Из случайно услышанного в магазине. Одна дама убеждает свою знакомую подлечиться в каком-то подмосковном санатории, расписывая ей тамошние красоты. Среди прочего - дословно:
- Там белочки, дятлы... Сейчас весна, все поют! ... А я теперь мучаюсь, как же поют белочки и дятлы. Особенно весной.
... А я теперь мучаюсь, как же поют белочки и дятлы. Особенно весной.
Где-то десяток лет назад велели мне доктора срочно ложиться в госпиталь и делать довольно неприятную операцию. Прогноз не самый лучший, настроение хуже некуда. Но надо так надо.
Приехал в назначенный день, и пошел процедуру приема. И вот комната для переодевания. А там обстановка такая, что напоминает прием в гулаговский концлагерь. Не хватает только чтоб из шланга облили ледяной водой. Настроение вообще зашкаливает вниз: - «а что, прожил жизнь, может уже и пора сворачиваться… Ну хотелось бы как-то иначе, не так как в мясокомбинате…»
И тут включается какая-то внутренняя реле: - «а вот шиш вам, не дамся без боя, сам буду решать». Так все и пошло. Лег, пришел консилиум, и мудрые профессора решили, что рано молодого человека резать пока все лекарства не испробованы. И, о чудо, лекарства подействовали, операцию отменили.
А мораль сей сказки такова, что жуткие условия иногда могут стать хорошим мотивационным пенделем. Хотя лучше не надо.
ПС. Узнал, что в том госпитале сделан отличный ремонт и задачка сделать выбор (пришел умирать или жить? ) уже не доступна. Берегите себя.
Берегите себя.
Третьего дня на просмотре одного художественного фильма в очередной раз навеяло воспоминания про службу. Воспоминания, как водится, самые яркие.
И вспомнилась одна история.
Служил со мной один паренек из Пензы, хитрый как лиса и изворотливый как глист. Учитывая то, что из Пензы призвали половину подразделения,
Мы все, узнав новость, злобно сплюнули – на службу ходить вместо него кому-то надо, но в целом переживали не сильно – не зная подробностей.
И вот через неделю он, наконец, заявился в часть, с белоснежной улыбкой, такого же цвета справкой в руке, и рассказами о феерическом загуле в пензенских кабаках.
Пацаны послушали, потом кто-то спросил – ну а болел-то чем? В ответ он осклабился, хитро подмигнул и протянул справку со словами – ну так ведь, пацаны, не хотелось уезжать, пришлось на недельку задержаться.
Паренек, который взял справку, развернул ее, прочитал диагноз, а потом как заржал! Взял другой, тоже прочел, тоже заржал. Отпускник заволновался – чё вы ржете как кони, чё там не так?
Наконец бумажка дошла и до меня.
В графе диагноза каллиграфическим почерком было написано – «Трещина aн@льного отверстия». И ниже – «Лечение потребовало госпитализации. В результате лечения произошло выздоровление». Слава Российской Медицине!
Слава Российской Медицине!
О ТОМ КАК ПРОГРЕССИВНЫЙ ПАРАЛИЧ ЛЕЧИЛИ МАЛЯРИЕЙ.
Нет, дорогие мои, это не рассказ об очередном шарлатане или лжеученом с его безумной идеей которая погубила десятки или сотни людей. Ну, давайте с самого начала.
Есть такой анекдот:
- Доктор, я выживу?!
- Да мне самому интересно, если так случится это будет просто
Как известно в каждой шутке есть доля шутки, остальное все правда. Так вот для серьезных исследователей всегда представляются интересными критические ситуация в которых вроде бы уже все предопределено, но при этом идет не по сценарию. Так австрийский врач невролог и психиатр Ю? лиус Ва? гнер-Я? урегг искал новые средства для лечения прогрессивного паралича - психоорганического заболевание сифилитического происхождения, характеризующееся нарушением психической деятельности с формированием стойкого дефекта вплоть до деменции.
Доктор не пошел по классическому пути проб и ошибок, а выбрал правильную творческую стратегию, он стал изучать истории тех больных которые были обречены, но странным образом выздоравливали и обнаружил, что многие из них переболели болезнями, протекающие с сильной лихорадкой: туберкулез, тиф, малярия. Ну туберкулез и тиф слишком опасны, а вот малярию, тем более искуственно привитую можно вылечить за три дня обычным хинином. Результаты экспериментов были ошеломляющие - 85% выздоровления. Причиной тому было то что малярийная инфекция стимулирует деятельность имунной системы, а высокая температура борется со спирохетами. Ю? лиус Ва? гнер-Я? урегг обосновал принципы «раздражающей» терапии, последняя применялась им также при лечении сифилиса, невросифилиса, рассеянного склероза, шизофрении. И в 1927 он получил Нобелевскую премию по физиологии или медицине "За открытие терапевтического эффекта заражения малярией при лечении прогрессивного паралича".
Но вскоре Эрнсту Чейну и Хауарду Флори удалось получить очищенный пинецелин (сам пеницилин был отркыт Александром Флемингом в 1928) что произвело переворот в лечении сифилиса и в конце 40-х малярийная терапия представляла собой чисто исторический интерес, так же как история пейджинговой службы во времена когда сотовый телефон стал всем доступен.
Так что когда вам кто-нибудь скажет, что предложенный способ решить проблему, это то же самое что лечить одну болезнь другой вспомните что когда-то это сработало.
Медики: "... нарезаешь мясо, кладёшь на сковородку, жаришь, где-то между второй и третьей степенью ожогов добавляешь в него овощи ... "
Скорая. Очередная забавная ситуация.
Сначала все обычно - вызов на дом, акушерская бригада, девушка 40 недель, рожает.
Открывает дверь юная особа в халатике и с соответствующим сроку животиком.
Далее осмотр, по всем признакам пора в роддом.
Девушка:
- Подождите, я пакет с вещами соберу.
И уходит в соседнюю комнату.
А секунд через тридцать она выходит уже без живота(! ), и с новорожденным ребенком в свертке.
Молча идет на кухню, начинает кормить дитёнка.
- Девушка, а когда вы ... мнэээ... успели... ?!
В ответ - не меньшее удивление, только большие серые круглые глаза - хлоп-хлоп.
Санитар решает, что пора в завязку. Акушерка судорожно вспоминает самые необычные случаи из учебников.
А затем из комнаты выходит... . точно такая же девушка, но ... . . с пузом вместо ребенка, и с пакетиком в руках.
Медики понимают, что это уже не делириум, а шизофрения - так просто люди не двоятся.
Но душевное здоровье наших мобильных эскулапов на сей раз было спасено.
Оказалось, что это две сестры-близняшки, совершенно одинаковые. И одна сестра родила за неделю до того, а вторая только собирается. Сенсации не получилось, да... .
Сенсации не получилось, да... .
Однажды мне позвонила женщина, представилась любовницей мужа. На закономерный вопрос мужу: "Что за? . . " — последовал ответ: "Это пациентка, у неё БАР (он психиатр)". Однажды, придя к нему на работу, чтобы отдать обед, наблюдала картину, как они с этой пациенткой с БАР очень страстно целуются.
Интересно, в психиатрии новые методы лечения таким образом апробируются?!
Сидим в очереди в больнице. Народ тихонько переговаривается, у кого что болит. Мужик лет сорока сидит молча, погруженный в свои мысли. Мужик такой, знаете, которые вообще не болеют, и в больницу заглядывают только за лекарствами для мамы, и то не своей.
Бабка-хочу-все-знать-про-всех дергает мужика за рукав. Мол, а у вас что?
- А что у меня? - слегка пугается мужик.
- Ну, на что жалуетесь?
- На жену. С утра до вечера на работе, забыл, как выглядит.
- А что, врач от этого помогает? - удивилась бабка.
- Хороший врач от всего помогает - улыбнулся мужик.
"Номер 31 в кабинет номер 4" - пропел металлический голос из-под потолка, и мужик устремился.
По идее, положено 10 минут на каждого пациента. Этот здоровый лось торчал в кабинете минут 30. А когда выходил, закрывая дверь, обeрнулся и произнес:
- Все, жду тебя дома, не задерживайся. И выбей себе наконец отпуск! Роман Розенгурт
Роман Розенгурт
Еду в поезде. Мужик напротив заваривает доширак, вскрывает его, размешивает. На минуту задумывается, а затем спрашивает: "Среди вас есть врач? "
Корпоратив. Сотрудник рассказывает, как у него в детстве палец застрял в бутылке. Я не поверила. Я же герой. Я не как все, и у меня пальцы тонкие. Я так думала. Огромное спасибо работникам травмпункта за помощь и прочистку моих мозгов)
Огромное спасибо работникам травмпункта за помощь и прочистку моих мозгов)
Жертва перевода.
Для начала, все вывески учреждений у нас имеют дубликат с переводом на якутский язык. Можно было бы сказать и наоборот. Только, что рассказал друг.
"Сижу в поликлинике к терапевту. Коридор длинный, много дверей с разными табличками специалистов-врачей. Заходит типичный браток, весь распальцованный. Ходит и начинает читать таблички, видать какого-то специалиста искал. Читает: "Участковый терапевт - к следующей двери - Участковый терапевт..". Дальше, остановился, потом по слогам: "Отоларинголог. .. Б%я, по-якутски написано!!!" И пошел дальше" Друга до сих пор трясет.
Друга до сих пор трясет.
Говорят, мед обладает целебными свойствами и продлевает жизнь.
Я знаю, по крайней мере, 3 пчеловодов, доживших до весьма преклонных лет.
Особенно меня впечатляет история моего бывшего начальника.
Я поступил на работу в проектный институт в 1972 г.
Заместителем начальника был товарищ Н.
Через
- Я еще не готов к такому ответственному шагу - отвечал Н. , и его назначение откладывалось.
Но его назначили начальником. Событие неординарное. Чтобы беспартийного назначили начальником отдела, надо быть очень хорошим специалистом. И, главное, директор, явно ему симпатизировавший, назначил его, потому что он единственный не стремился занять эту должность, и его назначение было компромиссом в длительной подковерной борьбе.
Когда его назначили начальником отдела, он не пересел за стол бывшего начальника, а остался на своем месте. Ему предложили хотя бы поставить на его стол телефон, но он запретил: будет причина лишний раз вставать из-за стола.
Наш отдел проектировал объекты для всего СССР, а так же для Вьетнама и Индии.
Естественно, как начальник отдела, он ездил и туда, и туда. Индусы на ряд объектов не захотели ставить советское оборудование. Его отправили в командировку в Великобританию для получения характеристик закупаемого индусами оборудования.
По приезде его из Англии, наш отдел, как водилось в СССР, послали на воскресник в колхоз. Старый начальник всегда посылал туда своего заместителя, т.е., Н. Но Н. никого замещать себя не посылал, а сам всегда ездил в поле с отделом.
Машины у него не было никогда. Он десятилетиями носил один и тот же костюм и обувь. Зарабатывал он не плохо, но жена и трое детей...
Он приехал в колхоз в повседневном костюме.
- Да, на прошлой неделе я ходил в этих туфлях по Пикадилли - сказал он, счищая грязь с обуви.
Единственным его хобби были сад и пасека. Нашему институту выделили очень неплохой участок под сады всего в 25 км от города. Он там построил прекрасный дом.
Был ли он образцом настоящего советского человека? Наверное, да, но... Соседи злословили, что они ни разу не видели на участке его жену, а вот его заместительницу встречали на его участке часто.
Я ездил в сад на Жигулях. А он -на электричке. Однажды, когда он шел из сада на электричку с тяжелым рюкзаком, я остановился и предложил его подвезти. Он отказался. Не хотел ни от кого зависеть.
Я стал немощным стариком, перенес операцию на сердце, уволился, а он все руководил отделом.
Он перестал быть начальником только в 87 лет. В 90 лет он продолжает работать рядовым инженером в своем отделе.
Я редко, но езжу на дачу. Периодически вижу его с рюкзаком. Но уже не останавливаюсь. Он ни разу не сел ко мне в машину (сейчас после Копейки у меня уже третья).
Мед?
Его целебные свойства?
Да, я ел этот мед килограммами.
Целебные свойства не в мёде, а в пасеке. Её содержание, а не мед, продлевает жизнь.
Я врач. И меня забавляет, когда знакомые говорят : "пипец у вас цены за прием в частной клинике - 800 рублей". Однажды, после такого замечания, я, мило улыбаясь, пытаюсь перевести тему, хвалю маникюр знакомой, спрашиваю за сколько обычно делает маникюр и как часто, и она гордо отвечает: каждые три недели, в районе штуки, ну на себя не жалко Выводы делайте сами
Выводы делайте сами
Мой лучший друг — психиатр, лечит шизиков. Сегодня я пришёл к нему на работу. Я всегда представлял себе психушки жутким местом: кругом бродячие психики, совершающие какие-то нестандартные деяния, жуткий ремонт, грубые санитары, адские медсестры, в общем, всё, как в американских фильмах. А оказалось, что там нормальный хороший ремонт, светлое и уютное помещение, крайне нездоровые психи сидят в своих комнатах, более адекватные люди ходят по коридорам и общаются на вполне адекватные темы. Пьют чай, Развиваются. Темы были вроде поэзии, художественные отрасли, классика, просто музыка, кинематограф. И знаете, что самое интересное? Они намного интеллигентнее и, оказалось, УМНЕЕ современного общества. Я вот задумался: получается мы считаем психами абсолютно адекватных и нормальных людей? Куда катимся?
Рассказано знакомым хирургом.
Сельская больница. Лето. 2 часа ночи. За окном буря: сильный ветер, дождь, в общем, "вихри враждебные". Дежурный персонал "Скорой" клюёт носом. Вдруг сильный стук в дверь. Пришёл пациент. На вопрос персонала через дверь "Откуда? " ответил "Из Ивановского" (деревня в 15 км от райцентра). Со словами "Ну ты герой, в такую-то погоду идти до больницы! " открывают дверь и приглашают войти. Мужик корячится-корячится, но пройти не может. На помощь приходит медбрат. С его помощью пациент влетает в комнату и плюхается животом на пол. Онемевший от изумления персонал видит, что к спине больного привязана дубовая крышка от рояля килограмм 10 весом. На вопрос "А... чой-то это у тебя? " мужик заявляет, что это сделала деревенский фельдшер, и протягивает персоналу записку от фельдшера с диагнозом "Перелом позвоночника".
