Медицинские истории

#врач #доктор #больница #пациент #операция #палата #медсестра #хирург #жизнь #кабинет

Меня предупреждали, что профессиональная деформация мало кого обходит стороной, но я даже не подозревала, что в какой-то момент смогу определять диагноз прохожих по выражению лица. Уролог, 7 лет стажа.

* * *

Про день медика.

Довелось мне когда-то поработать в организации медицинского профиля. Врачи там были хоть и не лечащие, но самые настоящие. Кстати, люди, в большинстве, замечательные. Ничто человеческое было медикам не чуждо. Умели и поработать, и отдохнуть тоже любили. Корпоративы на все праздники посещались всегда массово и с



Приехали с группой волонтёров на съезд. Куратор была в другом зале и просила записать всё, что скажут на сцене. Пишу. Садится рядом мужик и начинает бубнеть: "Нахрен я сюда приехал, скучно, трата времени". Включил игру на телефоне, играет музыка. Мешает, поворачиваюсь и громко так: "Мужик, если что-то не нравится, встань и иди отсюда". Он смотрит на меня и начинает ржать, я опускаю глаза и вижу инвалидную коляску, [м]лять. Моих волонтёров еле откачали. Он ещё спросил, могу ли я воду в вино превращать : )

* * *

Очень скучаю по моей маленькой, но шумной компании из России. Все друг друга знаем с самого детства, но не перестаем быть друг другу интересными и новыми. Эта история произошла в один из маленьких праздников, когда кто-то из нас приготовил сочную индюшку.

За столом собралось человек восемь, и потихоньку, за разговорами, вся она

* * *

Еще про докторов

История 1.

Знакомлюсь с новой пожилой пациенткой.

- Как долго вы прикованы к постели? - спрашиваю у нее.

- Вы знаете, - смущено отвечает она. - Ни разу, с тех пор, как умер мой муж. Уже лет двадцать...

История 2.

Утренний обход. Подхожу к одному из пациентов, интересуюсь

* * *

Было бы не смешно, но случилось со мной.

Собрался как-то по делам в город - что-то в организме не так... Померял температуру - 39.5. Многовато. Вызвал врача из нашей муниципальной поликлиники (Москва, однако). Пришёл мальчик, проверил градус, выписал жаропонижающего из соседнего ларька. На предложение послушать лёгкие, отказался - своего стетоскопа нет (мой двоюродный дед, земский врач, проглотил бы свой саквояж, кабы пришёл на вызов без него). От предложения воспользоваться игрушечным, детским, гордо отказался. Было в понедельник. В пятницу вызвал "Скорую" (спасибо, отвезли к знакомым врачам). Проторчал неделю в реанимации, как Лаокон - в трубках капельниц физраствора и антибиотиков.

Спасибо нашей "власти" за "национальный проект Здравоохранение"!

Мне - повезло: чуть за 50, вылез. Соседу пару месяцев мазали ногу мазями - потом отрезали. ..

Зато - мы делаем ракеты!

* * *

История сия случилась с одним заядлым охотником, который будучи в лесу, случайно выстрелил себе в ногу. Истекая кровью, он добрался до ближайшей колхозной больнички.

Фельшер грит, что нужна операция, но наркоза у них сроду не было.

- Давай без наркоза! - кричит охотник. Фельшер давай ему там ковыряться ножичком, вытащил все дробины и зашил рану. При этом мужик не проронил ни звука.

- Ну ты кремень! - грит врач.

- Да эта херня! Это всего лишь третья по силе боль, которую я когда-либо испытывал...

- Господи, что же может быть больнее?! ? - ох[рен]евает врач.

- Ну вот как-то однажды, присел я в лесу в кустики похезать, и попал яйцами в волчий капкан...

Фельшера аж перекосило:

- Мама родная! Да неужели, что-то может быть ещё больнее?! ? ...

- Не скажи, доктор! .. .

Капкан был цепью к бревну привязан!!! ...

zabaikalez

* * *

В "День милиции" один из начальников местного УВД города ... . ска решил устроить банкет в недорогом скромном ресторане для своих подчиненных. Разрешил каждому из сотрудников, если тот пожелает, привести своих супругов. Покушать "на халяву", естественно, пожелал практически каждый из супругов, поэтому, "корпоратив" получился раза в 2 больше.

И вот, супруг одного из милиционеров, вернее, милиционерш - врач по специальности - решил за очередной рюмочкой водки произнести тост:

- Я хочу выпить за наши деловые внутренние органы!

Все пришли в конфуз, так как никто толком не понял, причем тут внутренние органы, к тому же еще и "деловые"! А некоторым из них, с особо богатой фантазией, начали представляться эти самые "деловые органы". Так вот этот врач, увидев смятение окружающих, поправился:

- Я хотел сказать, за Органы Внутренних Дел...

Смех на весь ресторан продолжался минут 20. .. И этот тост в местном ОВД стал своего рода легендой.



Совсем даже не про валокордин…

Схватился сегодня за маленькую неброскую упаковку лекарства.

Без очков прочитал название и обрадовался – оно!

Пока крутил картонную упаковку в руках, потрясенно заметил, что название лекарства напечатано со всех – СО ВСЕХ – сторон!

То есть, с какой стороны бы я ни подошел – видно сразу.

Это такое лекарство, которое надо принимать немедленно, а не потом.

То есть, дорога, возможно, каждая секунда.

И, получается, нашелся такой человек, который посчитал, что надо мне облегчить жизнь простым способом, и добился этого.

Не так, как это принято в банках, когда, чем мельче шрифт, тем больше пользы именно самому банку.

Просмотрел другие упаковки лекарств – нет такого нигде…

Спасибо тому человеку, хоть и нет ни его фамилии на картонке, ни фотографии, и не узнаю я его на улице.

Может быть, он и вправду добрый, умный, внимательный, думающий, оценивающе строго поглядывающий со стороны не только и не столько на других, но и на себя?

* * *

- Я в детстве боялась, что гусеница залезет мне в ухо, пока я сплю. И до сих пор боюсь. Вот что может ей помешать?

- Твои тараканы. Они крикнут: "Занято! "

* * *

Величайший русский врач Боткин С. П. , творивший во времена, когда слыхом не слыхивали о рентгене, УЗИ, и прочих медицинских обследованиях, кои применяются в наше время, ставил диагноз на раз-два, причем никогда не ошибался. Мало того, он всю жизнь учился, познавал, создавал и делился открытиями с коллегами по цеху. Самое ценное, квинтэссенция

* * *

Стояла у метро и увидела, что мужик упал. Естественно, подбежала. Проверяю пульс и дыхание — ничего нет. Вспомнила курсы первой медпомощи. Начала делать массаж сердца. Ну, вроде очухался. Кто-то догадался вызвать скорую. Поехала с ним на скорой, записали мои данные. Пришла повестка в суд. Оказывается, сломала одно ребро. ГЕРОЙ!

* * *

Режутся зубы у внучки. Десны воспалились. Врачиха посмотрела - не надо, говорит, ничего особенного, полощите календулой, само пройдет. А как, спрашивает папа-флегматик, полоскать-то? Ей же от роду и году нет? Да как-нибудь, справитесь.

Ну ладно, снаряжает меня бабушка в аптеку, да не простую, а такую, где натуральными

* * *

Мастерю на заказ всякие разные непонятные электронные штуки, которые в магазинах не купить и в алиэкспрессе не заказать.

Позвонил давний клиент врач-проктолог с просьбой подъехать и модернизировать прибор, который я конструировал и собирал им много лет назад по их строго-медицинскому описанию: "вот эта хрень вжик и туда,

* * *

Давно это было, лет эдак 17 назад. Дочке тогда было около полугода и проходила она плановое обследование в детской поликлинике. Дошло дело и до невропатолога.

Обследование стандартное: тонус ручек, тонус ножек, ну и так далее. Напоследок врач постучал ей пальцем по голове, осмотрел ее скривленную мордаху и с умным видом что-то записал в карточку. С тех самых пор у дочки в карточке красуется замечательная фраза:

КОГДА БЬЮТ ПО ГОЛОВЕ - СЕРДИТСЯ...

* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026