Медицинские истории #врач

Пришел к другу зубнику с зубом мудрости... . Выдирать или... Драть... Сажусь в кресло -надо снимок. Делаем... мигает свет... переделываем... мигает свет... . блин... еще раз...

Страшный момент - щипцы тащат зуб ,свет гаснет, друг матерится ,и что-то отламывается на корню...

Полная темнота в кабинете, помощница издалека пробирается с телефоном -ходила на склад... врач пыхтит, но что-то там в темноте доделывает во рту...

Мигая ,включается освещение -надо доставать корень... давай, мне уже пофиг после 3 укола...

Включает машинку, и только сверло с хрустом заходит в канал ,свет гаснет... .

Друг светит мне фонариком и говорит... ты только рот не закрывай, а за тебя медсестра щас материться начнет... мотаю головой и вспоминаю, как мама-врач говорила: никогда не лечи близких друзей и родственнников -все пойдет через проктологию... .

* * *

Сижу я тут как-то в очереди по делам печальным у венеролога. Рядом еще человек десять бедолажничают. Тут в коридор заходит чисто браток, цепи, гайки все при нем. Заглядывает к врачу и кивает ему бритым черепом, мол выйди ка скорей. Врач выглядывает и говорит: "Я смотрел ваши анализы, обрадовать вас не могу. Зайдите через час, я вам схему лечения распишу." Браток вздыхает, разворачивается и собирается уходить. Потом вдруг оборачивается и говорит доктору: "Слышь, братэло, ты мне тока это, КРУТУЮ схему распиши!" Очередь в истерике.



Знакомый попал в аварию. В больнице ему вставили две пластины, взяли за них 90 тысяч. Не долларов, рублей - нормальные деньги, если инвалидом не хочешь остаться. Это без стоимости самой операции, медицина у нас бесплатная. Всё бы ничего, но он нашёл потом гуглем завод, где эти пластины производят, и поинтересовался, сколько они стоят. Оказалось - 1 тыс. руб. штука. Спросил врача, откуда такая разница. Тот улыбнулся:

- Это раньше времена были бандитские, действительно по тысяче за штуку поставляли. Они же под крышей работали! А сейчас у нас - федеральный надзор!

* * *

О ТОМ КАК ПРОГРЕССИВНЫЙ ПАРАЛИЧ ЛЕЧИЛИ МАЛЯРИЕЙ.

Нет, дорогие мои, это не рассказ об очередном шарлатане или лжеученом с его безумной идеей которая погубила десятки или сотни людей. Ну, давайте с самого начала.

Есть такой анекдот:

- Доктор, я выживу?!

- Да мне самому интересно, если так случится это будет просто

* * *

Как работают психологи различных подходов.

Женщина 39 лет. Запрос:

"У меня проблема с мужем... "

1. Трансперсональный психолог:

- Это не у вас проблема, а у той, кого вы называете собой.

Встаёт и уходит в соседнюю комнату... доносится звук бубна и горлового пения.

2. НЛПер:

- Как вы узнаёте о

* * *

Я частнопрактикующий врач. К работе отношусь очень ответственно, стараюсь. Запись ко мне недели на две. Большинство пациентов весьма адекватные и благодарные люди, но изредка попадаются экземпляры... Приходят они за результатами анализов. Я распинаюсь, всё подробно излагаю, назначаю лечение, консультация минут так на 25-30, а мне потом глазки выкатывают и спрашивают: "Я Вам что-то должен? " Восемь лет учёбы, каждые пять лет сертификат, аренда, зарплаты, и они ещё спрашивают!

* * *

Реальная история.

Ночь. Дежурство. 10мин. назад уснувшего терапевта будит медсестра:

- Еще бабку привезли.

Он долго умывается. Потом идет в смотровую:

- Что случилось?

Бабка бледнеет:

- А у меня уже все прошло!

Хватает вещи и, как горная лань, летит к выходу.

По пути в ординаторскую врач глянул в зеркало. Небритая, злющая рожа. А на шее, вместо фонендоскопа-кипятильник... .

* * *

Переехала в Европу. Хотела подтвердить свой медицинский диплом и работать, но экзамен был очень тяжелым, и, увы, не удавалось его сдать уже несколько раз. Даже думала не пробовать больше. В один день по дороге домой прямо передо мной произошла авария: столкнулись три машины. Оценив ситуацию, побежала к человеку, который мог пострадать больше всего. К нему уже подбежало много людей, мне было не добраться. Крикнула: «Я врач! » Люди выстроились в коридор, и я смогла оказать помощь. Снова готовлюсь к экзамену.



Старая история из мира медицины: медпредставители разных контор любят дарить врачам разную дребедень с корпоративной символикой: ручки, блокноты, халаты. Грешит этим и компания «Гедеон Рихтер». Одному из наших многочисленных друзей такой вот халат и перепал, с классической надписью слева на груди: «Гедеон Рихтер». И логотип.

А так как у врачей денег часто немного, друг в этом халате на работе ходил. Ну и нормально, криминала в этом нет. А тут к нему бабулька на прием пришла, с грыжей межпозвоночной. Неоперабельная в силу возраста.

Отправил он её к соответствующим специалистам, мол, бабушка, оперировать нельзя, идите, пусть выпишут обезболивающее и сопутствующие препараты.

Бабку отфутболили назад, типа, нефиг нам тут таблетки пить, идите назад, к нейрохирургам, пусть оперируют грыжу. Бабка возвращается в больницу и спрашивает в регистратуре:

— Где тут этот ваш Гедеон?

В регистратуре немного офигевают и уточняют:

— Какой такой Гедеон?! ?! ?!

А бабка отвечает:

— Ну врач ваш, Гедеон Рихтер. У него на халате его имя написано.

Тут пол-больницы от хохота и полегло. Долго потом друга Гедеоном называли при каждом удобном случае : -)

* * *

В 2002 году получил серьезную травму, в результате несчастного случая, провел в урологическом отделение 8 месяцев, перенес 4 операции.

Это присказка...

Стоим в туалете с соседом по палате, курим. Заходит мужик (имени не помню), он застудил себе одно яичко на рыбалке и его ему отрезали. Грустный такой зашел, неделя прошла после

* * *

- Сука, противопоказания к зубной щетке, вы серьезно? Проконсультироваться со специалистом чтоб почистить зубы?

- Вы как вчера родились. Это для того, чтобы врач порекомендовал ту торговую марку, которую ему порекомендовали рекомендовать).

* * *

Вот вчера историю прочитал…

Как бедный маленький мальчик ручку сломал, а Земля не захотела вокруг него кружиться… А ведь там его все любили и жалели. Временами же в игру входят деньги и жалости места нету.

Уезжали наши клиенты на год в Аргентину. И искали сиделку для мамы. Вернее распорядителя и опекуна. Ну чтобы, теоретически,

* * *

Происхождение слова "херня".

В середине 19 века Россия ещё не делала сама свои броненосные линкоры. Их заказывали в судостроительных верфях Англии. Итак, из порта Глазго собирается отплывать в Крондштат один такой броненосец. Во время погрузки припасов на борт один из матросов чувствует сильную боль в животе. На корабле фельдшера

* * *

Мне подарили сертификат на флоатинг.

Как говорил герой Евстигнеева в фильме «Старый Новый год»: - «Тоже ужас»!

Я сертификат потерял, и забыл про него. А жена моя не из простых. Она сертификат нашла и припомнила мне.

- Надо, - говорит, - обязательно сходить. А то, получается, что ты подарок не принял, а обратно же

* * *

Статья о вреде алкоголя: "Чтобы избежать похода к онкологу, нужно снизить употребление алкоголя минимум до нескольких раз в неделю" ("Российская газета").

Поняли, мужики, что врачи советуют?

"МИНИМУМ несколько раз в неделю".

Сравнимо только с: "Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве" (М. Жванецкий)

* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026