Медицинские истории

#врач #доктор #больница #пациент #операция #палата #медсестра #хирург #жизнь #кабинет

Лежим в больнице. Вышли во двор покурить. Из хирургии вываливается тип с гипсом на ноге и на костылях. Один взял да и ляпнул:

— Привет, а ты чё тут делаешь?

Тот посмотрел на свою ногу с гипсом и решил подхватить эстафету «Тупой вопрос — тупой ответ»:

— Да вот, гепатит А у меня, блин.

— А нах костыли?

— Он же заразный. Чтобы руками всё подряд не хватал, дали костыли. Мол, руки будут заняты.

— А чё в гипсе?

— Ногу сломали, чтобы костыли не забывал!

* * *

Учусь на биофаке, 4 курс. Одногруппники в большинстве те, кто не поступил в мед. Смотрю на них и ужасаюсь: а что, если бы они поступили? Мы вдоль и поперёк уже прошли всё, что можно: анатомия, физиология и так далее. А одногруппница на днях спрашивает: "Мы только разделись, ceкса не было, я точно не залетела? " И такие перлы бывают часто. Лоб расшибаю фэйспалмом.

Однажды зимой в Подмосковье заболело у меня горло. Ну болит и болит, все мы ходим на работу и с гриппом и с прочей хворью. Проходил 2 дня и вот пришел домой вечером и совсем плохо стало. Ноет горло, есть больно, аж тревожно на душе. Температуру померил – 39. У меня в это время жил мой близкий друг, приехал из другого города служить в СОБР - общагу не дали, зимовал у меня. Позвонили в скорую, уже через полчаса меня везли на операцию – абсцесс, ангина, есть риск задохнуться. Мой друг поехал со мной, ка всегда прихватив складной нож... И ручку, видимо, оформлять меня в больнице. Приехали в подмосковную больницу ближе к ночи. Завели к врачу, тот осмотрел меня и говорит: «тут уже резать надо, вскрывать абсцесс, у меня на сегодня еще пятеро детей, анестезии как раз на них и хватит... готов? » Я немного в ауте, понимал, что операция неминуема, но не таким же путем. Выхожу к другу, жалуюсь, говорю, может в другую больницу. Он спокойно так смотрит на меня, понимающе, и руку раскручивает, снимает колпачок, вынимает стержень, оставляет в руке только корпус пластиковый. Спокойно так говорит «сейчас мы в другую больницу поедем, ты начнешь задыхаться по дороге, и я тебе аккуратно ножичком в трахее сделаю надрез, вставлю эту ручку и ты так немного подышишь, пока доедем». Мамы деток в очереди долго будут вспоминать мужика, пристающего к врачу со словами «доктор, пожалуйста быстрее, режьте без наркоза, быстрее доктор! ! »

* * *

Было это в далеком начале 80-х, учился я в Одесском Политехе и однажды на каких-то рядовых соревнованиях по фехтованию попал мне в ногу обломок шпажного клинка.

Ничего серьезного, но медицина есть медицина - закатали меня в клинику Скорой помощи. Вкололи под лопатку от столбняка и велели полежать 3 дня. А ночью привезли к нам в палату героя

* * *

Медсестра в кабинете МРТ:

– У вас в организме ничего металлического нет?

Шутник-пациент:

– А как же! Кальций, магний, железо! Даже цинк есть!

Медсестра, подумав:

– Подождите, я врача позову.

* * *

муж прошел обследование у кардиолога. спрашиваю: ну как? сначала задумался, мне даже не по себе стало. потом выдал: сказали, всё хорошо, но мои органы повторно лучше не использовать.

* * *

В древнем анекдоте: "Боль ему снимите, а опухоль - оставьте! "

С госуслуг пришло сообщение, что 30 марта прошёл диспансеризацию.

А я об этом - ни сном, ни духом!

Открываю прикрепленный файл, изучаю, - диагноз: "злокачественные образования мужских половых органов".

Жена удивилась:

- Ты же 30-го на работе был!

- Да! Полную смену отработал - с восьми до двадцати!

- А где были твои половые органы? . .

...

* * *

Люди тут взрослые, скажу как есть — заболела промежность. Левее отдаёт. Простата, видать, думаю я, и начинаю самолечение. Но боль не проходит. Всё, думаю, амба. Аденома какая-нибудь или что похуже. И сопутствующие симптомы уже всё явственнее. К урологу надо идти. Да что там к урологу — огребать так по полной, пойду сразу к урологу-онкологу.

После многопланового обследования доктор меня спрашивает:

— А случалось ли вам часов пять-шесть за компьютером сидеть?

— Случалось и дольше, — отвечаю.

— И, небось, относительно неподвижно? Относительно кресла, то бишь?

— Да, — киваю я.

— Вам нужен невролог-реабилитолог. А я не нужен. Вы не мой клиент. Пациент, то есть. Но пару советов позволю себе дать. Купите кресло поудобнее и вертите жопой — чем чаще, тем лучше.

Хороший врач. Как от него вышел — боль стихать стала, и симптомов как не бывало. Так что к неврологу не пошёл. Прочими советами не пренебрёг — кресло поменял, жопой верчу.

Ещё о финалгоне. История личная.

Было у меня несколько лет назад обострение известной болезни, появляющейся от сидячего образа жизни-работы.

Доктор прописал хорошую мазь - Проктоседил (не для рекламы). В тюбичках таких небольших. Требуется её систематически вводить, сами знаете куда. Процедура несложная. Собираемся семьёй в гости на 8-марта, чистимся-моемся. Ну, я заодно, после ванной, делаю необходимые движения. Дальше - со слов жены. Ждём, говорит из ванной мужа-папу, и вдруг, медвежий рёв! Завывания с плачем, воплями, и парой крепких слов! Непонятно что случилось, то-ли ушибся, то-ли обварился кипятком. Перепугались.

Я слов никаких произнести не могу, слёзы-сопли, стон во всём звуковом диапазоне.

Оказывается, накануне, она этим Финалгоном спину себе натирала, оставила тюбик в ванной. Тюбики размерами одинаковы, только надписи мелим шрифтом разные, но кто же в ванной надписи читает. Короче, изрядную порцию этой взрывчатки я себе и закатил. Внутрь.

На реакцию ушло 3-4 секунды. Далее - "непередаваемые" ощущения. Чем только не промывал, лёд прикладывал...

В гости пошли на 2 часа позже (быть надо обязательно). Я -в раскоряку. Долго были остаточные ощущения,

А при слове "финалгон" семья ржёт, я содрогаюсь.

* * *

Когда мне было 14 лет, увлекался конным спортом и подрабатывал на конюшне, она как раз недалеко от дома была. Напоить лошадь, задать овса, почистить, ну и тому подобное. В числе прочего коням надо было смазывать копыта вазелином, если в них появлялись трещины. В один прекрасный день вазелин закончился и меня, как самого молодого послали за ним в аптеку.

Обращаюсь к аптекарше:

- Мне нужен вазелин.

- Вам клубничный или банановый?

- Да без разницы, мне для коня!

Я на всю жизнь запомнил выражение её лица...

* * *

Радикальный феминизм и его последствия:

Лучшие врачи-мужчины исчезают из медицины США

Почему американская система теряет тех, кто десятилетиями был её опорой?

Есть тема, о которой в США не принято говорить вслух, т. к. она слишком неудобная, слишком чувствительная и... слишком правдивая: лучшие мужчины-врачи

* * *

Найдено в медицинском (стоматологическом) паблике:

Понадобилась мне тут очень специфическая статистика по очень специфическим операциям, гугл молчит как партизан, и тут вспоминаю, что как раз полтора года назад студентка у меня защищалась, и у неё в дипломе подобная статистика была вроде бы. Ни в почте, ни вообще в цифре диплом ее не нашел, запросил в бумаге, читаю, ищу, и тут глаз за что-то цепляется. Читаю внимательнее, нахожу фразу "ТРАНСРЕКТАЛЬНОЕ СТОМАТОЛОГИЧЕСКОЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВО тщательно зафиксированному пациенту", и сей процесс описывается бодро и с юмором на страничку так. Отсмеялся, инфу нашел, телефон её откопал, позвонил, уточнил что нужно, материалы на почту обещала, и в конце разговора спрашиваю, а что там с инновационной трансректальной процедурой из диплома? Я прямо по телефону слышал, как она покраснела, а потом со смехом говорит - " я не думала, что до этого места вообще кто-то когда-нибудь дочитает" .

* * *

Байки реаниматоров.

В середине 90х довелось мне трудиться на пару с одним выдающимся аферистом. Саня Волынский - это было что-то. Никогда не видел столь обманчивой внешности. Снаружи-еврейский мальчик, внутри-битая рысь, прожженная волчара.

О наших подвигах напишу как-нибудь позже, но пару фактов для общей картины:

* * *

Лежу в отделении трансплантологии как донор почки для брата. С нами в палате ещё пара: отец и сын. Вчера им делали пересадку (от отца сыну).

Папе дали бритву и сказали побрить перед операцией (вы понимаете, о чём я). Он пошёл и побрился. А потом уже в операционной, когда он был в отрубе под наркозом, врач снял простынь и понял, что тот побрил лицо...

* * *

Дело было давно в одном медицинском учреждении, где работала моя знакомая.

Работала она в отделе, в котором берут кровь у доноров для переливания. И проводился у них эксперимент по переливанию крови у животных, в данном случае, у баранов. Баранов, как и людей, называли донорами.

Сама история. Полный коридор дрожащих от страха людей-доноров, которые ждут, что у них сейчас будут брать кровь. С одного конца длинного коридора появляется женщина, отвечающая за баранов-доноров и громко кричит через весь коридор в бухгалтерию: "Лена! ! У меня ДОНОР УМЕР! ".

Из бухгалтерии высовывается бухгалтер и так же громко через коридор кричит: "Ничего страшного, ты его сожги, а я его спишу! "

Представьте при этом реакцию людей-доноров, которые и не подозревали о существовании доноров-баранов...

* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026