Семейные истории

#мама #жена #папа #друг #дети #бабушка #теща #семья #брат #отец #родители #свадьба

Мой подчиненный знакомит коллектив со своей женой. Доходит очередь до меня.

- Вот, - говорит, - моя жена, рекомендую.

Отвечаю:

- Ты это серьезно?!

* * *

Москва, Большая Академическая улица. В автобусе рядом со мной явно провинциальный дед с более продвинутым внуком лет 17. Проезжаем огромный плакат, на котором парень в тёмных очках - белый смокинг, галстук-бабочка, на физиономии выражение, как у английского лорда, которому поручили лично вынести помойное ведро.

Дед читает подпись на плакате: - ТIМАТI... Что-то знакомое... Это тот немец-пи[тух]?

Внук, флегматично: - Насчёт немца, дед, ты не угадал!



Здоровый завтрак

Сквозь утренний сон слышу голос жены:

— Я тебе киноа сварила. Поешь! Очень полезная! Нам сказали киноа есть обязательно! Ну всё, я на фитнес, пока!

Проснулся, зарядку сделал, оголодал. На кухне — киноа в кастрюльке. Понюхал, пожевал, так и есть — очень полезная, лебеда эта американская, фрукт заморский.

Мелко нарезал сала с прожилками, раскалил сковороду, кинул. До первых шкварок, без фанатизма. Затем сыра набросал плавиться, подождал пока тонкий край у борта сковороды потемнеет. Засыпал киноа, перемешал. Добавил зиры. Пару лет назад купил ведёрко зиры, теперь всюду сыплю, когда жена не видит. Поперчил. Ещё раз помешал. Пока суть да дело мелко порезал лук, укроп и кинзу. Выключил огонь, переложил в большую тарелку, густо посыпал зеленью. Размышлял про помидор, понятно, что нужен, но резать ли? Решил не резать, положил целиком в тарелку, уселся за стол, приступил к трапезе. Поскольку есть надо медленно, включил телевизор, чуть не нарвался на политическую программу, — скорее переключать! — остановился на фильме про бурундуков. Как живут, чем питаются. Хорошо, познавательно. На рекламе сварил кофе.

Жена звонит:

— Киноа нашел? Съел?

— Съел.

— Понравилось?

— Очень.

— Вот видишь! Завтра зелёную гречу сварю!

— Конечно, милая, как скажешь.

* * *

Дeвyшкa вышлa зaмyж зa нeзpячeго пapня, полюбилa, пожaлeлa. И нaчaлиcь y ниx, кaк ни cтpaнно, бытовыe конфликты из-зa чиcтоты. Пapeнь пpиxодил домой c paботы, pyкой пpовepял пыль нa вcex повepxноcтяx и пpeдъявлял молодой жeнe.

Онa cтapaлacь, вpодe бы yжe и пpидpaтьcя было нe к чeмy, но тогдa он однaжды пpовeл пaльцeм по люcтpe. Окaзaлоcь, что пыль в квapтиpe вce paвно ecть!

Пооxaли, поaxaли, пожaлeли дeвyшкy. Но caмоe интepecноe, что звонит мнe нa cлeдyющий дeнь подpyгa и пepecкaзывaeт этy иcтоpию мyжcкими глaзaми. Онa cлyчaйно ycлышaлa, кaк мyж дeлитcя c дpyзьями:

- Пpeдcтaвляeтe, жилa-былa дeвкa, нepяxa. Дyмaeт, дaй выйдy зaмyж зa cлeпого, a нeт, нe пpокaтило.

* * *

В те далёкие времена, когда интернет был ещё мифом, а мобильные телефоны весили как утюги и стоили как половина "Жигулей", жил-был в небольшом провинциальном городке молодой человек по имени Аркадий. Был он инженером на заводе, где производили детали для тракторов — работу имел стабильную, но душу томила жажда чего-то большего. А именно — любви

* * *

В округе Сучжоу, что в китайской провинции Цзянсу, произошла история, достойная индийского фильма. Там во время свадьбы мать жениха внезапно узнала в его невесте свою потерянную 20 лет назад дочь — она поняла это по родимому пятну девушки

Как сообщается, на свадьбе свекровь увидела на руке невестки родимое пятно, как две капли воды похожее на то, что было на руке ее потерянной дочки. Женщина подошла к родителям невесты и спросила, не была ли та удочерена, на что семья невесты сперва даже не нашлась с ответом — это был их секрет, который никто не знал.

Тем не менее, они рассказали, что около 20 лет назад нашли девочку на обочине дороги и воспитывали ее как собственную дочь. Услышав эту историю, женщина с невесткой разрыдались. Девушка описала момент встречи со своей биологической матерью как «более счастливый, чем сам день свадьбы».

Но на этом история не закончилась. Поскольку жених и невеста оказались братом и сестрой, их женитьба не могла бы состояться ни при каких обстоятельствах, однако мать заявила, что ничего страшного в этом браке нет — поскольку ее сын тоже является усыновленным. Женщина взяла мальчика из приюта, когда потеряла всякую надежду найти пропавшую дочь.

В итоге свадьба все-таки состоялась.

* * *

- я с его мамой поссорилась

- что опять сказала?

- она мне: ир, иди покушай, смотри что я приготовила

- открывает утятницу а там гусь, вреный настолько, что мясо с костей слезло и такие крылья торчат из бульена

- а я и брякни: ммм! нямка! птеродактиль!

* * *

Встретила как-то на оптовой продуктовой базе знакомую, она покупала три ящика куриных окорочков. Знаю, что она живёт вдвоём с мужем, поэтому удивилась количеству её покупки. Не удержалась и спросила: "Зачем тебе столько? " Она объяснила, что её муж ест каждый день на обед и ужин только жареные окорочка с жареной картошкой. И так на протяжении 15 лет. На заре романтических отношений он пытался сделать жене приятное и пробовать приготовленные ею разносолы, тем более готовит она замечательно. Но ничего не вышло, говорит, что съедобно, но окорочка лучше. 365 дней в году человек ест одно и то же блюдо. Поинтересовалась у знакомой о её душевном равновесии. На что она ответила, что у неё конвейер, и она готовит ему еду давно на автомате. Удивительно, но эта пара ходит в рестораны, но там они заказывают то же самое.



МЕЧТА

Жил-был в Израиле обычный, пухлый, домашний мальчик Натан и была у него мечта – дождаться своего совершеннолетия и совершить прыжок с парашютом.

Даже деньги скопил на недельные курсы.

И вот, наступил тот долгожданный, первый взрослый день. Радостный Натан прибыл в ближайший аэроклуб, но инструктор внимательно

* * *

ДРУГИЕ.

Я был студентом 5 курса, когда познакомился со своей будущей женой. Наше знакомство случилось на тренировках по спортивным бальным танцам. Аня была подругой моей партнерши и пришла посмотреть, как мы тренируемся. Она наблюдала за нами в щель приоткрытой двери зала, и я выпендривался, как мог). Заглянув в ее синие глаза,

* * *

О пользе языков.

Была у моего отца манера, для выгоды, в общественных местах обращаться ко мне на немецком языке, чтобы донести до меня информацию, которую не обязательно должны знать окружающие.

Это было очень выгодно, например на рынке, при торговле. Или в магазине. А также на работе или в учреждении.

Случалось редко, конечно, но я оценил.

В девяностые переезжаем мы, благодаря перестройке, в Германию.

И вот как-то находимся мы в ратхаусе, (доме советов) для уточнения деталей в документах.

Отец сидит позади. Ему за 70, все дела веду я.

Служащий вежливо, но напористо выясняет, что я ещё могу добавить к имеющимся бумагам.

В какой-то момент отцу показалось, что мне лучше иначе ответить на вопрос и он мне об этом сообщает.

Конечно на немецком языке.

Как привык в России играть в разведчиков.

Я не сказал ему сразу - замолчи, потому что никогда так грубо не разговаривал с отцом.

А чиновник очень сильно заострил уши, он не смог скрыть удивлённое лицо, взял бумаги и куда-то ушёл.

В общем, про нашу родословную немецкие бюрократы выяснили больше, чем мы сами знали.

* * *

Россия странная страна.

Мужики делают всё, чтобы не жениться, а женщины - наоборот.

Когда мне было 18 лет, одна дама в возрасте (около 30! ), попросила помочь ей затащить бесчувственное, заблёванное тело её мужа в трамвай. Преодолевая брезгливость я ей помог. Ехать было долго и я у неё спросил:

"Зачем он Вам нужен? Он много зарабатывает? "

"Он вообще не работает... "

"Ну может он, как мужчина... "

Она прервала фразу на середине и расплакалась: "Он полгода уже полный импотент от пьянства"

Потом добавила: "Но одной все равно хуже... "

Недавно в Канаде, когда моя жена зашла к нам на работу, мой босс на следующий день меня спросил: "Как такая интересная женщина вышла замуж за такого как ты? "

И я, вспоминая тот случай, ответил: "Специфика российского рынка! "

* * *

... проснулся (очнулся) от наркоза. Рядом сидит жена. Волнуется за меня, расспрашивает, всячески пытается поддержать духом после операции. Вдруг, из всего разговора я понимаю, что жена со мной разговаривает уже часа ДВА(! ), а не несколько минут. По часам проверил... точно, с начала часовой операции прошло более 3-х часов! Тихонько смываюсь в коридор, ловлю хирурга, производившего операцию и спрашиваю, как получилось, что я разговаривал с женой два часа, а этого не помню, они, что, повредили наркозом мой мозг?!

Уважаемый, вам дали прекрасный наркоз (истиная правда - после него не было никаких неприятных впечатлений! ), который, фактически, является "сывороткой правды", применяется соответствующими службами, когда это требуется...

ПРЕДУПРЕЖДАТЬ НАДО! , ведь хорошо, что о таком действии не знала жена! Аллах её знает, о чём-бы она тогда-бы меня расспрашивала... Я не страшный грешник, но тогда-бы мои шансы не проснуться вообще, сильно увеличились...

* * *

На новосибирском форуме:

Валентин: Да что вы знаете о красивых встречах?

Дело было в далеком 2001 году. Я учился в Новосибирском театральном институте на последнем курсе. Завязался бурный роман с самой красивой девушкой факультета, она училась на два курса младше. Закончив институт, я поехал в Питер. Расставаться было тяжело, но мне нужно было строить карьеру, а ей продолжать обучение. Через семь лет приехал навестить родной город, и конечно зашел в театр, где работают наши выпускники. На сцене Ромео и Джульетта. Джульетту играет та самая Света. И в середине спектакля "Ромео" поплохело. Администрация срочно ищет замену, но все актеры заняты. Предлагают выйти мне. "Настоящего Ромео" рвет в туалете, меня по-быстрому гримируют, и в последний момент по зову Джульетты выбегаю я со словами "Лишь назови меня своей любовью... ". Не знаю, заметили ли зрители подмену, но Света была в шоке. Доиграли постановку мы так, что нам аплодировали стоя. Теперь мы женаты, и ждем второго сына : )

Ромео: Я только сейчас понял! Это ты мне тогда протухший пирожок с печенью подсунул, С9КА!

* * *

А у меня по-другому. Дети выросли и разъехались из дома, стало много свободного пространства. Комнаты для грязи у меня, конечно, нет, но комната Нового года имеется. Там Новый год круглый год. Любой из наших родных в любой момент может приехать и попасть в новогоднее чудо. Елка наряжена, гирлянды мигают, антураж самый что ни на есть праздничный. Ну, а оливье настругать или селедку в шубу одеть - то дело хозяйское, враз решается. Хоть в марте, хоть в августе.

* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026