Медицинские истории #хирург

Про хор мальчиков.

Хирурги решили товарища поздравить и спеть ему на манер героев

американских фильмов: "Какой хороший парень! Какой хороший парень!

Какой хороший паааре-е-ень! Приятно, что он среди нас!"

Тостуемый, так сказать, заходит в ординаторскую - коллеги с парадными

улыбками стоят в два ряда, на переднем плане рыболовная хрень в подарок.

Хор затягивает: "Какой хороший парень! Какой хороший парень! Какой

хороший паааре-е-ень!.." Одинокий голос сзади: "Приятно, что он

импотент!"

Потом, когда спевшему зашили бровь и удалили корень сломанного зуба,

заведующий отделением мрачно спросил: "Какого...?" Мужик на секунду

задумался и радостно-удивленно ответил: "Да просто пою и думаю: какая

рифма пропадает!"

* * *

Я про одну смерть свою расскажу.

Попал в ВМА ( Военно Медицинская Академия) по скорой, нога ниже колена немеет, немного болит, или сильно болит... Первый день в коридоре - мест в палатах нет( парни лежат с ранениями). Потом мне нашли койку, какие-то анализы сделали. Вроде бы день и прошёл. Утром сестрички вручают бритву - прям как у маминого

Начну с анекдота.

Стоматолог бегает по поликлинике, задумчивый, чуть ли не за голову держится. Медсестра его останавливает:

— Доктор, что случилось?

— Да вот… пришёл пациент. Денег — полно, а зубы все хорошие. И не могу понять, что с ним делать!

Тут сразу понимаешь, почему у стоматологов такой высокий

* * *

Пишу под впечатлением только что увиденного и услышанного. Работаю на строительстве очередного газоконденсатного завода необъятной нашей Родины. От здешней свинской жратвы ( простите, но едой это назвать нельзя) у моего друга зверски разболелся левый бок. Видимо, воспалилась поджелудочная, собственно, болеть там больше нечему.

* * *

Эту быль нам рассказала преподаватель по гинекологии.

Дежурят они с другим замечательным доктором Арменом Олеговичем в одной московской больнице. Часа 2 ночи - звонок из хирургии:

- Срочно бегите к нам!

- Сейчас, чаю допьем.

- Какой чай! ! У нас больная на операционном столе рожает! !

А поступала эта дама 45 лет с ущемленной грыжей.

Гинекологический анамнез у неё был благополучный. И была она невероятно толстая.

По экстренным показаниям взяли её на операцию.

Уже потом, когда всё благополучно закончилось, больная эта рассказывала:

- Представляете, сидим мы с мужем вечером неделю назад - телевизор смотрим. Он мне говорит: "Мать, вот бы ты мне сына родила, я бы с ним на рыбалку ходил... Неделя - пожалуйста, и вот тебе сын".

Эта женщина и не подозревала, что беременна!

Уж и не знаю, кто тут больше виноват! Женщина эта, пропустившая свою беременность, или хирурги, сделавшие тоже самое.

Потом дама обращается к доктору:

- Доктор, а как вас зовут? Я так сына назову.

Армен Олегович:

- Нет. Это будет неправильно. Муж нас не поймет. Уехала с грыжей - вернулась с Арменом.

* * *

КАК Я ВЫЛЕЧИЛ ХРОНИЧЕСКИЕ ГОЛОВНЫЕ БОЛИ в 18 лет, т. е. давно ))

В школе страдал мигренями был доходягой и вместо футбола сидел в библиотеке.

В виду болезненности, часто кушал таблетки и запомнил название многих и показания ну и естественно всем давал советы чем и от чего лечиться. За что меня ласково называли "Хирург", "ходячая

* * *

Год назад у нас в приёмнике случай был: три пьяных придурка зарезали барана и везли его с требухой в соседнее село, до которого так и не доехали - попали в ДТП.

Примчалась скорая: три бессознательных тела в крови, на одном шмот кишок валяется. Кинули всё на носилки и в больницу. Хирург минут десять задумчиво глазел на кусок кишечника и мысленно пытался примерить к пострадавшим.

* * *

В бытность свою в начале моей трудовой деятельности хирургом, пришла ко мне бабушка лет 80-85 на какую то мелкую операцию и, соответсьвенно принесла с собой справки и анализы. Больше всего порадовало заключение ГИНЕКОЛОГА-в осмотре стояло гордое заключение: ""ГОДНА! "

Медицинское.

ГКБ, отделение ЭХО-2. В палате пациента готовят к операции по поводу паховой грыжи. Предполагается местный наркоз. Пациент строго говорит хирургу:

- Всё, что отрежете, мне показывайте. А то знаю я вас! ... .

Лежали все, - и палата, и бригада. День был сделан... .

* * *

В 80-х годах работала медсестрой в хирургическом приёмнике, поступает амбал 1.90 роста и веса полтора центнера с разбитой башкой. Приходит нейрохирург и начинает собирать анамнез, а в процессе неврологическим молоточком перед его глазами водит, по коленкам и предплечьям постукивает. Уж не знаю, что этому амбалу в башку взбрело, только кинулся он на доктора, повалил и под себя подмял, одни ноги из-под амбала торчат. Сказать, что я перепугалась - не сказать ничего, охраны в те годы никакой не было, во мне 50 кг. Позвонила я скорей в отделение с криком "наших бьют" и, пока врачи бежали бегом с седьмого этажа, подскочила я к амбалу и что было сил дёрнула за ногу. Амбал дёрнулся и затих, а я чувствую, что его нога с ботинком из штанины выходит и у меня в руках остается. Стою, ни жива, ни мертва, вниз боюсь посмотреть, тут хирурги прибежали и на вопрос, что происходит, получили ответ:

- Я ногу мужику оторвала.

Протез оказался.

Мужика в обезьянник, нейрохирурга на больничный, а меня два часа чаем отпаивали. Зато потом, если какой-нибудь бузотёр поступал, хирурги ему говорили:

- Ты здесь не очень-то, а то щас Наташку позовём, она тебе живо ноги повыдёргивает.

* * *

Племянница жены рассказывала, она тогда на практике дежурила в травме. Привозят в 4 утра подростка, лет 14, с повреждениями МПХ. Хомяк покусал. Обрабатывают.

Парень спрашивает: "А вдруг он бешеный?"

Хирург в голос орет: "Это ты, [м]лять, бешеный!Ты нах[рена] в три часа ночи в клетку с хомяком х[рено]м додумался тыкать? Кто из вас [бах]нутый?"

* * *

Вслед истории про "вздутие живота вследствие беременности". Была и в

моей жизни мед. справка, оставившая неизгладимые впечатления у коллег и

несмываемый позор в моей биографии.

Итак, однажды меня укусил пес. Громадный, дурной и невоспитанный

кавказец друзей, впрочем, виновата была я сама - в состоянии приличного

* * *

Это было в 1987 году. Стала у меня болеть голова и температура небольшая держится. Подойду к фельдшеру - он даст таблетку, несколько часов не болит , а потом все сначала. Через пару дней начала увеличиваться кость - надбровная дуга. Рассуждаю - раз кость, надо идти к хирургу. Записываюсь на прием, вхожу в кабинет. Врач что-то пишет, на меня не глядит. Ну, думаю, сейчас ты на меня точно поглядишь!

- На что жалуетесь? , - спрашивает.

- Я не женат!

- ? ! ! !

- А рога растут! Кто наставил? !

Ржали вместе. А с гайморитом и фронтитом я потом две недели в больнице лежал. . .

* * *

- Иду рано утром на работу, подходят два молодых человека и начинают меня убеждать в том, что мой мобильный телефон нужнее им, чем мне. В связи с тем, что я не согласился, завязалась драка. Один мне об локоть разбил руку, все таки отняли мобильный телефон и 1 тысячу рублей. Только они не знали, что я работаю хирургом в местном травмпункте и что именно ко мне, один из них придет на прием со сломанной рукой.

- А ты что?

- Ну я его не отпускал, пока он мне мобильный не вернул и тысячу рублей

* * *

Как-то у знакомой заболела левая рука и плечо, она обратилась к врачу-хирургу, тот осмотрел и сказал что невралгия, – выписал препараты, на этом и все. В этот день у нее также был прием у окулиста. Та заметила, что у нее болит рука, спросила, в чем дело. Знакомая ответила, что ничего серьезного – невралгия, вот врач таблетки прописал! Окулист пошла к хирургу (было аж слышно, как они ругаются). В итоге назначили обследование и операцию – возле сердца вырезали тромб! ТРОМБ! Причем тут окулист, казалось бы.

* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026