течение десятилетий возводить эти каменные монстры, состоящие из двух миллионов плит, весом более двух с половиной тонн каждая, чтобы увековечить свое имя.

Теперь думается иначе: не было более мудрых правителей в истории, чем фараоны, которые, построив исполинов не подвластных стихиям и времени, обеспечили свой народ хлебом на многие тысячи лет вперед после своей смерти, так как международный туризм, процветающий в Египте во многом благодаря этому чуду света, приносит более 40% бюджета этой бедной стране.

- --

Более сильное впечатление было бы, если бы ты учебник истории почитал.

Бедным Египет сделали римляне, а 40% доходов Пирамиды приносят дикарям, которые окончательно разорили страну, чуть позже.

* * *

Отец мой, кроме всего прочего - старый рыбак. Рыбак-спартанец, неприхотлив до крайности. Рыбачит с самого детства в наших, до сих пор диких, Приханкайских местах. Семьдесят лет уже рыбачит.

Не на продажу ловит, немного для себя, а остальное раздает – интереса ради, и вечной молодости для, рыбачит. Лет 45 уже не пьет, мозги, слава Богу,

* * *

Приехали на дачу вшестером, подруги мои в баню ушли, а три мужика мангал разводят, все дела, я суечусь рядом, помогаю, и видно, что очень моим присутствием тяготятся. И то верно, водка-то в доме, а вот так бросить розжиг на полпути при мне не комильфо. И тут один:

- О, надо дрова на щепки поколоть, а топор-то в доме!

И все трое синхронно срываются с места за топором.

Я: Ребят, да я вам сейчас принесу!

Они хором:

- СВЕТА, НЕ МЕШАЙ НАМ НЕСТИ ТОПОР!

* * *

В 98 году мои родители и их дурзья, поехали на отдых в Египет. Друг отца Лёня, прогуливался по пляжу, когда к нему подошел араб с верблюдом и спросил фразу на русском (тогда они еще не так хорошо владели великим и могучим):

- Как диля?

На что Лёня ответил:

- Херово!

На следующий день тот же араб подходит к Лёне и кокетливо, с улыбкой спрашивает:

- Как диля, хирова?

* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026