Пару лет назад проходила диспансеризацию. Захожу к врачу, отдаю карточку, она задаёт стандартные вопросы – сколько полных лет, есть ли жалобы, а сама неистово строчит что-то в карточке. Я говорю: "Да, есть кое-что, что вызывает некоторое беспокойство". Какое-то время она продолжает что-то писать, а потом поднимает на меня глаза и говорит: "Ну так вы бы к врачу сходили", – и протягивает мне мою карточку, где написано, что проведён осмотр, я здорова и жалоб у меня нет.
Меня предупреждали, что профессиональная деформация мало кого обходит стороной, но я даже не подозревала, что в какой-то момент смогу определять диагноз прохожих по выражению лица. Уролог, 7 лет стажа.
В 2002 году Лидия Фэрчайлд после развода обратилась за пособием. В Вашингтоне стандартная процедура в таком случае подразумевает прохождение теста ДНК, чтобы исключить возможность мошенничества.
Лидия и ее бывший муж Джейми (так и хочется добавить Ланнистер) добросовестно тесты сдали. А дальше начинается детектив, в который я бы не поверил,
Тест показал, что Лидия не мать трём своим детям. Джейми – папа, а Лидия – не мама. Женщина в интервью вспоминает это с дрожью в голосе. Мол, с таким результатом у меня могли отнять детей, каждое утро я мысленно с ними прощалась.
Через пару недель, как и ожидалось, её вызвали к прокурору. Который стал задавать странные, но логичные вопросы. Кто вы такая на самом деле? Откуда у вас эти дети? Где настоящая мать детей?
Ответов, устраивающих прокурора, у Лидии не было. Дело шло к суду. Ситуация до абсурдности странная и пугающая. Есть миллион свидетельств того, что женщина этих детей рожала, жила с ними и т. д. Но главная улика обвинения – тест ДНК.
По счастливому стечению обстоятельство Лидия в этот момент была беременна четвёртым ребёнком. По её воспоминаниям, адвокат убедил прокурора дождаться родов и сделать анализ ДНК. Поэтому в помещении, где она рожала, находился специальный представитель, то ли соцслужбы, то ли полиции, который должен был лично убедиться в том, что она родила ребёнка и именно у этого ребёнка взяты образцы ДНК.
Так и сделали. И оказалось, что этот ребенок тоже не её. Проблема мгновенно масштабировалась. Раньше это были какие-то важные, но незначительные в масштабах государства разборки, а вот теперь...
Теперь это прецедент, ставящий под сомнение все приговоры, сделанные на основании тестов ДНК. В том числе смертные казни. Представляете, чем запахло?
Нужно срочно понять – проблема с тестами или проблема с Лидией? Но ни одной внятной версии нет. Если у этой невезучей женщины нет внутри портала, из которого появляются рандомные дети, то даже как-то хз.
Но тут снова всех спас адвокат. Он выкопал аналогичный, но менее примечательный случай. Женщине из Новой Англии понадобилась трансплантация почки. Трое её детей согласились быть донорами. И двое из них оказались не её детьми.
Тут учёные кинулись анализировать и сканировать Лидию вдоль и поперёк. Оказалось, что она - химера. Представляю, как ей об этом сообщили. Сначала дети - не ваши, потом и вы - не совсем вы.
Что такое химера? Существо, в чьём организме изначально присутствуют ткани с разными геномами. Но в случае с Лидией всё оказалось ещё сложнее. ДНК её детей доказывала лишь родство с их бабушкой, матерью Лидии. Разобраться следствию удалось лишь благодаря серии анализов тканей разных частей тела. Оказалось, что кожа и волосы Лидии содержат один геном, а шейка матки – другой, соответствующий материнскому геному её детей.
Это называется – тетрагаметный химеризм. Он формируется на ранней стадии беременности, при оплодотворении двух яйцеклеток двумя сперматозоидами и формированием одного организма из двух зигот.
То есть, если проще, у Лидии могла бы быть сестра близняшка. Но почему-то не срослось. Точнее, наоборот. Срослось. Грубо говоря, яичники у Лидии от её потенциальной сестренки, которая не развилась как отдельный плод, а была поглощена на ранней стадии и стала частью организма Лидии. То есть, как бы республикой в составе федерации.
Дело было давно в одном медицинском учреждении, где работала моя знакомая.
Работала она в отделе, в котором берут кровь у доноров для переливания. И проводился у них эксперимент по переливанию крови у животных, в данном случае, у баранов. Баранов, как и людей, называли донорами.
Сама история. Полный коридор дрожащих от страха людей-доноров, которые ждут, что у них сейчас будут брать кровь. С одного конца длинного коридора появляется женщина, отвечающая за баранов-доноров и громко кричит через весь коридор в бухгалтерию: "Лена! ! У меня ДОНОР УМЕР! ".
Из бухгалтерии высовывается бухгалтер и так же громко через коридор кричит: "Ничего страшного, ты его сожги, а я его спишу! "
Представьте при этом реакцию людей-доноров, которые и не подозревали о существовании доноров-баранов...
Сидим в очереди в больнице. Народ тихонько переговаривается, у кого что болит. Мужик лет сорока сидит молча, погруженный в свои мысли. Мужик такой, знаете, которые вообще не болеют, и в больницу заглядывают только за лекарствами для мамы, и то не своей.
Бабка-хочу-все-знать-про-всех дергает мужика за рукав. Мол, а у вас что?
- А что у меня? - слегка пугается мужик.
- Ну, на что жалуетесь?
- На жену. С утра до вечера на работе, забыл, как выглядит.
- А что, врач от этого помогает? - удивилась бабка.
- Хороший врач от всего помогает - улыбнулся мужик.
"Номер 31 в кабинет номер 4" - пропел металлический голос из-под потолка, и мужик устремился.
По идее, положено 10 минут на каждого пациента. Этот здоровый лось торчал в кабинете минут 30. А когда выходил, закрывая дверь, обeрнулся и произнес:
- Все, жду тебя дома, не задерживайся. И выбей себе наконец отпуск! Роман Розенгурт
Роман Розенгурт
Знакомая врач поведала.
В 19 веке большинство пациентов при хирургических операций умирали от болевого шока. В виду отсутствия анестезии, которая была или морфием попотчеваться или в напиться в лоскуты или по башке получить для временного отрубания. И искусство хирурга заключалось в скорости проводимых операций. Особенно преуспел в этом знаменитый шотландский хирург (имени я не запомнил), который например на показательной операции ампутации ноги сумел ее провести за 23 секунды, как я понимаю успешно провести.
Также эта личность известна в медицинских кругах, тем что он при показательной операции ампутации сумел добиться 300% летальности, т. е. при операции одного человека умерло трое. Детали события. Операция была показательной на скорость. Не знамо чем он там оперировал (похоже или мачете или топором), но кроме пациента, хирург случайно смертельно ранил ассистента и одного из зрителей.
Милые воспоминания из детства. Больничный Городок:
Лежу я в замерзшем кабинете с аппаратом ЭКГ, и тут аппарат начинает пищать и выдает прямую линию. Как в кино прямо. Я думаю все, вот она смерть какая внезапная.
Тут подбегает медсестра и начинает стучать по аппарату:
- Б%%%ь, опять он замерз!
Такой момент испортила.
Я потом эту писанину своей ревматологичке приношу, у нее аж руки затряслись и глаза в три раза увеличились. - Замерз он.
- Замерз он.
Было это как сейчас помню в 95-м году. Училась я с моей подругой вместе, и она попросила меня съездить с ней к врачу, так как подозревала, что она беременна, а на м. "Полежаевская" в те годы было единственное место, где продавали тесты на беременность. Это сейчас они везде, а тогда дефицит. И вот приезжаем мы с ней на осмотр гинеколога, я подумала надо бы и мне посетить доктора. Взяли мы с ней по тесту, купили 2 стаканчика одноразвых, и пошли в туалет при поликлинике. Сделали свои дела стоим, ждем реакцию на полосках, а стаканчики на раковину поставили. В туалет влетает тетка, подбегает к раковине, смотрит на нас и спрашивает: "Девушки это ваши стаканчики? ", мы киваем, она говорит: "Я возьму? ", мы киваем. Я думаю, ну, наверное ей тоже тест надо сделать. Пока мы тупили, глядя на нее, тетка хватает мой стаканчик, наливает воды и начинает пить, моя подруга дергается, но уже поздно... Напившись таким образом, она говорит: "Ой, спасибо вам большое, а то мне на УЗИ, а я не знала, что надо выпить много воды. " Отдает нам остолбеневшим стаканчик и пулей вылетает из туалета... Ржали мы минут десять, до слез. А потом я подумала, хорошо что хоть мой стакнчик взяла. Потому как потом выяснилось, что здоровая и беременная была я, а у моей подруги триппер... P. S. Люди, не берите чужую посуду.
Не так давно почувствовал, что ремень на джинсах стал туговат. Встал на весы - слегка многовасто. Некритично, но неприятно. Решил, что немного похудеть будет экономичнее чем менять свой гардероб и "сел на дефицит".
Работаю я дома, контролировать себя умею. Но через несколько дней обнаружил прибавку весе. Хотя точно калорий был дефицит.
- Ты ж технарь, физику учил, а путаешь разные вещи. Калории - это энергия, а килограммы - это масса. Оно конечно связано между собой, "мц квадрат" и все такое. Но в случае с физиологией не моментально.
Про "мц квадрат" он конечно зря ляпнул, но в остальном прав.
- Вот ты чем на своей диете питаешься? - не унимался друг. Стоматолог не диетолог, конечно, но все равно лучше всяких рпп-шниц у которых организм при дефиците калорий что-то копит. Наверное, если этим диванным диетологам перестать платить зарплату, то они смогут накопить на бунгало на побережье за год.
- Ну, в основном да. Капуста с огурцом, огурец с морковкой, морковка с яблоком. Но мясо тоже ем, вареное или на пару.
- Тогда расчехляй свой калькулятор, будем считать калории и вес.
Я открыл свой дневник со съеденными продуктами и калькулятор. В день приходилось примерно 100 грамм курицы, остальное - фрукты и овощи. И это "остальное" тянуло примерно на 1, 5 кг. Расчеты получались странными. 200кк - это мясо, овощи-фрукты еще примерно на 1000кк, еще 200-300кк - это масло (тоже надо), сахар, и хлеб. Итого дефицит примерно в 500кк для моего веса и образа жизни. Это 50 грамм жира, или грамм 100 углеводов и белков, которые должны уйти в минус
- Вооот - протянул друг - а вся эта еда, яблоки да огурцы, они ж почти без клетчатки. Ты наверное и в туалет последний раз ходил как стал "правильно" питаться? А куда этим 1, 5 кг деться? Некуда, внутри тебя оно и копится. Так что ты на овощи сильно не налегай. Лучше гречку в пакетах или чечевицу, каши там. Ну и хлеб с отрубями, и все нормально будет.
- То есть чудес не бывает?
- Неа, есть неправильные расчеты.
Он налил себе остатки кофе и положил в него ложку варенья. Обычно меня это бесит, но тут меня уделывали на моем поле и мой мозг переваривал услышанное.
- А можно наоборот - есть и не толстеть? - не унимался я - такое медицина может организовать? Жиросжигатели там всякие, ускоренный метаболизм.
- Ты какой странный сегодня. Сходи еще свечку в церковь поставь - засмеялся друг - Где твой научный подход, которым ты всегда хвалился?
- Нет, такое теоретически возможно, но вряд ли ты этому будешь рад. Жир можно сжечь всякими оксидантами, но куда энергию-то девать? Ложки руками плавить будешь? Метаболизм - это цикл преобразований питательных веществ друг в друга и энергию. Если ты будешь пить жиросжигатели и разгружать по ночам вагоны, то похудеешь. Наверное. Впрочем ты и без них похудеешь.
- А всякие расстройства - продолжал он - они конечно имеют место быть. Гипертиреоз, например, или язвенная болезнь - весьма противные болезни.
- А как насчет того, что для переваривания пищи тоже нужна энергия?
Я даже в тот момент забыл, что разговариваю со стоматологом, но все же медицинское образование одинаково изучает физиологию. Помню, когда мы учились вместе - я на физика в педе, он в меде - он таскал из библиотеки разные атласы. Тогда же мы оба удивлялись: им в меде преподавали физику, а нам, педагогам - физиологию. Но видимо мой друг хорошо учил и то и другое. А я "выучил - сдал - забыл".
- Это тоже медицинский факт. Термический эффект пищи называется. Не, там тоже без чудес и больше от активности зависит. Но и от телосложения тоже зависит.
Он стал делать себе очередной бутерброд и продолжил
- Например, цельнозерновой хлеб с сыром чеддер имеет термический эффект в 20%, в то время как белый хлеб с плавленым сыром имеет ТЭП только 10%, а это почти двукратная разница в затратах энергии для блюд с одинаковыми БЖУ и калорийностью.
- И что значат эти проценты?
- А то и значат, что на переваривание чеддера уходит 20% содержащихся в нем калорий, а на плавленный сыр - только 10%. Но физика вообще-то работает для всех одинаково - и для человека, и для движка в машине.
Друг стал собираться обратно на работу.
- Кофе сегодня средненький, не бери больше "колумбию". Лучше "натти", он не такой кислый, его можно и без варенья.
Он хитро улыбнулся, а я осуждающе поджал губы и сощурил глаза.
- Ну, будь здоров. Не переусердствуй со своей диетой, а то придется лечить не только зубы, но и что-нибудь еще.
Мой лучший друг — психиатр, лечит шизиков. Сегодня я пришёл к нему на работу. Я всегда представлял себе психушки жутким местом: кругом бродячие психики, совершающие какие-то нестандартные деяния, жуткий ремонт, грубые санитары, адские медсестры, в общем, всё, как в американских фильмах. А оказалось, что там нормальный хороший ремонт, светлое и уютное помещение, крайне нездоровые психи сидят в своих комнатах, более адекватные люди ходят по коридорам и общаются на вполне адекватные темы. Пьют чай, Развиваются. Темы были вроде поэзии, художественные отрасли, классика, просто музыка, кинематограф. И знаете, что самое интересное? Они намного интеллигентнее и, оказалось, УМНЕЕ современного общества. Я вот задумался: получается мы считаем психами абсолютно адекватных и нормальных людей? Куда катимся?
Загремела как-то в больницу по женской части(небольшая операция методом лапароскопии)после оной дня через 2 приглашают на процедуры в кабинет, (в которой имеется кресло гидрогеологическое, пардон гинекологическое)я на него взбираюсь и начинаются всяческие промывания-спринцевания. Процедура неприятная и очень щипет, а следует сказать что врач , (мужчина довольно симпатичный) производивший все эти действия был в возрасте лет около 30 Ну так вот, лежу я в этом кресле, креплюсь так сказать и тут не выдерживаю и вырывается с возмущением "Блин, доктор, щипет же!!!"Доктор с усердием начинает дуть на РАНКУ,потом видимо понимая всю нелепость ситуации, произносит "ну ты уж потерпи,а вообще не наглей, я так никому не делаю". Медсестра в нокауте и мне уже не так больно....
Муж - акушер-гинеколог. Когда вопрос встал, где и с кем я буду рожать, муж сказал, что роды будет принимать он. Я сопротивляться не стала, но были переживания, что я в роли пациентки буду отвлекать его от основной задачи. Настал день родов, приехали в роддом, муж переоделся и начал мне всячески помогать и поддерживать, чему я была очень рада. Когда начались потуги, муж сосредоточился на своей работе, но стоило появиться головке, как новоиспеченный отец и врач с многолетним стажем упал в обморок.
С этим переломом руки, ещё один случай был.
Смотался я в поликлинику, на плановый медосмотр. 3 месяца с момента операции. Попадаю на приём к травматологу, который мне больничный закрывал. Далее примерный диалог:
- Здравствуйте, на что жалуетесь?
- да вот, на осмотр пришёл, по перелому.
- Да! да! Припоминаю. Левая рука, пластина в плече? Правильно?
- Именно!
- Ну показывайте свою руку. Так... Шрам хороший. Рука гнётся хорошо... Так не болит? А ну за голову руку поднимите. Болей нет? Ничего не мешает? Ну что же, не будем вас, лишний раз, облучать ренгеном. Не вижу ничего, что мешало бы закрытию больничного. Поздравляю вас! С Понедельника можете выйти на работу!
- O_O Доктор? А вы точно меня вспомнили?
- А что случилось?
- Ну как бы, вы мне ещё месяц назад больничный закрыли.
- Да-а-а? . . O_O
- Да. С 12го числа прошлого месяца тружусь.
- И как? Рука не беспокоит?
- Да почти нет. Разве что, после того как, что-то тяжёлое потаскаю, может по вечерам ныть.
- Так зачем же вы таскаете! Справка на Лёгкий труд вам на что? я: Так нет справки. Вы мне ёё - не выписывали. тр: - Да-а-а? . . O_O - задумчиво смотря в мою карту - Закрыл больничный через 2 месяца после перелома, и не выписал справку на лёгкий труд... Чёт я погорячился тогда...
Помню, как проходил медицинскую комиссию на получение охотничьего оружия.
Симпатичная молодая психиатр спросила:
- А зачем Вам ружье? - Так звери дикие ходят кругом! - Раздражают? ... )))
- Так звери дикие ходят кругом!
- Раздражают? ... )))
Шёл мимо склада, грузчики ржут, спрашиваю: чё ржете? Рассказывают...
Вадим к врачу ходил. Чтобы на приём попасть, нужно получить талон. Получил талон, ждал целый месяц. Пошёл на приём, записан был на 10-00, время 10-05 - никто не вызывает; заходит в кабинет - его выгоняют! Типа, не видите - занято, мы вас вызовем, сидите, ждите. Посидел-подождал 30 минут. Тётка выходит:
- Проходите, кто на 10-30.
- Подождите, я на 10-00, меня когда примете?
- А ваше время уже вышло!
- Как вышло-то? Я пришёл в 9-40, ждал 20 минут, зашёл в 10-05, вы меня выгнали.
- Вот берите талон, и в следующий раз понастойчивей будьте, молодой человек. Понастойчивей.
