Лучшие истории дня

возьмет бутылочку горячительного, махнет стаканчик и настроение улучшилось. Другой вспомнит, что хотел в газету написать, достанет лист бумаги, ручку и: "Дорогая редакция!". А третий тоже напишет: "Начальнику отделения милиции такому-то! Довожу до Вашего сведенья, что мой сосед…" – полегчало. Знакомая ситуация? Ещё бы. А в магазине, в поликлинике всегда найдется кто-нибудь, которому надо показать свое я, растолкать всех, обхамить. А если получится обхамить врача, медсестру, продавца, кассира, парикмахера – вообще день удался. Во времена СССР были такие "Книги жалоб и предложений", вот было раздолье – пиши не хочу.

В середине 80-х я дружил с девушкой-парикмахером, естественно был в курсе всех дел в ее заведении. В тот знаменательный день я пришел к ней на работу с довольно прозаической целью, починить телевизор, который успешно сдох и не хотел что-либо показывать. На мои робкие предложения вызвать телемастера было категорически заявлено: "Ты специалист или где? " "И я уже обещала девочкам". Дело было к вечеру, я очень надеялся на хорошее продолжение, поэтому сложил в портфель инструмент, радиодетали и поехал в парикмахерскую.

Зашел, поздоровался, мужская половина клиентов тут же мне организовала рабочее место. Притащили стул и свободный маникюрный столик. Я разложил инструмент, отвинтил заднюю крышку телевизора, включил его в сеть, извлек из портфеля тестер и занялся поиском неисправности.

Среди щелканья ножниц, жужжания машинок и завывания фенов были слышны взрывы смеха. Я оглянулся. Какой-то дедушка, в пиджаке с несколькими рядами наградных колодок что-то рассказывал и показывал в лицах. Народ вовсю веселился.

— Дядь Юр, а кто это такой веселый дедушка? – спросил я подошедшего ко мне Юрия Яковлевича, заведующего парикмахерской.

— Это, брат, легендарная личность, наш "бриллиантовый фонд", ты знаешь, как его у нас называют — "Неунывающий".

— То, что дедушка геройский – это видно по количеству наградных колодок, но почему "неунывающий"?

— А он мой сосед, мы с ним знакомы лет сорок. На фронт пошел добровольцем. Как воевал, сам видишь. Попал в плен, бежал, партизанил, когда наши наступали, вернулся в регулярную армию. Закончил войну в Кенигсберге. Приехал домой, а семьи нет, все погибли – эшелон с эвакуированными разбомбили. Работал, снова женился, хорошая у него была жена — тетя Нина, добрая, умерла два года назад. Вот он и приходит сюда раз в месяц, посидит среди людей, потравит байки, повеселит народ, пострижется и домой.

— Дядь Юр, а все-таки почему "бриллиантовый фонд"?

— Так на нем все наши ученицы практикуются. Ведь не каждый клиент согласится, чтобы его ученица стригла. Потому и "бриллиантовый фонд". Мы таких клиентов любим и бережем. Ладно, пошел я работать. А что у тебя? Получается?

— Все в порядке, будет жить, никуда не денется, ещё лет пять протянет.

Я углубился в работу и не заметил, как ко мне подошла моя девушка.

— Ну все, день пропал, сейчас начнется.

— Что начнется? – я положил паяльник и обернулся.

— Слон пришел.

— Какой слон?

— Самый обыкновенный, сейчас орать начнет, потом потребует "жалостливую" книгу и начнёт строчить, какие все вокруг негодяи.

Вот тут я вспомнил. Как-то я зашел в парикмахерскую, полный зал людей, я долго ждал свою подружку, было скучно, я развлекал себя и девчонок чтением "жалостливой" книги. Действительно, большая половина записей была подписана "Слон" — видимо это фамилия жалобщика. Особенно мне понравилась одна из последних записей:

"Я такого-то числа посетил парикмахерскую номер такой-то. Меня постригла мастер такая-то. После ее стрижки я стал похожим на козла" Подпись: Слон.

— Вика, на тебя он писал?

— На всех он писал, и ходит эта скотобаза только сюда. Прикинь, сначала он наваял заявы почти на всех соседей, а потом и на участкового, типа, почему все соседи ещё на свободе, а участковый с ними в доле.

— А ты откуда знаешь?

— Так участковый мой постоянный клиент.

— Пойду его построю, что за хрень такая.

— Не связывайся, сделай телевизор и пойдем домой, я утром пирог испекла с маком, как ты любишь.

Я снова углубился в работу, телевизор начал подавать признаки жизни, появился звук и даже засветился экран. Меняя очередную лампу и поглядывая в зал, заметил, что Слон игнорируя очередь сел в освободившееся кресло. Неунывающий дедушка не спеша поднялся и прошел в зал.

— Ты чего расселся, здесь очередь, люди ждут.

— Мне положено без очереди.

— В бане и цирюльне все равны. Вставай, говорю, и жди как все.

— Я участник войны, я воевал!

— В Ташкенте на продуктовом складе ты воевал.

— Да я, да я сейчас, я тебе такое покажу… — Слон, начинает привставать с кресла.

— Бабе своей покажи, если есть, что показать, вставай говорю, вояка ташкентский, не задерживай.

Слон вскочил с кресла, едва не сбив с ног мастера, схватил свою палку и не снимая простыни, по дороге смахнув на пол прибор для бритья, бросился мстить. Мыльная пена и горячая вода брызнули во все стороны. Девчонки взвизгнули разбегаясь кто куда. Неунывающий не отступил. Перехватив свою палку на манер винтовки старый вояка показал класс штыкового боя, сразу было видно мастера фехтования на штыках. По залу летали полотенца, бритвенные приборы и матюги. Девчонки испуганно жались по углам. Клиенты пригнулись в креслах, мужики делали ставки и спорили на пиво. Отбивая оружие Слона Неунывающий переходил к коротким атакам нанося быстрые удары в корпус тесня его к выходу. Отступая Слон поскользнулся на пролитой им же бритвенной пене. Грохнулся, вскочил, сорвал с себя простыню, бросил ее в противника, побежал к выходу, плюнув по дороге в ржущих мужиков. Неунывающий гнался за ним по пятам, и кажется успел наподдать ему возле двери. Судя по грохоту, входную дверь Слон открыл без помощи рук.

В это время полностью ожил телевизор. Шла вторая серия фильма "Операция Трест". Победной мелодией ворвалась в зал песня:

Так громче, музыка, играй победу,

Мы победили, и враг бежит-бежит-бежит.

Так за царя, за родину, за веру

Мы грянем громкое ура,

Ура, ура!

Победителя со всеми почестями внесли на руках в зал и посадили в кресло. Стриг и причесывал Неунывающего самый лучший мастер. Оплату за работу не взяли, а подарили флакон одеколона "Красная Москва". Мужики наперебой предлагали пойти отметить победу рядом в пивной.

Я привинтил крышку телевизора, убрал инструмент в портфель. Через полчаса Вика тоже закончила работу и попрощавшись мы ушли.

P. S. Насколько я знаю, Слон больше не появлялся в этой парикмахерской.

P. P. S. Оздоровительная киздюдина приводит в чувство любого злобного тролля.

Люди! Уважайте друг друга.

все работяги-слесаря) имел сильный дефект зрения, а конкретно — миопию (близорукость), которая заставляла его носить очки с очень толстыми стёклами. Мы называли их "очки высокого давления". Николаич очень стеснялся эти очки носить, но без них реально ничего не видел! Т. е. он не различал лиц, а самое главное — реагировал только на движение (почти как динозавр: )).

Это я один раз сам увидел воочию. Сидели мы в курилке со слесарями, курили, и тут кто-то замечает Николаича, который к нам направляется. Все быстро замолчали и тупо застыли. Ну и мне кулак показывают — мол, застынь, молчи и не шевелись!

Николаич заходит в курилку, смотрит внимательно, прищурясь (а он был без очков) и выдаёт: "Блин... Никого нет... Где же люди?". Я еле сдержался, чтобы не заржать во весь голос. Николаич нас реально не видел! Я понял, что подобное было неоднократно.

Спустя некоторое время Владимир Николаевич решил сделать лазерную коррекцию зрения. Об этом мало кто знал (а я узнал вообще случайно: встретил его на вокзале, покупающим билет в Киев — делать на выходных коррекцию). В общем, сделал Николаич себе коррекцию зрения, пришёл в понедельник на работу и сразу в курилку. Я уже там сидел — ждал реакции рабочего люда: )

Все увидели подходящего Николаича, быстро замерли, замолчали. Сидят, ждут, пока он покрутится и уйдёт. Николаич приблизился, сделал удивлённое лицо и стал пристально разглядывать народ. Потом произнёс: "А [фиг]ли вы, как дебилы тут расселись?".

Не шевелясь, слесарь-инструментальщик спросил: "Николаич, а ты, что, нас видишь? "

Николаич, громко: "Конечно, [м]ля! Не действует больше ваша магия! Марш работать человеки-невидимки! "

а мы-артисты затем давали концерт.

На сцене Иван Михайлович, в основном, повторял то, что было написано о нём в книгах, а мне он часто рассказывал истории, которые тогда напечатать было нельзя, да, наверное, и рассказывать не рекомендовалось.

И если я уже, признаюсь, забыл: с какого именно плацдарма и в котором часу утра началось то или иное наступление (можно посмотреть в книге), то вот все эти истории помню, как будто бы опять слышу голос рассказчика:

"Приносит мне председатель трибунала бумагу: "Подпишите, Иван

Михайлович! Завтра в 09:00 хотим новобранца у Вас тут перед строем расстрелять". – За что, спрашиваю, расстрелять? – "Бежал с поля боя.

Всем другим трусам в назидание".

А я эти расстрелы, скажу тебе, терпеть не мог. Я же понимаю, что этот молокосос вчера за материну юбку держался, дальше соседней деревни никогда не путешествовал. А тут его вдруг схватили, привезли на фронт, не обучив как следует, и сразу под огонь.

Я ведь тоже (даже в книжке своей об этом пишу) с поля боя по молодости бегал. И не раз, пока дядя (я под его началом был) своими руками пристрелить не пообещал – и я был уверен, что пристрелит. Это же стра-а–ашно! Взрывы, огонь, вокруг тебя людей убивают, они кричат: с разорванными животами, с оторванными ногами-руками... Вроде и мысли в голове о бегстве не было, а ноги тебя сами несут, и всё дальше и дальше.

Ох, как же трудно со своим страхом справиться! Огромная воля нужна, самообладание, а они с опытом только приходят. С ними люди не родятся.

И вот этого мальчишку завтра в 09:00 возде моего КП убьют перед строем...

Спрашиваю председателя трибунала: "А вы разобрались во всех деталях его воинского преступления? "Тот мне: "А чего тут разбираться? Бежал – значит, расстрел, о чём тут ещё можно разговаривать? Всё ясно. "

Говорю: "А вот мне не ясно из твоей бумаги: куда он бежал? Направо бежал, налево бежал? А, может быть, он на врага бежал и хотел других за собой увлечь! А ну, сажай свой трибунал в машину и следуй за мной – поедем в эту часть разбираться".

А чтобы в эту часть проехать, нужно было обязательно пересечь лощину, которая немцем простреливалась. Ну мы уже приспособились и знали, что если скорость резко менять, то немецкий артиллерист не сможет правильно снаряд положить: один обычно разрывается позади тебя, другой впереди, а третий он не успевает – ты уже проскочил.

Ну вот выскочили мы из-за бугра и вперёд. Бах-бах, — пронесло и на этот раз. Остановились в перелеске, ждём – а трибунала-то нашего нет, не едут и не едут.

Спрашиваю шофёра: "Ты точно видел, что немец мимо попал? " — "Точно, — говорит – оба разрыва даже не на дороге были! "

Подождали мы их с полчаса и поехали дальше сами. Ну всё я там выяснил, насчёт новобранца: бежал в тыл, кричал "Мама", сеял панику итд. Поехали обратно.

Приезжаем на КП. "Что случилось с трибуналом? ", — спрашиваю. – "Ничего не случилось", — мне говорят. "Они сейчас в столовой чай пьют".

Вызываю командира комендантского взвода, приказываю немедленно доставить трибунал ко мне. Через пять минут приводят ко мне эту троицу. Один ещё печенье дожёвывает. Спрашиваю: "Куда вы делись? Почему не ехали за мной, как я приказал? "

— "Так ведь обстрел начался, товарищ Генерал-Полковник, поэтому мы назад и повернули. "

Говорю им: "Обстрел начался, значит, бой начался. А вы меня бросили в этом бою, струсили. Кто из вас законы военного времени знает? Что полагается за оставление командира в бою и бегство с поля боя? "

Побелели. Молчат. Приказываю командиру комендантского взвода: "Отберите у этих дезертиров оружие! Под усиленную охрану, а завтра в 09:00 расстреляйте всех этих троих перед строем! "Тот: "Есть! Сдать оружие!

На выход! "

В 3 часа ночи звонит Хрущёв (член Военного Совета нашего фронта). "Иван

Михайлович, ты что вправду собираешься завтра трибунал расстреливать? Не делай этого. Они там уже Сталину собрались докладывать. Я тебе прямо завтра других пришлю взамен этого трибунала".

"Ну уж нет, — я Хрущёву говорю. – Мне теперь никаких других не нужно!

Только этих же хочу. "Тот засмеялся, говорит: "Ладно, держи их у себя, раз хочешь".

И вот аж до самого конца войны мне ни одного смертного приговора больше на подпись не приносили.

парашют, видит, что у товарища лицо обезображено предсмертным ужасом, то он, не открывая своего парашюта, подлетает к нему, обнимает и только тогда открывает свой парашют.

И какие-то треклятые иностранцы хотели это смотреть. Маршал Гречко должен был присутствовать, ага... Ну и никто не хочет прыгать без парашюта, ибо слова "десантник" и "е... нутый" все же не являются синонимами, как бы ни злопыхала американская разведка. Они просто завидуют, ага.

Так вот, решили пойти на такой трюк. На аэродроме собрали чучело человека из подручных материалов. Нет, на эти слова обратите внимание: на военном аэродроме и из подручных материалов. Итог — собрали квазиробота (исключительно из стальных труб), надели на него форму десантную, в день парада подняли эту чурку на 2000 метров и бросили с самолета.

Господа знатоки, а теперь, внимание, вопрос. Сколько может весить двухметровое стальное изваяние?

Ну, килограмм триста, я думаю, не меньше.

Естественно, эта чушка летит вниз так быстро, что никто не успевает его поймать. Падает эта чушка, в виду того, что ветер его не относит вниз (тяжеленная зараза) прямиком на аэродром, на какой-то там ангар, пробивает крышу и уходит в землю. Падая, она чуть-чуть не цепляет за нос сидевшего в том ангаре техника.

Тот злобно ругается матом, пинает близлежащий чайник, выходит из ангара, хлопает шапкой ушанкой об землю и орет: "ну нах... й эти ВДВ! Увольняюсь сию же секунду!"

А теперь представьте картину со стороны. Летит человек без парашюта, пробивает крышу ангара, выходит оттуда и орет на весь парад, что уходит из ВДВ, причем однозначно к е... ни матери!

Говорят, маршал Гречко был потрясен смелостью человека, прыгнувшего без парашюта, оставшегося живым, повысил его в звании и даже медалью наградил...

А то, что он ругался после такого прыжка — ну расстроился человек, ну что ты будешь делать...

Была у нас в классе девочка, надо сказать она являлась объектом воздыхания многих мальчишек из нашего класса, но симпатизировала только мне. Ну а я соответственно являлся объектом зависти и уважения. Случилось как-то раз дежурить в классе, было нас человек 5 или 6(пусть будет пол на пол). Вымыли класс, цветы полили, доску вытерли, все как полагается. Тут зашел спор о том кому ведро с грязной водой идти выливать, это всегда больная темы была, приходилось с пятого на первый ведро тащить, а потом с чистой водой обратной. Слово за слово, и тема спора плавно перешла на обсуждение недавно смотренного фильма (Mortal Combat), объектом внимания по прежнему оставалось ведро, а точнее ловкое обращение с ним персонажем из фильма Лю Кангом (Может помните когда он раскрутил ведро и кинул в Саб Зиро). Я утверждал, что так оно и должно быть вода при вращении не выльется, остальные либо были против, либо ожесточенно воздерживались. Когда спор достиг своего апогея, по-русски говоря до драки дело, объект моей симпатии предложил мне продемонстрировать сей фокус. Даме отказывать было нельзя, и проучить неверующих хотелось. И вот значиться беру я ведро, выхожу на самое просторное место в классе, около доски напротив окна, и медленно начинаю вращение… (Надо заметить что вместо стандартной железной ручки которая обычно бывает на наших железных ведрах, была проволока или какое-то подобие веревки довольно таки большой длинны – прямо как в фильме)

Урааааа! Работает, вода действительно не выливается, ведро проходит первый круг, я успеваю заметить восторженные лица одноклассников, ведро ускоряясь проходит второй круг, я чувствую себя Лю Кангом – не меньше, ведро ускоряясь проходит третий круг, издаю индейский вопль радости, ведро ускоряясь проходит четвертый круг, с ужасом понимаю что не знаю как мне остановиться, пятый – шестой – седьмой круг, понимаю что сухим из воды мне не выйти. ЧПОК! Раздается резкий сухой хлопок, рвется ручка ведра. (Произошедшее далее следует исчислять в секундах или даже в миллисекундах.) Ведро, словно ракета земля-воздух, оставляя за собой шлейф грязной воды, влетает в окно. Стекло вдребезги. Ведро по пути задевает висящий цветок (Знаете как в гамаке висят к карнизу крепятся), цветок выскакивает из гамака и улетает в образовавшеюся дыру, благо ведро отскакивает и падает на пол. Спустя секунду, в это-же окно влетает футбольный мяч. Мы стоим мягко говоря ох###шие.

Ой! Что тут началось. У всех паника, все бегают. Неужели это все из-за стекла спросите вы?!

Конечно нет, подумаешь стекло разбили – дело житейское. Просто горшок вылетевший из пятого этажа школы угодил прямо в новенькую директорскую машину. Кстати виновного кто пнул то злополучный мяч так и не нашли!