- Мой супруг в бытность байкером-любителем однажды пристроил свою мотоциклетную одёжу на комнатную дверь, как раз в той комнате, где теща спала.
- Ночью тёща проснулась и увидела повешенного человека без головы со скрюченным в локтях и коленях туловом. Мама моя женщина неробкого десятка, но тоже чуть заикой не стала
- зятя не отоварила сковородкой по лбу?
- Не, сказала пару теплых утром.
- После знакомства с интерактивной игрушкой по имени Гоша (привет от любимой внучки), которая однажды ночью внезапно вздохнула у бабушки над ухом и странным голосом произнесла: "Мне так скучно, давай поиграем", мама была готова, в принципе, к любой подставе
О «любви».
Как-то одна жена, послала своего мужа отвезти маме на дачу замороженное мясо. А то та, бедненькая, там на одних корнеплодах живет. Муж, конечно, отвез. А на выходные жена к маме поехала сама. Естественно спросила про мясо. А теща, чуть не плача: «Три дня размораживаю, а оно все равно как камень».
Просто муж по дороге к теще заскочил на работу и доморозил слегка мясцо жидким гелием до -273 градусов.
Прав ли я, что поссорился с тёщей и женой из-за мелочи?
Пришёл я в гости с женой к тёще. За столом, в процессе разговора, речь зашла об историях про детей в младших классах (тёща является учителем младших классов). Тёща начала разговор с того, что каждый новый набор глупее предыдущего, что никто ничего не хочет делать. В общем, какие учителя справедливые
В третьем классе задали нам в школе прочитать сказку о стойком оловянном солдатике. В тот же вечер я с родителями сходил в библиотеку, где мне выдали на дом старенькую, видавшую виды, тоненькую книжечку советского издания с красивыми картинками. Дома я прочёл её за пару дней, после чего сдал её обратно в библиотеку. Тогда для меня она была одной из самых грустных историй, что я читал, уступая только «Белому Клыку». Потом настал день Х. В классе мы все по очереди стали пересказывать текст истории по частям. Я радовался, что отлично помню все моменты, и мне как раз досталась концовка. Я и рассказал, как оловянный солдатик плавится в камине, и туда уносит бумажную танцовщицу, и в конце остаётся только капля олова в форме сердечка. На это я получил первый в своей жизни когнитивный диссонанс. Мне было заявлено учительницей, что я всё выдумал, книгу не читал, там всё было по-другому, и рассказана какая-то другая концовка. И после, соответственно, поставлена мне двойка с заданием прочитать книгу. Доказать я ничего не мог, т. к. книжку я сдал в библиотеку. Через день, придя к учителю с отцом и той самой книгой, было выяснено, что в современном издании, чтобы не травмировать детскую психику, была переписана концовка на положительную. Двойку мне исправили, но урок, что учителя не все и не всегда правы, получен на всю жизнь.
На всё это тёща заявила, что она сама учитель и сказку эту знает хорошо, что учитель тогда меня пожалела и не стала спорить с отцом. Что я, типа, выдумал тогда ту историю. На пруфы из интернета тёща сказала, что смотреть ничего не будет, она педагог со стажем и лучше знает. Я после промолчал, но к тёще больше не хожу и не общаюсь. Жена меня не понимает, говорит, что я выдумываю себе проблему из-за какой-то детской фигни, вникать в которую она не собирается. По итогу из-за мелочи я перестал общаться с тёщей и имею напряжённые отношения с женой.
А сам я что? Да ничего, мне самому пошел третий десяток, мне всё равно на мнение тёщи, налаживать общение у меня желания нет, но и историю эту без контекста я не вспоминаю, но осадок от несправедливости где-то в глубине остался. Помните, что общаться с ребёнком нужно в любом возрасте, ведь дети — это тоже личности со своим миром внутри. А взрослые не всегда бывают правы. Прав ли я?
Прав ли я?
. . . Товарищ мой в прошлом году женился, и с тех пор систематически жестоко ругается с женой, после чего тащится ко мне (уже хорошо где-то поддав), ставит пузырь и начинает стенать, страдать и остаётся ночевать, дабы как можно сильней досадить "этой дуре".
Сначала меня это забавляло, потом начало раздражать, а в ласковый месяц май после третьего
- Слушай, а какого ты ко мне таскаешься? Шёл бы к маме и клеймил злую жену хоть матом, хоть на санскрите.
- Нееее, ты чо, матуха мне весь мозг вынесет, она ж всегда на Ольгиной стороне, погонит обратно, данунах. . .
- Лёша, вы поц. Вам этого еще никто не говорил? Ладно, заползай, лишенец...
Я спать хочу, сижу зеваю, а он знай глушит и в однообразных, осточертевших выражениях кроет жену, сестру жены, тёщу и бабушку жены (мол, обложили, душат и т.д.). Всё это время ему на телефон названивают то маман, то жена (по мелодии узнаю), он сбрасывает и ноет, ноет...
Не знаю, почему я это сказал, но после очередного сброса, когда он с умнейшим видом советовал мне никогда не жениться, я проговорил:
- Знаешь, Лёша, все уже давно подозревают, что мы гомоc@ки, а женился ты лишь для того, чтобы скрыть сей постыдный факт. Боюсь, теперь нас точно спалят...
Кореш сначала загоготал (ибо такой мысли не допускал даже в зародыше, потому как убеждённый гомофоб), но вдруг оceкся, внимательно на меня посмотрел, вяло попрощался и покинул меня. Пока еще не появлялся. Неужели помогло? ))))
Пока еще не появлялся. Неужели помогло? ))))
Развелся 6 лет назад. В начале лета приезжаю с подругой на дачу, а там «теща» что-то на грядках делает. Спрашиваю, мол, что за дела, а она выдает: «Что мне уже к нам на дачу нельзя приехать? » Напоминаю, что дача моя, выгоняю. А следующей весной звонок от тестя: «Какого черта у нас на даче какие-то чужие люди?! Они нас выгнали и обещали собак на нас спустить, если еще придем». А я просто продал дачу — вот и все.
Муж общается по скайпу с сослуживцем. О нем знаю , что два года они не выездные на отдых по причине 97 -летней тещи, уже два года не встающая с постели.
Муж рапортует ему как отдохнули на морях и спрашивать того об отдыхе неуместно, поэтому задает вопрос о теще.
Мол жива ли старушка? Тот со вздохом отвечает, что им подбросили полторагодичного правнука и не смотря на все запреты не подходить даже к двери спальни тещи, тот не только зашел в комнату , но и вскарабкался на тещу.
Та потянулась к нему и встала с постели и пошла.
Муж - Это чудо!
Сослуживец - Да, и это чудо теперь бродит по всей квартире , включает свет, газ, забывая выключить - все лапает, роняет. Чудеса каждый день, чудо если мы переживем это чудо.
Брать попутчиков - одно из самых опасных и рискованных занятий. Однажды я по молодости совершил одну ошибку, которая стоила мне здоровья и огромных для меня денег. Возвращаясь 7 лет назад из Сочи, в кафе в Горячем Ключе познакомился с девушкой. Поболтали, я её уговорил, что я довезу её до Воронежа. Как раз по пути было. Никогда не думал, что такая простая cитуация могла обернуться такими дальнейшими ужасами.
Вот уже 7 лет вместе. Ипотека, неадекватная тёща с тестем, красивая девушка превратилась в пьющего кровь монстра. В общем, не берите попутчиков.
В общем, не берите попутчиков.
Утром жена привезла тёщу. 90 лет. Подышать свежим воздухом. С ней "приехали": доктор Мясников, Мылышева, Малахов(2 шт) и последние события из "Давай поженимся". Путин не смог, напряжённый график наверное. Я, собака, кот и две белки через полчаса ушли в лес. Думаю навсегда. .
Пельмени
Сегодня ночью мне приснились пельмени. Они лежали горкой в мисочке, посыпанные зеленым лучком, сверху белела горка густой сметаны. Они источали пар и одуряющий аромат.
Они звали! Они манили! Они сами просились в рот!
Я проснулся в холодном поту. Часы показывали 4 часа утра 6 января.
Нет! Я так больше
В голове созрел коварный план.
Я помнил, что где-то в холодильнике, в самом дальнем углу морозилки, ещё с того года спрятался пакетик чудесных пельменей. Пойду на кухню, отварю и съем, назло всем невзгодам!
Тихонько, дабы никого не разбудить, я прокрался на кухню.
Кот понимающе посмотрел на меня и сделал вид, что не замечает. Его миска была полна… новогодним меню. Куриное мясо, говядина, свинина и даже оливье с холодцом совершенно убили ночной интерес кота к холодильнику.
В кое то веке кот был сыт… Сыт совершенно, сыт абсолютно, сыт по самое горлышко.
Не включая свет, где на ощупь, где по памяти, я подкрался к холодильнику, обходя все препятствия на моем пути. Тихонько открыв дверь холодильника, приступил к поиску сокровенного. Я уже нащупал вожделенный пакетик с пельменями, уже начал потихонечку вытаскивать их из мрачного и холодного заточения. Как случилось страшное!
На кухне вспыхнул свет! От неожиданности я подскочил. Оглянувшись, я увидел стоявшую на пороге кухни тёщу, в угрожающей позе сахарницы. За ее плечом маячило перепуганное лицо жены и где-то в темноте коридора сонное ворчание тестя.
- Ты что удумал, ирод? – грозно спросила теща.
- Пельмешек отварить хотел – робко ответил я.
- Пельмешек? Отварить? – звуковой диапазон тещи плавно переходил в ультразвуковой.
- А кто будет салаты есть? Кто будет холодец доедать? Я для кого это все готовила? – с угрозой вопрошала тёща.
- Ну я же не просил. Не просил столько… - робко возразил я.
- А меня не надо просить! Я сама знаю сколько надо! – тёща начала надвигаться на меня с видом танка, давящего пехоту.
- Ты думаешь мне это надо? Думаешь я это всё для себя делала? Мне то не надо ничего, курочка хлеба и хватит – вдруг всхлипнула тёща.
Я оглянул кухню. Корочка хлеба как-то вдруг превратилась в большую миску оливье, тазик винегрета, большой судок селедки под шубой и три большущих судка с холодцом. Куриные окорочка, мясо по-французски, жульен и говядину в горшочках можно было бы и не принимать во внимание, но их количество вгоняло в дрожь одним своим видом.
- Мама! Ну не расстраивайся! Он не специально. —робко сказала жена.
- Не специально! ?! ? – громко вскричала тёща. – Он как ночной тать, украдкой, тайком от всех….
- Так! – вдруг голос тёщи резко изменился на командный – Пока Новогодние праздники, никаких пельменей!
- А яишенку? - робко спросил я
- И никаких яичниц! Не дай бог замечу! – тоном полковника войск НКВД отрезала тёща.
- Ну всё! Идите спать! – прорезался голосом тесть. - Он всё понял. Мы сейчас тут посидим с ним на кухне. Выпьем по граммульке, успокоим нервы и тоже пойдем спать.
- Гляди у меня! – погрозила тёща кулаком.
Когда тёща с женой величаво удалились с кухни, я рухнул за стол, уронил голову на руки и зарыдал.
- Я так больше не могу! Сил моих больше нет! – сквозь рыдания простонал я.
- Ну! Ну! – тесть сел рядом и ободряюще обнял меня за плечо.
- Давай ка вот! По соточке накатим. Оливешкой закусим, холодечика малость с хренком или горчичкой… Глядишь и всё в норму придёт!
- Да в какую норму? – простонал я. – В меня это все уже не лезет! Я хочу простой, человеческой пищи! Просто хочу пельмешек, ну или яичницу, на худой конец!
- Отставить! – грозно рявкнул тесть. – Отставить сопли! Всем тяжело! Как никак Новый год! Суровый и беспощадный! Да! Тесть прав! Это он! Новый год! Суровый и беспощадный!
Да! Тесть прав!
Это он! Новый год! Суровый и беспощадный!
Несколько слов о перфекционизме. Супруга моя, как я считаю, аккуратист и перфекционист какого-то запредельно высокого уровня. Ну, судите сами: если я делаю что-то на кухне, то после этого долго и упорно навожу порядок, стараясь истребить любые признаки того, что я здесь был. После этого появляется жена, хватает тряпку или губку, какие-то химические вещества, и начинает всё тереть, приговаривая, что я опять устроил разруху, и она не понимает, как в этом бардаке вообще можно что-то делать.
А тут поехали мы на кладбище, навести порядок на могилке моего тестя, царство ему небесное. И взяли с собой тёщу. Она ветеран и узник фашизма, но энергии, слава Богу, хватает. И вот представьте, как я слушал общение дочери (то есть моей супруги) с мамой:
«Мама, что ты там делаешь?! Я там уже убралась! », — «Да, конечно, вижу, как ты убралась! ! »
«Мама, хватит уже там скрести, сколько можно! »
«Мама, тут уже идеально, что ты ещё делаешь? »
И вот итог: в завершение трудового дня, когда мы уже вовсю наработались лопатами, граблями, щётками и тряпками, тёща обозрела результаты работы и сокрушённо произнесла: «Вообще ничего не сделали! Как будто и не приезжали! »
Когда мы уже доставили тёщу домой, и ехали к себе, жена вдруг озабоченно спросила: «Я что, на неё похожа? » «Ну, есть немного», — ответил я, не погрешив против истины.
СПЕЦОПЕРАЦИЯ
В середине 90-х я работала в банке. Ну а в те веселые годочки что ни день – то приключение. И вот на тебе очередное…
Утречком охранник Мишка (габариты как у гардероба) вваливается в отдел с воплем:
- Все! ! Убью с@ку! Не могу больше!
Отдел вкладов физических лиц для доступа этих самых лиц был пока
Своих было немного: начальница отдела Света; я – кассир; системный администратор Коля; и Сергей… как бы это правильно обозвать… штатная контрразведка. Дружное офигевание, я всучаю Мишке чашку с чаем и мы потихонечку начинаем вникать в ситуацию.
А состояла она в следующем. Мишке каждую ночь звонила какая-то баба и с энтузиазмом достойным лучшего применения в подробностях расписывала ceксуальные похождения всех членов семьи – самого Мишки, жены, брата жены, тёщи, тестя. На самом деле естественно ничего подобного не было, но сказать, что звонки с подобными рассказами в три часа ночи раздражали - это не сказать ничего.
Вот что значит иметь друзей! Бабу-террористку вычислили на следующую же ночь. У Светы имелся хитрый телефонный аппаратик с определителем входящих звонков (хитрый, потому что антиопределитель на аппарате звонившего на эффективность не влиял). У Коли чисто случайным образом нашлась полная телефонная база города. У меня прямо в сумке – плеер с функцией диктофона. Серега, Мишка, его зять и тесть были группой оперативного реагирования.
Результат потряс всех.
«Телефонной террористкой» оказалась мать Мишкиного друга и по совместительству лучшая подруга тёщи. Как они выясняли отношения лучше не вспоминать, но Мишка был счастлив! Ещё бы – теща зареклась хоть слово кому-нибудь говорить о своей семье, дружбан вплотную занялся психическим здоровьем мамули, и самое главное – можно спать спокойно!
О старческом эгоизме.
Давно это было. У отчима днюха, но он ее не справляет по причине того, что у него идет камень из почки и случаются постоянные почечные колики (по некоторым исследованиям - самая сильная боль, которую способен испытывать человеческий организм; я, кстати, и рожала и почечная колика у меня была, и еще много чего -
Ну чё объяснять... Старость уважать надо. Приготовили кое-чего для стола, водочки купили, винишка. Мамаша бегает периодически ванну горячую наполняет (первая помощь при почечной колике), я со шприцом обезболивающего наготове.
Пришли старушенции. Сидят, щебечут, [м]ля. (Обеим за 80). Тут отчима конкретно скручивает в спальне, я вкатываю ему обезболивающее, и он проползает (буквально - на четвереньках, корчась от нестерпимой боли и тихо матерясь) мимо гостиной, где сидят за накрытым столом эти божьи одуванчики. Одна из них (на минуточку - родная мама юбиляра) застывает на несколько секунд с пирожком в одной руке и стопкой водочки в другой и прищурившись наблюдает, как несчастный юбиляр со стонами ползет в ванную комнату:
- Ой, смотри-ка, А ЕМУ И ПРАВДА ПЛОХО! - Протягивает сватье стопку. - А давай за здоровье, Манечка!
Вторая, радостно:
- За здоровье, Тонечка!
ПыСы. Камень отчиму в итоге раздробили ультразвуком. Обе старушки прожили далеко за 90 лет, одна даже замуж еще успела сходить за отставного адмирала. Так вот.
Я работаю на СТО. В основном рихтуем, красим. Помимо этого восстанавливаем сработавшие подушки безопасности. Несколько дней назад приехал к нам на станцию один чудак и просил отремонтировать ему подушку. Но не просто отремонтировать! Он попросил покрасить её в розовый цвет и нарисовать характерный разрез и отверстие посередине, чтобы получилась [п]опа... А потом упаковать: ) Озадачил! Мы поинтересовались у него, в чём причина такого "тюнинга". Оказалось, что это подушка безопасности с машины его тёщи и недавно он её слегка разбил. Это стало причиной большой ссоры с тёщей, а потом начались конфликты с женой. Все расходы по ремонту машины легли на плечи этого мужика. Машина уже почти отремонтирована, осталось решить проблему с подушками. Говорит, что скорее всего они с женой будут разводиться (не только из-за разбитой машины) и он хочет оставить им на память хоть какой-то подарок: ) Впереди зима, а вдруг теща опять машину разобьёт?
Взял в жены юную валькирию: пронзительный взгляд, осиная талия, коса - в руку толщиной, до пояса. У них там все такие. Сбежали мы за рубеж на попутном тракторе, пахали несколько лет, купили дом в кредит.
Родственники собрали подарки к новоселью - гламурные вазочки, дизайнерские лампочки, серебро столовое, все такое. Только тесть подарил электрическую машинку для прочистки труб, с чемоданом насадок. Ну, мы с женой похихикали из вежливости (неуместные ассоциации первого уровня), попытались драгоценный подарок забыть, но получили его от тестя второй раз, перед самолетом. Пришлось брать.
Прошло пять лет. В доме - все время гости: то свекровь, то теща, то сестры-племянницы... Так вот. Дорогой тесть. Ты знал, старый хрен, ты все знал. Ты знал про нашу зло&бучую сантехнику, разнодиаметровые колена, 10-метровые горизонтальные фанухи и Т-коннекторы в самых б%%%ь неожиданных местах. Ты знал, что в нашей стране победившего капитализма сантехники дерут, как очень дорогие проститутки, но при этом сами имеют клиентов. Ты прожил с этими тремя бабами 40 лет в советские времена, когда никаких машинок для прочистки канализации не было в помине. Теперь, раз в полгода вытаскивая из каждой раковины и каждой ванны по гриве Буцефала, я хочу сказать. Саша, твой подарок оказался самым ценным и самым полезным. Большое тебе мужское спасибо.
Рассказал отец. Дело было где то в середине 80-х. Вернувшись всей семьёй из деревни от деда с бабкой ( родители матери, отцу соответственно тесть и тёща ), где совершали очередной трудовой подвиг, батя по телефону все эти подвиги (сенокос, огород и т. д.,многие поймут) перечисляет своему родному брату. Тот в свою очередь детально интересуется
