Медицинские истории #кабинет

Стою на автобусной обстановке, автобуса все нет и нет. Рядом разговаривают двое мужчин:

- Что-то ты сегодня неважно выглядишь?

- Вчера меня к себе в кабинет вызывал директор.

- Что, ругал, кричал, грозился уволить?

- Ругал, кричал, грозился уволить, прихватило сердце. Вызвали скорую, оказался – инфаркт.

- У тебя? ?

- Почему у меня, у директора. Уже третий директор за полгода.

Мимо проехала скорая, автобуса все не было и не было.

* * *

Просто так 103.

Про рентген.

"Апрель пришёл, всё тает и течёт

Только за вчера два рыбака ушло под лёд

Зато хоть на дорогах безопасней и удобнее

Теперь за километр видно ямы и колдобины

Долгожданная весна пришла, а вместе с ней

Её семнадцать мгновений, грязь и талый снег

Я тут фантики в земле и обрывки газет

Притащил



Летом менял права. Естественно, нужна справка от психиатра. Не знаю, как в других городах , а у нас надо прямо в психушку ехать. Приехал, хожу, ищу кабинет, который мне нужен . И вдруг взляд падает на зеркало, стоящее в коридоре . Оказывается, что если смотреть под определенным углом, видна какая то раздевалка, а там - две то ли практикантки, то ли просто молодые медсестры . халатики сняли, на вешалку повесили и стоят, болтают топлес. ЖАРА!

Ну, я и засмотрелся. Из грез вывел меня низкий женский голос :"ЧЕЙ ПРИДУРОК БЕЗ ПРИСМОТРА ГУЛЯЕТ"?

Смотрю вокруг, потом - в зеркало и понимаю, что придурок - это я . На мне - льняной костюм дорогой , но в интерьере психушки смотрится, как пижама. и глуповато- счастливое выражение морды. К тому же, не бритый , но налысо стриженый !

За справкой пришел через неделю.

* * *

Был недавно в травмпункте, пока сидел в очереди, успел поразиться гениальности некоторых женщин и юмору нашего народа.

Вбегает в кабинет пара (муж и жена), как слышно из рассказа, мужа покусала собака, в конце происходит следующий диалог.

Доктор:

- Вам во избежание заражения в течение шести следующих месяцев придётся приходить сюда и делать уколы.

Жена:

- Скажите, а на беременности это не скажется?

Доктор (после трёхсекундной паузы):

- А можно полюбопытствовать, у кого из вас беременность?

* * *

Знакомая прислала по аське случай из нашей практики

К одному из наших психологов, Вике, ходит пациент, мальчик, 21 год. т. к. он на нее запал, то не воспринимает ее как психолога, а она его-как пациента. Просто общаются и лясы точат. На прошлой неделе он к ней приходит и говорит:

- Так, ты психолог, у меня депрессия, лечи меня.

А Вика помнила наше с девчонками наставление, что, если у человека есть аппетит и он хочет ceкса, то депрессии у него нет.

Она и справшивает:

- Ром, а ты есть хочешь?

- Да нет, недавно поел.

Вика(медленно наклоняясь к нему):

- А ceкса?

Он(прихеревший, приближаясь к ней):

- От мин@та бы не отказался

Вика:

- ВОН ИЗ КАБИНЕТА, НЕТ У ТЕБЯ ДЕПРЕСИИ!!!

* * *

К слову о советской "карательной" стоматологии.

В силу возраста советскую стоматологию посетить успела всего раз, было мне лет 7, заболел молочный зуб. Привели меня, ясен пень, родители, но в кабинет маму не пустили, большая страшная тётя с макияжем в стиле Джокера сказала: "Ишь чо, такая деваха уже взрослая, рожать тоже с мамой

* * *

жж melicenta77

Обязательный медосмотр в институте: в один прекрасный день всему курсу было велено приехать в поликлинику, к которой мы были прикреплены (на противоположном конце Москвы от нашего факультета, а я-то и вовсе в области жила, поэтому добираться было особенно весело). Всем выдали медицинские карты и вывесили воттакенный список врачей, которых надо было непременно обойти. И у каждого кабинета уже очередь человек по 5–10. Осмотр, конечно, был чистой формальностью – стоматолог, например, мне просто от балды нарисовал на схеме челюстей щедрую россыпь пломб и отсутствующий зуб, хотя у меня и вовсе тогда ни одной пломбы не было. Ну и остальные врачи в том же духе. Но всё равно из-за очередей процесс безбожно растянулся. А пройти всех надо кровь из носу, иначе не поставят зачёт по физкультуре и не допустят до экзаменов.

Через несколько часов захожу к восьмому где-то по счёту врачу. Им оказался психотерапевт. И тут он задаёт сакраментальный вопрос: "Скажите, а вам никогда не хотелось кого-нибудь убить? "

* * *

БЕДНЫЙ КЛАУС

Бедняга Клаус, невзирая на свой почтенный возраст, был исключительно здоровым человеком. Никаких печеночных и прочих недостаточностей, никакой нехватки кальция, но что самое удивительное – все зубы свои и ни единого намека на кариес. Да что там кариес. Клаус, несмотря на не самую легкую жизнь, дожил почти до пятидесяти,



Пошла к своему доктору втыкать в спину иголки. А у доктора в клинике сразу три кабинета и везде разложены беззащитные люди в трусах.

И он между ними ходит, как шахматист на сеансе одновременной игры. Тут пойдет ладьей, там лошадью. Иглы мечет, тейпы наклеивает, некоторых скручивает в бараний рог.

Я была под самый конец смены и не

* * *

Мастерю на заказ всякие разные непонятные электронные штуки, которые в магазинах не купить и в алиэкспрессе не заказать.

Позвонил давний клиент врач-проктолог с просьбой подъехать и модернизировать прибор, который я конструировал и собирал им много лет назад по их строго-медицинскому описанию: "вот эта хрень вжик и туда,

* * *

Преамбула Давно это было. Был у меня друг с офигительной особенностью организма. Терял сознание при виде крови. И вот случилась с ним беда. Отодрал какую-то марамойку, а через недельку почувствовал зуд и жжение в половых органах. Ясное дело - дорога в венеричку, кровь сдавать и укол в задницу. Далее с его слов. Захожу в кабинет, спускаю штаны, получаю укол - пару кубов в ягодичную мышцу.

Медсестра, не дав расслабиться, посадила голой жопой на стул, всадила в вену иглу, подставила пробирку - держи, говорит, я за карточкой сбегаю, 5 секунд. И свалила. Я глаза опускаю, вижу кровь, едет крыша, теряю сознание. Падаю, зацепив по дороге столик с анализами за весь день работы кабинета, бьюсь мордой об пол, от удара прихожу в себя и вижу: Лежу на полу, из вены игла торчит, кругом кровавые осколки, штаны спущены, [п]опа голая, а последнее, что помню - КАК ДОМА СПАТЬ ЛОЖИЛСЯ. Вот это была измена.

* * *

Я тут читал истории всякие вслух своему товарищу по работе, в ответ он мне выдал:

- Готовлю стену в кабинете к покраске и по ходу испортил воздух, тут же заходит врач (а мы обслуживаем больницу) и говорит: "Да, сразу чувствуется - ремонтом пахнет... "

* * *

ПИСЬМО

Сижу на черном кожаном диване, жду приговора и внутренне трясусь.

Я целый месяц искал пути к профессору, потому что он самый лучший в Москве, и мне повезло - кое-как нашел.

Оказывается, тесть друга, моего друга, лечился у этого профессора, встал на ноги и теперь поддерживает с ним приятельские отношения.

* * *

В ведомственной стоматологической поликлинике ожидают визит высокого начальника, не с целью проверки, а на лечебные процедуры. Заведующая критически осматривает ортопедический кабинет, переводит взгляд наверх. Даёт задание санитарке:

- Нужно на всякий случай протереть пыль на репродукторе под потолком.

Та простодушно уточняет:

- Он что, такой придирчивый или мы не уверены в наших методах лечения?

* * *

Попал я как-то лет несколько назад в одну из клиник Ростова-на-Дону. Больница ведомственная, хозяева богатые, в коридорах ковровые дорожки на полах, цветы там в кадках, все чинно и благородно. Сижу в коридоре, от нефиг делать в ожидании своей очереди наблюдаю вполглаза за бабулей-уборщицей, наводящей последний лоск то там, то тут. Вдруг из кабинета с табличкой "Гастроэнтеролог" выскакивает мужик в возрасте, одетый по пояс, но только сверху, в семейных труселях снизу и через весь коридор рысачит к сортиру. А по ноге на пол течет, извините, понос. Ситуация вызвала у свидетелей скорее сочувствие, чем смех, но тут бабуля-уборщица явила чудеса реакции на экстремальные обстоятельства. Она мгновенно оценила ситуацию и ее последствия и весь забег мужика сопровождался ее истошным воплем: "Сядь в ОДНО место, милок, сядь в ОДНО место... . "

* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026