Лучшие истории дня

18 августа 2025:

Гуляем мы как-то с Диком и Барсом по лесочку. Птички поют, сосны шумят, собаки чувствуют себя королями тропы. И тут — бах! — на тропу выходит камышевый кот. Не рысь, но явно из той же банды: морда серьёзная, взгляд с лёгким презрением, походка — как у владельца леса, который забыл взять с собой красную ковровую дорожку.

Дик с Барсом переглянулись: "О, босс леса, ща мы ему устроим бульдожью репризу! "

План был простой: Дик заходит сзади, Барс — спереди, а я наблюдаю с выражением "ну-ну".

Но кот, видимо, был не просто кот, а кот-каратист. Он бил Дика задними лапами так, будто играл на барабанах, и одновременно умудрялся лупить Барса по морде передними, не забывая вставлять точечные укусы — бонусом. Собаки выглядели как два новичка на боксерском ринге против чемпиона по кунг-фу.

Через минуту у обоих морды в крови (к счастью, больше от царапин, чем от драматизма ситуации), я уже в панике: "Всё, ребята, бой окончен, разбегаемся! "

Кот же, как настоящий мастер, просто развернулся и ушёл. Медленно. С достоинством. Как будто у него через пять минут деловая встреча по отъёму территории у соседних барсуков.

Дик и Барс продолжали тявкать, но это было уже не "гррр, мы опасные", а "видели, да? мы почти его сделали!". Почти.

С тех пор, когда мы идём в лес, собаки при виде любого кота делают вид, что их срочно заинтересовал мох на дереве.

* * *
18 августа 2024:

Еду с работы. Автобус набит битком. Куча студентов возвращаются с учебы. Передо мной стоит красивая студентка. Любуюсь. Место освобождается, какой-то мужчина на пару лет старше меня говорит ей: "Садись, дочка". Девушка села. А до меня доходит, что мне по годам она тоже дочка. И мир меняется: тебе за 40, а кругом не симпатичные девушки, а дочки.

18 августа 2023:

Сижу рядом с окном и чувствую, как уши сворачиваются в трубочку от мата с улицы. Недоростки-переростки уселись на скамейке и почти орут. Сказала, чтобы выражались тише и культурнее, в ответ была послана трёхэтажным. И тут же сверху что-то падает им на головы. Вопли, мат-перемат, и робкий старушечий голос со второго этажа: "Ой, какие слова говорите плохие!.. Я даже кактус уронила. Всю жизнь в коридоре простоял, а я из-за вас уронила! Что за молодежь пошла! "

Купила ей другой кактус))

* * *
18 августа 2022:

У меня был совершенно сумасшедший учитель по экономике. На первом уроке прокричал: "Первое правило! Все мобильные телефоны должны быть выключены. У кого услышу — выбрасываю их за дверь!". И тут звонит его собственный мобильник. Он берет, открывает дверь и выкидывает его со словами: "Это жена, все равно не хотел с ней говорить".

* * *
18 августа 2021:

В 1906 году безработный нелегал Фридрих Вильгельм фойгт купил в берлинском предместье Кёпенике подержанную форму капитана прусской армии и направился в ней к местной казарме. Там он встретил четырех гренадеров и сержанта, которым приказал следовать за ним до городской ратуши для того, чтобы арестовать бургомистра и казначея. Солдаты не осмелились ослушаться офицера и беспрекословно выполнили его приказ. Вильгельм Фойгт объявил чиновникам, что те задержаны за хищение государственных средств, а все имеющиеся деньги конфискованы в качестве доказательств по делу. Приказав солдатам охранять задержанных, фойгт отправился с казной на вокзал, где попытался скрыться.

Через 10 дней мошенник был пойман и приговорен к 4 годам тюрьмы. Спустя пару лет история дошла до Вильгельма II и так развеселила кайзера, что тот освободил афериста своим личным указом.

* * *
18 августа 2020:

Подруга рассказала. У соседей сбежала какая-то экзотическая змея и заползла к ней на балкон. Она позвонила в службу спасения, там говорят:

"А почему вы нам звоните? ", а она им кричит в трубку:

— А кому мне звонить, Георгию Победоносцу?!..

* * *
18 августа 2019:

Знакомая рассказала, ей – ее знакомая, которая была свидетельницей описываемого. Склонна верить, т. к. слышала много разных историй (опять же со слов знакомой знакомой) о всех действующих людях и животных.

Есть в нашей стране маленькие цирки, даже не цирки, а балаганчики, которые разъезжают по окрестностям провинций, арендуют ветхие

* * *
18 августа 2018:

Рекламная компания получила заказ на телевизионный ролик с рекламой Виагры, но при условии, чтобы не было абсолютно никакой п@рнухи. Ролик выглядел так:

Гангстеры на автомобиле удирают от полицейских. У них на хвосте больше десяти машин с сиренами и мигалками. Машина гангстеров проскакивает разводной мост. Один из бандитов бросает назад пакетик с Виагрой. Мост немедленно поднимается.

18 августа 2017:

Из книги Марка Захарова

Особый случай, негласно вошедший в историю советского театра, случился с парторгом Московского театра сатиры Георгием Ивановым. Даже спустя годы старожилы наперебой рассказывали, как их поселили в Париже в очень скверной гостинице, с очень низкими потолками. Именно это обстоятельство, возможно сыграло свою роковую роль в поведении парторга, когда он, вошедши в санузел, увидел впервые в жизни диковинную вещь — биде.

Такое разнообразие в зарубежных возможностях взволновало парторга, и он решил... как бы это помягче выразиться... справить туда большую нужду. Последствия были непредсказуемыми. Резким движением парторг до упора открыл краник — ударил непривычно сильный напор воды и содержимое биде прилипло к металлическому потолку. Испуг был настолько велик, что парторг, оставив открытой дверь в коридор, встал на стул и сувенирной ложкой стал отскребать с потолка следы преступления. Именно в этот момент в его номер заглянул Анатолий Папанов, который подивившись случившемуся, спросил голосом мультяшного волка: "Жора! Как тебе это удалось? "

* * *
18 августа 2016:

Знакомый рассказал, как получал гринкарту жене. Когда познакомились, он давно жил в США, а она там училась. Чтобы поменять ее студенческую визу на постоянную, надо было пройти собеседование в иммиграционном отделе. Супругов допрашивают порознь, задают каверзные вопросы друг о друге и сверяют ответы, чтобы выявить и отсеять

* * *
18 августа 2015:

История из истории. Настоящее мужество! История не смешная, но мне кажется, мы должны знать своих Героев!

Где твой троллейбус?

Однажды, тридцать пять лет назад, один советский спортсмен навсегда оставил занятия спортом. Казалось бы, ничем не примечательная история, таких в спортивном мире — тысячи. Но это — лишь на первый

* * *
18 августа 2014:

Пока вчера днем бродили по Ашану с дочкой 5-ти лет, то пару раз сталкивались с молодой семьей в одних и тех же отделах. Папа-мама весьма интеллигентного вида, и сынок лет 6-7. Пацаненок – это нечто что-то и с чем-то. Только при мне его вылавливали из корзины с мячами, снимали с самоката, вытаскивали из открытой витрины с всякими сладкими сырками.

* * *
18 августа 2013:

Как не надо строить туалет

Живем мы в деревне довольно цивилизованной: с газом, водой, интернетом. Но, тем не менее, на задворках каждого участка стоит деревянная будочка, предназначенная для вполне определённых целей. Ну, дак правильно, лучше, в течение процесса, посмотреть на цветущие вишни, чем потом запшикивать освежителем собственные фимиазмы

* * *
18 августа 2012:

Обсуждение нового need for speed (гонки на комп)

— Купите себе нормальную видуху и руль хотябы за 1000 у. е и потом говорите про физику и графику. тошно слушать!

— За 1000 у. е. можно себе жигули купить, там и физика, и графика — просто на грани фантастики.

* * *
18 августа 2011:

Краткая хроника событий:

2009: "АвтоВАЗ станет мировым брендом в течение трех лет" — так сказал вице-премьер России и министр финансов Алексей Кудрин. Он считает, что помощь в 25 млрд. рублей, предоставляемая АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия, но и будет способствовать развитию производства.

2002: "АвтоВАЗ станет конкурентноспсособным в течение трех лет" — так сказал премьер России Михаил Касьянов. Он считает, что помощь в 17.5 млрд. рублей, предоставляемая АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия, но и будет способствовать развитию производства.

1999: "АвтоВАЗ выпустит автомобиль на базе немецкого седана в течение двух лет" — Так сказал премьер Владимир Путин. Он считает, что помощь в размере 13 млрд. рублей, предоставляемая АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия, но и будет способствовать развитию производства.

1996: "АвтоВАЗ выпустит седан для чиновников и народный автомобиль для горожан и сельчан" — так сказал глава правительства России Виктор Черномырдин. Он считает, что помощь в размере 15 трлн. рублей, предоставляемая АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия, но и будет способствовать развитию производства. Проблема имеет глубокие корни

* * *
18 августа 2010:

ща чел кору рассказал. его знакомый в лихие 90-ые мотался в малазию. сидит где-то в аэропорту с группой наших туристов, ждет гида. туристы наши крутые, в цепях, перстнях, матом орут направо и налево. подходит к ним азиат, мелкий, метра полтора с кепкой и молвит "Ведите себя поскромнее, тут человека убить 20 американских долларов стоит"

* * *
18 августа 2009:

Случай был с моей сотрудницей. Однажды на нее несправедливо наехало начальство, она, как человек эмоциональный, из-за этого сильно расстроилась. Вечером забрала ребенка из детского сада и по дороге домой надо же было такому случиться: ребенок посмотрел на птичек, пролетающих над головой и неожиданно получил порцией птичьего помета прямиком в глаз. Заплакал (больно!), глаз весь грязный. И вот стоит она, ребенка утешает, глаз ему вытирает и ругается:

— Ну что за жизнь!!! То в душу плюнут, то в глаз насрут!

* * *
18 августа 2008:

Сидел сейчас в сортире, размышлял над конфигурацией новой циски. Мои размышления прервал стук в дверь. Я, недолго думая: "Кто там?". Из-за двери девчячий голос нашей новенькой: "Мне администратор нужен я ему документы принесла". Я в ахте ржу... Из-за двери обиженно: "Ладно я вам их под дверь просуну — подпишите и просуньте обратно". Я чуть с унитаза не упал...

Говорю: "Девушка, я тут вообще-то с%у...". Она: "Фу, блин, меня предупреждали, что вы у нас немного странные, я потом приду...". И ушла. Я поднялся, промыл плоды своих размышлений, взял документы с пола, выхожу. Смотрю на дверь... И чуть не падаю от смеха. Какой-то урод прицепил на нее МОЮ табличку "СЕРВЕРНАЯ".

Оборачиваюсь, вижу в коридоре шефа, выражение его лица было, как будто он своего давно почившего дедушку увидел...

Интересно, что обо мне подумал шеф? Видя меня, выходящего из сортира с документами в руках, останавливающегося и ржущего. И что подумала стажерка из бухгалтерии??

* * *
18 августа 2007:

Подруга моя, Ира, будучи в интересном положении, решила исследоваться на аппарате УЗИ в областном центре — на месте ли ручки-ножки и пр.

Вся семья ждала появления на свет нового человечка. Уже и имя придумали — Даша. Особенно на этом имени настаивала мама подруги. "Ну, Даша, так Даша, главное, что бы здоровенькая была," — решила подруга и двинулась в путь.

Молодой приятный доктор на приеме осмотрел будущую маму со всех сторон, произвел все нужные манипуляции и стал всматриваться в экран, где как раз и рассматривал и ручки, и ножки.

"Ну как там моя Даша?" — спросила Ирина.

На что тут же получила ответ:

"ДАША??!! ДА У ВАШЕЙ ДАШИ ЯЙЦА ВО ВЕСЬ ЭКРАН!"

* * *
18 августа 2006:

Выпало однажды мне сомнительное везение — отдыхать в санатории "Здравница Кузбасса", города-курорта Белокуриха. Сомнительное потому, что пользуется этот курортище огромной популярностью у женщин старше сорока (уйму женских болячек там лечат). Понятно, что тетушек там немеряно, и если ты не геронтофил, то не очень-то тебе весело...

* * *
18 августа 2005:

Автор: Mosfet

Дата: 22.7.04, 21:48

Всем привет!

Те, кто сегодня оказался на строгинском строителmном рынке около часа дня, могли увидеть незабываемое шоу, достойное "ССР" и "Вы-очевидец".

Стильно "прикинутая" дамочка аккуратно зарулила на рынок. Припарковав свою сияющую серебристую тойоту короллу, она отправила двух

* * *
18 августа 2004:

На переменке между лекциями подбегает ко мне подруга, которая учится на том же факультете литературы и русского языка пединститута, что и я, но только в параллельной группе. Гранит науки мы грызем уже три года: "Илиаду" и "Одиссею" знаем как "Отче наш", а на занятиях по старославянскому свободно изменяем плюсквамперфект. Так вот, на третьем курсе дошло дело и до детской литературы. У подруги горят глаза и видно, что она находится на грани экстаза: "Представляешь, оказывается МОЙДОДЫР — это значит "мой до дыр". Я -в ауте. Пытаюсь ее успокоить: "Ты так не переживай, есть еще и АЙБОЛИТ, но об этом ты узнаешь на пятом курсе":))

* * *
18 августа 2003:

Испания. Побережье. И захотелось мне испить кока-колы ( пиво у них как-то не очень ).

Захожу в первую попавшуюся кафешку. За барной стойкой стоит официантка. Прикидываю по ней, что ее английский на уровне моего ( чуть выше плинтуса ), поэтому компилирую фразу на испанском ( ака в разговорнике ).

Я: — Куанто куэсто уно стакано де кока-кола, пор фабор?

( Сколько стоит стакан кока-колы ).

Она смотрит на меня и глазищами так хлоп-хлоп.

Ну думаю все — каталонка.( наречие в Испании ) Объясняться придется на пальцах, тыкая в бутылку, затем в стакан, а потом придется придумывать как изобразить процесс наливания.

НО в этотмомент сзади проходит еще одна официантка и произносит с акцентом: — Мозжно по руссски. ( Заметьте кроме фразы на корявом испанском я ничего не произнес.)

Я ни на что не надеась обращаюсь к первой:

— Почём стаканчик кока-колы?

И, что удивительно, она отвечает, наливает стакан, протягивает его мне, говоря фразу от которой я начинаю медленно выпадать в осадок:

— Так шош ты зразу не сказал. ..

У меня перед глазами пронеслись: лето, Волга и бочка с квасом. ;-)

* * *
18 августа 2002:

Я pаботаю сейчас в сектоpе некнижных носителей кpаевой наyчной yнивеpсальной библиотеки, известной в наpоде под именем Леpмонтовка. Я всегда знал, что сpеди людей много идиотов, но чтобы столько... и таких...

Заходит женщина.

— У Вас есть глобальная компьютеpная сеть Интеpнет?

— Есть.

— А там пpо

* * *
18 августа 2001:

Эта перла была сказана подполковником Сидоровым на занятиях военной кафедры в НГУ. Читая характеристики БТР, вдруг говорит:

— Длина бронетранспортера шесть метров восемсот двадцать пять сантиметров.

Ну, какой-то ушлый студент обращает на это внимание и просит повторить, на что подполкан отвечает:

— Повторяю для глухих: шесть метров восемсот двадцать пять сантиметров.

На что уже все отреагировали громким хохотом. Он так ничего и не понял, но потом мы посмотрели в его книгу, где было написано 6. 825, т. е со счетом у нас в армии все в порядке.

* * *
18 августа 2000:

Эта история имела место в прошлом году. Произошла она с моей женой и дочкой. Возвращаются они из садика домой, поднимаются на лифте на восьмой этаж, а живем мы на девятом, но так как в нашем доме лифт ходит только до восьмого (так предусмотренно конструкцией лифта), то еще на один этаж приходится подниматься на "своих двоих". Так вот поднимаются они по лестнице и супруга слышит, за углом на площадке какой-то шорох, и кто-то шепотом разговаривает. Так вот супруга конечно испугалась, что там кто-то прячется и не известно чего они хотят, хотела остановить дочку, но та быстро взбежала на площадку и встала как вкопанная смотря удивленно за угол на тех кто там шептался. После того как и мама поднялась на площадку и посмотрела туда же, то ее первым впечатлением было удивление, а потом истерический смех... А увидили они там следующее: пареню с девушкой ну очень срочно приспичило заняться ceксом, но лучшего места, а точнее времени, они найти видимо не смогли... и тут им такой облом. И вот они стояли совершенно голые (одежда аккуратно сложена на пакете на полу) и не знают, что делать... Благо супруга быстро пришла в себя и быстро потащила ребенка в квартиру. После этого случая дочка у меня долго спрашивала: "Они что дураки, разделись в подъезде? Здесь же речки нет... "

* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

© анекдотов.net, 1997 - 2025