Семейные истории #жена

Однажды в одной компании я травил байки. Так, ни о чем, о всякой ереси, но веселые и народ смеялся. Кроме одного. К концу седьмой или восьмой, он не выдержал.

- Да хватит уже нести всякую пургу.

- Почему? - опешил я.

- Да потому что врешь ты все. Есть у тебя какие нибудь пруфы? Вот, то-то и оно. Неужели ничего реального не знаешь?

* * *

Так поступают холодные виртуозы (Валерий Попов)

По утрам обычно я завожу жену на ее работу, ну, там включить чайник, принтер, ноуты, телики, проверить, все ли работает, дожидаюсь, когда начнут подходить ее ученики и уже тогда двигаю дальше к себе на работу. Сегодня задержался, надо было проставить одну программульку. Как правило, когда я выхожу из офиса, в коридоре либо на лестнице встречаю ее ученицу Татьяну, мы здороваемся и расходимся. Сегодня подошло время начала занятия, а никого нет! Жена волнуется:

- Ну, где же мои ученики?!

Я смотрю на время, в принципе, да, пора уже, медленно говорю:

- Вот сейчас по коридору идет Татьяна, она подходит к двери... Открывай!

Жена открывает дверь и сталкивается нос к носу с Татьяной:

- Здравствуйте!

- Здравствуйте!

У жены круглые глаза. Я улыбаюсь.

Собираюсь на работу, спрашиваю у жены:

- Где моя новая синяя рубашка?

- Там.

- Там это где?

- В комнате.

- В спальне или гостиной?

- В спальне.

Иду в спальню, открываю шкаф. Нет рубашки.

- Ее здесь нет.

- Есть.

- Нет.

- Посмотри в шкафу.

- Я в шкафу смотрю. Нет ее.

- С открытыми глазами смотри.

- Нет, говорю, ее тут!

Раздаются шаги супруги – это звук неизбежности. Заходит в спальню, подходит к шкафу, НЕ ГЛЯДЯ засовывает внутрь руку и вытаскивает мою рубашку. Молчаливый взгляд, который говорит о многом. Выходит.

Остаюсь со шкафом наедине. Шкаф – как же я тебя, с@ка, ненавижу… И холодильник тоже.

* * *

Жене моего друга позвонила женщина и сказала, что несколько лет была в интимной связи с ее мужем. Но он ей надоел и она его бросает. Так что теперь можете пользоваться им уже без меня. Та ей ответила, что у них татарская семья, и она сама не первая жена. Ей еще придется ждать пока умрет старшая жена. Звонившая, после мхатовской паузы, спросила как ее зовут. Оказалось, что ошиблась в наборе номера.

* * *

Был такой певец во времена советской эстрады - Кола Бельды. Помните, всё пел "Увезу тебя я в тундру... " и "Чукча в чуме ждёт рассвета! "?

Внешностью и правда обладал совершенно чукотской! Как он сам рассказывал, его русская жена вставала рано, а он просыпал всё на свете.

Он ей как-то попенял: встала, мол, сама, а мне ни слова не скажешь! И она смущённо ответила:

- Коль, мы недавно живём, я к тебе ещё не привыкла: никак не могу понять, спишь ты или это... уже глаза открыл!

* * *

Сделал себе мангал для дачи, но сосед увидев его стал умолять продать ему. Пришлось избавиться, но дорого. Зато купил жене сапоги)

Потом пришла соседка и умоляла продать ей сапоги, пришлось избавиться, но дорого... )))))

На деньги от сапогов снова сделал мангал, но тут снова пришёл сосед но уже сразу с сапогами.

Пришла опять соседка дала леща, ведь сосед скомуниздил сапоги у неё, чтобы обменять на новый мангал. при этом жена выразилась... Ну всё, карачун тебе Церители... )))

Потом пришёл сосед, умолял вернуть жену...

* * *

Приятель рассказал: где-то в России шел бракоразводный процесс, делили имущество и, пардон за каламбур, камнем преткновения стала грудь жены. Mуж взял на свое имя кредит на ее хирургическое увеличение и требовал возмещения половины стоимости оного, классифицируя объект кредитования как имущество, нажитое и используемое совместно. Жена возражала, полагая свою грудь исключительно своей собственностью. В итоге суд встал на сторону женщины, приравняв траты мужа к подарку жене, который она позволяла мужу трогать, но не передавала в пользование.

* * *

Я взрослая тетя, и я люблю Симпсоны. Когда кто-то узнает (разумеется, этим особо не хвалюсь), сразу кривят нос презрительно. Просто в моей семье пьянство, мордобой и унижения были чем-то обыденным. И я просто плачу от зависти и умиления, когда вижу, как провинившийся олух Гомер просит прощения у жены или дочери, или как раздолбай Барт готов пасть порвать любому за Лизу.

Жена в декрете решила, что я должен ей помогать. «Помогать» — значит взять на себя часть ЕЁ забот. Я понимаю, что она устаёт за весь день, но ведь я тоже не х[рены] на работе пинал, после работы мы вместе проводили время с ребенком, вместе гуляли, купались и укладывались. А она почему-то решила, что когда я прихожу с работы, то должен взять ребёнка

* * *

«Правильный» дедушка

В далеком 93 году, в эпоху шальных денег произошел этот случай. Жил был молодой человек, сирота почти круглая, из родных у него только дедушка один в живых остался.

Жили они вдвоем с дедом в комнате коммуналки недалеко от университета. Учился парень на первом курсе, подрабатывал по ночам – в общем, крутился

* * *

Жена: стиральная машина сломалась, не стирает, посмотри.

Я: а слабо молодость вспомнить, ручками постирать?

Жена: да легко, только и ты молодость вспомни.

Я: ?

Жена: ну, ceкс три раза за ночь...

Пошёл чинить...

* * *

"Маленькое Чудо. "

Давно хотел рассказать такую штуку, уж извините за "мимозность. " Ныне по времени подходит.

У моей жены был дед, но она его никогда не видала, он ушёл очень рано. Более того, и мой тесть отца своего еле-еле помнит из детства. Родом семья его откуда-то из под Полтавы, но в конце 1930-х они переехали в Биробиджан

* * *

На первом году нашего брака жена как-то обмолвилась:

— Но ведь ты глава семьи, ты и решай.

— Почему я глава? — возразил я. — Мы ведь с тобой всегда всё вместе решаем...

— Всё равно ты — глава.

— Почему я?

— Не спорь со мной! — сказала жена, и с тех самых пор я — глава нашей семьи.

* * *

У нас с женой есть, так сказать, обоюдное "право на лево": раз в год мы на два дня снимаем кольца, отключаем телефоны и делаем что хотим. Ровно 42 часа полной свободы. Мы никогда не обсуждаем происшедшее и просто вырезаем это время из своей жизни. Так вот... За 10 лет брака я ни разу не изменил ей, даже в мыслях не было. Я просто беру у друга палатку, удочку, Борхеса и еду за 105-й километр наслаждаться одиночеством. А жена... По выписке с кредитки я знаю, что она ходит в салон красоты и по магазинам с подругами. Да, только запретный плод сладок.

* * *

Слон - скиталец

У моего партнера 2 жены. Точнее, первая официальная жена и вторая - любовница в статусе второй жены. От обеих дети, обе в курсе друг о друге и знакомы, хоть и не общаются без необходимости. Среди друзей партнеров и знакомых их так и называет - первая и вторая жена. Отношения с обеими - строго по восточным принципам, все ровно

* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026