Семейные истории #папа

Ибо сказано (многими мудрыми людьми, да не один раз): никогда не сдавай свои источники.

Заявляется однажды некий муж домой и с порога заявляет любезной супруге, дескать, собирай вещи и возвращайся к маме с папой, развод я сам оформлю, бумаги тебе вышлю, при дележе имущества не обижу.

Удивилась супруга, вопросила, мол, ты чего,

* * *

Мои родители никогда не отличались особой любвеобильностью и нежностью по отношению друг к другу (по крайней мере за 20 лет моего существования), но довольно часто саркастично шутят между собой (и над другими). И как-то папа как обычно дремал днем, а маме нужно было что-то спросить у него. Она его чуть-чуть разбудила, обращается к нему и случайно плюнула в его сторону. Говорит:

— Ой, я на тебя плюнула...

Папа, немного повернувшись к маме, со смирившимся вздохом:

— Да уже давно.

Мои родители всегда поддерживали, учили, любили меня, дали мне образование и хороший старт для самореализации, жертвовали своими мечтами, чтобы я мог исполнить свои.

Недавно у них была жемчужная свадьба, и мне захотелось устроить им отпуск. Девушка подкинула идею слетать с ними в Питер — город молодости родителей. На том и остановились. Сложнее всего в реализации затеи было уговорить папу — сначала он со скепсисом принял мою идею вообще куда-то лететь, но ворчание мамы его перебороло.

Я купил им и нам с девушкой билеты на самолет, забронировал два номера в отеле, а девушка ещё помогла приготовить подарки и фотоальбомы. И это было очень круто: родители гуляли счастливые, просили сделать им кучу фоток, мама окрыленная делилась впечатлениями после похода в ресторан с отцом, смеялась, что в романтике папа теряет хватку, а сам папа в день юбилея притащил маме букетище с открыткой "Спасибо за всё".

В итоге родители в восторге, я рад, что всё получилось, а девушка просто сказала, что хоть я иногда с [дол]банцой в наших отношениях с ней, но сын хороший, и ей приятно наблюдать за мной и родителями. Люблю их, люблю девушку, мне в жизни больше ничего не надо.

* * *

Спросил у деда:

- Расскажи, что за самое лучшее вино что ты пил?

Он ответил:

- Да не помню я, а вот самый лучший ужин и самый лучший чай я запомнил на всю жизнь.

Далее с его слов.

"В конце января 1944-го выписали меня из госпиталя. Ну, ты знаешь, я в Свердловске после ранения лежал. Меня, естественно, на формирование отправляют,

* * *

Лох не мамонт или Без меня меня женили

Работал тогда в милиции. Год 2006-2007. Отписывают мне материал, присланный к нам в город из сельского района, с целью опроса фигуранта. Суть материала, насколько помню, почему фигурант уклоняется от уплаты алиментов. Телефон был, пригласил жулика к себе, тот пришёл и рассказал занятную историю.

Сам

* * *

Приветствую всех. Вновь захотелось окунуться в счастливое советское детство. Мои восьмидесятые. Эпизод, который навсегда в моей памяти, скажу больше – даже попробовал написать строки про этот случай! Некоторые говорят что получилось.

Зима, самый конец 70х. Морозный выходной день! Мне года 4…. и я уже в то время очень

* * *

В этот новый год, в ночь с 31-го на 1-е, сразу после курантов уложил детей спать, дождался, пока они по моим представлениям, уснут, спустился в машину, притащил пакеты с подарками на кухню, аккуратно, чтобы не шелестеть пакетами, вытащил, сложил пирамидой, беру их, тихооооооонечко прокрадываюсь в комнату… а вверху у кого-то, в полвторого ночи, натуральный шабаш творится. Бум-бум-бум, унц-унц-унц… Замер в дверях, прислушался. Дети признаков бодрствования не подают. Ладно, похоже спят, даже под шабаш. Бесшумно переместился к ёлке, подарки положил, испарился на кухню. Фух, миссия выполнена.

Утром младший подходит и говорит: "Папа, а я видел, как ты ночью подарки под ёлочку клал…". У меня аж челюсти свело. Как это объяснять-то? А он продолжает: "Это значит… значит… значит, Дедушка Мороз подарки тебе на кухню принес! ". Спасибо, тебе, малыш! Сам того не зная, выручил меня.

* * *

Короче, помню, расстался в подростковом возрасте с девушкой. Она меня приревновала, а ведь я реально не изменял. Пришел домой весь грустный. Мама давай меня успокаивать, мол, все будет хорошо, еще помиритесь. И тут смотрит на папу и говорит: «Сережа, чего ты молчишь, посоветуй сыну что-то, ты же мужик». Он поворачивает голову и спокойно выдает: «Да ну ее нафиг». И обратно повернулся с невозмутимым взглядом читать газету. Я как давай смеяться, и реально стало легче. Папа — лучший психолог.

Когда я был маленьким, папа дал мне пакет с макаронами и сказал: "Продувай их, сынок! Чтоб там ни одной букашки не сидело!" Когда я уже почти закончил, отец зашел на кухню и ох@ел. Сказал, что пошутил, и тогда ох@ел я.

* * *

У меня очень ревнивая мама, хотя за 25 лет папа повода не давал.

Отец как-то на выходных собирается куда-то, уже в прихожей одевается. Мама с кухни выходит, руки в боки, и спрашивает, куда он собрался. Отец не говорит. Мама все настойчивее; отец, завязав шнурки, встает, смотрит на нее и говорит: "Я уже совершеннолетний, куда хочу, туда хожу", — и уходит. Как я смеялась. Папа ходил в парикмахерскую. )))

* * *

Пошли с сыном (5 лет) в цирк. Муж с младшенькой дома остался - рано ей еще. Сынуля на днях заработал шикарный фингал на весь глаз и пол лба. В цирке сумашествие - все со светящимися мечами, "волшебными" палочками, мигающими рожками (в фойе перед представлением продают). Ребенку надоело сидеть белой вороной, уговорил сходить купить рога, до начала представления оставалось еще минут пять. Сбегали, купили первые, что попались, и скорее на место - представление началось. Вышли из цирка - рога на голове, фингал под глазом - короче, красавиц писанный. Добрались домой, муж весь в домашних делах копошится. Дите с порога: "Папа мы тебе рога принесли! " Я на автомате: "Они ему малы будут. " А муж задумчив: "А я думал вы в цирк ходили... "

* * *

#Одесские зарисовки.

Сваты.

В центре Одессы, на Дворянской, буквально в квартале от Соборки, от которой легче пройти, чем даже посмотреть до Дерибасовской, есть в полуподвальчике кафе Коррида. Почему именно Коррида, какое это убийственное для быков мероприятие имеет отношение к Одессе и улице Дворянской - понять

* * *

Брат, который, надо признать, доооооолго тянул с приобретением постоянной девушки, наконец, нашел такую и хочет познакомить с родителями. Расписывает её достоинства, соловьём заливается, и в конце:

- И ещё она не боится быть смешной! Это такое редкое качество для женщины!

Папа, мрачно:

- Так и знал, что наш урод в конце концов найдет себе какую-то... клоунессу...

* * *

Home alone по-нашему.

У моего брата две дочки, в четвертом классе и во втором. Когда они смотрели фильм «Один дома» (который, кстати сказать, снимался у нас на Чикагщине), то удивленно спросили, как это можно забыть дома ребенка? Мама заверила их, что это кино, в жизни подобного не бывает и уж точно никогда-никогда не может случиться

* * *

- :

Знакомый загадал загадку: "Со мной учится мальчик, у которого нет мамы, зато два папы, причем один платит алименты другому. И нет, они не геи. "

- :

Оказалось, его мать развелась с его отцом и вышла за другого, а потом вообще свинтила в неизвестном направлении. Сын, воспитанный отчимом, с ним и остался. А родной отец поддерживает.

* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026