Ехал я как-то к себе в Хаканский район из Владивостока. Смотрю - на дороге голосует девочка лет 16-17, светленькая с кукольным личиком. Остановился. Подбросить просит. Ну, отчего ж не подбросить кралю, тем более по пути... Разговариваем. Выясняется, живёт моя блондиночка в посёлке Барабаш (от моря километрах в 50). Интересуется:
- А вы кем работаете, можно узнать?
- Водолазом.
- А у вас там акулы есть?
- Есть, конечно, какое же море без акул?
- А большие?
- Да нет, колючая - метра 1,5 будет, а серо-голубая - до 2,5, но они редко туда заходят.
- Опасные? - трепетно спрашивает девчушка.
- Ну, любая акула больше 20 сантиметров считается потенциально опасной.
- Вы зимой ныряете?
Хм, странная логика у женщин, всё же отвечаю:
- Холодно, стараемся не нырять, проблем много со сборами, и навигацию для маломерного флота закрывают с 1 ноября...
И тут девушка выдает такое, после чего мне пришлось остановиться, потому что дальше я тачку минут двадцать вести не мог: - А ЧТО АКУЛЫ ЕДЯТ, КОГДА ВЫ ЗИМОЙ НЕ НЫРЯЕТЕ?
- А ЧТО АКУЛЫ ЕДЯТ, КОГДА ВЫ ЗИМОЙ НЕ НЫРЯЕТЕ?
Строительная выставка. По стендам ходит семилетний мальчик (возраст я потом случайно услышал) с мамой. Проходят они и мимо небольшого ларька, где некий деятель рекламирует и продаёт чудо-средства, на основе нанотехнологий и других умных слов. И вот к мальчику кидается этот товарищ с флакончиком в руках, предлагая обработать обувь своим чудо-средством.
- Спасибо, не надо, - вежливо говорит мальчик.
- Но это совершенно бесплатно! - восклицает продавец. - И вы сразу увидите эффект!
- Нет, спасибо, - говорит мальчик.
- Вот, смотрите! - орёт продавец, всё-таки пшикая из флакончика мальчику на ботинки, - Вот средство уже впиталось! Бесследно! И оно уже хранит вашу обувь от влаги и грязи! И ... ... только сегодня за такую цену! И второй флакончик - в подарок! Бесплатно!
Мальчик всё это время молча стоит и смотрит на тараторящего дядьку. Мама тоже не вмешивается.
- Ну как, берёте? - заискивающе глядя в глаза, вопрошает продавец.
- Нет, - солидно и бескомпромиcсно говорит мальчик.
- НО ПОЧЕМУ! ? - продавец в растерянности.
- Не люблю агрессивный маркетинг, - заявляет мальчик. - Мама, идём отсюда. И уводит хихикающую маму.
И уводит хихикающую маму.
ВОЛШЕБНЫЙ НОСОК
Васин отец , актер-неудачник, ушел из семьи ,когда мальчику не было и трех. Уехал в Болгарию, с тех пор и не объявлялся. О матери я так и не решился спросить.
Одним словом, с самого глубокого детства всей Васиной семьей был его дедушка. Дед рвал жилы на двух работах, да только все накопления поджирала
Тяжко приходилось, особенно ,когда другие дети в детсаду козыряли новыми кроссовками и Сникерсом за щекой, а Вася по бедности ходил в заштопанных дедом колготках.
Приближался новый, тысяча девятьсот затертый год, мальчишка мечтал, что под елкой окажется большая пожарная машина с лестницей, или, на худой конец ,игровая приставка, но утром первого января под елочкой скромно дожидался только старый шерстяной носок. Самое обидное, что это был дедушкин носок.
Мальчик запустил внутрь руку и вынул оттуда одну единственную конфетку - это была обычная шоколадная конфета «Белочка»
У Васи, сами собой, заблестели в глазах и потекли по чекам разбившиеся надежды.
Дедушка со вздохом погладил внука по голове и сказал:
- Успокойся, Васятка, чего ревешь? Перестань. Наоборот, ты радоваться должен, дурачок, ведь тебе очень-очень повезло. Да – это мой носок, ну и что ж такого? Просто Дед Мороз, когда ночью к нам заходил, не нашел другого, не это главное.
Понимаешь - это не просто носок и не просто конфета, теперь – это волшебный носок с волшебной конфетой.
- Волшебной?
- Ну, конечно же.
- Дедушка, а что эта конфета может?
- А вот что: если ты съешь ее и положишь носок вот сюда на полку, то утром, когда проснешься, случится чудо – в носке опять появится точно такая же конфетка. И так каждый - каждый день, хоть сто миллионов лет! Представляешь?
Вася вытер слезы, недоверчиво повертел конфету в руках:
- А можно попробовать?
- Ну, конечно же, она твоя.
- О, а вкусная какая. Вкуснее ,чем обыкновенная.
- Ну, еще бы…
…Шло время, волшебный носок ни разу не подвел своего владельца и каждое утро исправно выдавал новое маленькое чудо – шоколадную конфетку «Белочка».
Дети в садике совсем обзавидовались, даже не верили поначалу, но воспитательница подтвердила: -«Да, ребята, чудеса, редко, но все же случаются, нашему Васе очень повезло с волшебным носком»
Зато дедушке приходилось совсем несладко, уж очень непросто быть ежедневным рабом чудесного носочка. Не всегда удавалось достать именно «Белочку» (просто не было лишних денег), тогда покупались конфетки попроще и оборачивались в специально припасенные фантики от «Белочки». Но дед стойко держался до последнего.
И только когда мальчик уже стал первоклассником, он однажды все-таки сумел не заснуть почти до самого утра и проследить - каким же чудесным образом в носке появляется новая конфета.
…С тех пор прошло много-много лет, мальчик вырос, женился, у него появился свой маленький мальчик. Дедушка еще жив и почти здоров, они живут все вместе большой дружной семьей.
Год назад семья собралась за Новогодним столом, настало время дарить друг другу подарки.
Васина жена подарила деду дорогую электробритву, о которой тот давно мечтал, а правнук преподнес свою картину в рамке. Пришла Васина очередь и он без лишних предисловий вручил деду старый, потрепанный шерстяной носок.
Дед заглянул внутрь, достал из него обычное зеленое яблоко, и к большому удивлению всех присутствующих, неожиданно зарыдал, а потом вдруг, как маленький мальчик, вскочил из-за стола и радостно запрыгал:
- Ура! Волшебный носочек! А яблоки мои любимые – зеленые! Спасибо, Васятка! Но смотри, чтобы всегда были такие же, слышишь?
- Дед, а зачем ты мне это говоришь? Носок волшебный, он наверняка и сам в курсе дела…
…Было нелегко – дела, работа, хлопоты, но вот уже целый год в дедовом волшебном носке каждое утро, как штык, появляется новое зеленое яблочко. Смех-смехом, но бывало, что даже среди ночи в магазин приходилось гонять.
Иногда Вася уезжает в командировки, жена спрашивает: - «Ты надолго? »
И Вася отвечает: - «Да, нет, не особо, через два – три яблока вернусь»…
P. S. Пусть рядом с вами всегда будет кто-то , способный подарить волшебный носок…
Произошло это ранней весной. Приехал к нам молоденький немец работать. Но работа работой а отдых необходим. Ну и повели мы его вечером на дискотеку. А он привык что за все нужно платить, снимает куртку подходит к гардиробщице, женщине лет так 65, протягивает куртку, она ему номерок. А дальше мы катались пополу а он стоял красный как рак.
Он у нее спрашивает:
- Сколько стоит услуга? Она - Сынок! Я не продаюсь иди найди себе моложе!
Она
- Сынок! Я не продаюсь иди найди себе моложе!
Рассказал пожилой преподаватель-филолог. Дело было давно, еще при Советском Союзе, но это и не важно.
Работал он в приемной комиссии - проверял вступительные сочинения.
Попадается ему хорошее добротное сочинение с цитатами и без ошибок. Он ставит "пятерку", хотя не без любопытства замечает, что работа корейского абитуриента. Через несколько работ ему попадается точь-в-точь такая же отличная работа другого корейского абитуриента написанная также без ошибок. Но работы слово-в-слово повторяют друг друга.
Вывод конечно же один: откуда-то списали. И ставит обоим "двойки".
На апелляцию приходят оба товарища и объясняют на ломаном русском: "Не списали - выучили"... Преподаватель посадил обоих в разные концы аудитории и они при нем повторили "подвиг", написав на чистом русском несколько страниц непонятного им текста. Пришлось реабилитировать обоих до "пятерок" за усердие и старательность.
Пришлось реабилитировать обоих до "пятерок" за усердие и старательность.
Рассказала жена моего друга (она медик), проходившая студенческую практику на "Скорой помощи".
Есть такой тип одиноких бабушек, которые, когда им скучно и тоскливо, начинают ходить по магазинам, поликлиникам и т.п., чтобы потусоваться в очередях, врачам пожаловаться...
А иные из них могут и "Скорую" вызвать, чтобы хоть как-то свою одинокую жизнь разнообразить. Вот к такой бабушке и попала бригада, в которой дежурила моя знакомая.
Измерили ей давление, пульс, осмотрели все, что можно - никаких тревожных симптомов нет, здорова бабуля. А она все причитает и причитает: "Ой, плохо мне, родненькие, болит усе, сделайте укольчик мне хоть какой-нибудь..." Ну, ребята и решили - сделаем ей глюкозу, чтобы успокоилась. Перевернули бабку, оголили ей "пятую точку", а на ягодице зеленкой написано: "Бабка врет!". Бригада с предыдущего вызова постаралась...
Давно было, но не забуду никогда... Пригородная электричка. В вагоне довольно свободно. Заходит очень пожилая пара - старичок со старушкой. Складывают свои сумки на сиденье, потом из одной сумки достают КОТА - классического полосатого "помойника", здоровенного и мордатого. Сажают старички этого кошака на сумки и говорят строгим тоном: "Василий! Охраняй! " И УХОДЯТ! А кот, свернувшись калачиком, спокойно дремлет на багаже. Потом дед с бабкой возвращаются - то ли за мороженым они ходили, то ли за семечками, то ли за газетой в дорогу... И снова сажают Василия в сумку. Я была в полном шоке и, конечно, разговорилась со стариками: мол, не боитесь ли вы котика оставлять без привязи - убежит ведь, не поймаете... А они в ответ: "Васька-то? Чтобы Васька - и вдруг убежал? Ему уже лет семнадцать, и все эти годы, не пропуская ни одного выходного, мы с ним на дачу ездим. В любую погоду: в пятницу - на дачу, в воскресенье - обратно в город. Он привык, от своих вещей ни на шаг не отойдёт. А охранник какой замечательный - лучше любой собаки: у нас много раз пытались сумки украсть - Василий защищает их, как сторожевой тигр! " Я и представить не могла, чтобы даже двадцатью годами ежедневной дрессировки от кота можно было такого добиться. До сих пор помню умные жёлтые глаза "сторожевого кота"...
Еду из Алматы в Экибастуз, это 30 часов, на верхней полке.
Ввиду практически полного отсутствия денег взял с собой бутылку воды из-под крана и булочки. Стараюсь растянуть, кушаю немного. Со мной в плацкарте едет семья одна. Сколько у них было еды! Запеченные курица и гусь, салаты, даже моя любимая картошка жареная, натуральные соки, печенья, конфеты, фрукты, колбасы, рыба, арбузы! Кушают с большим аппетитом, еда ну просто не кончается!
Я стараюсь не смотреть на праздник живота, но молодой растущий организм требует еды.
И тут ЧУДО!
Глава семьи смотрит на меня и говорит:
- Ну ты это, студент, голодный, наверно? Кушать хочешь? Так спускайся, садись, кушай!
Я не веря своему счастью, слезаю с полки, и тут мужик говорит:
- Только ты подожди чуток, мы щас свои продукты уберем, а потом ты сядешь.
Близорукие люди, впервые надев контактные линзы или правильно подобранные очки, почему-то особенно впечатляются тем, что теперь могут различить каждый листочек на дереве. Раньше-то, до линз, кроны деревьев казались им неясными зелеными пятнами. Врачи-офтальмологи уже привыкли, что каждый второй прозревший (и каждый первый, кто вообще делится впечатлениями), рассказывает не о чем-нибудь другом, а именно о листьях.
В кабинете окулиста идиллическая картинка: примеряют линзы десятилетнему мальчику. Мальчик, оглядевшись вокруг новыми глазами, начинает с восторгом рассказывать, что обои в кабинете, оказывается, в зеленые розочки, а вон за окном кошка бежит, а у доктора на губе бородавка.
- Погоди, - отечески ласково перебивает доктор, - ты мне на главный вопрос ответь. Листики на деревьях есть?
Мальчик прерывается, пристально смотрит в окно и разочарованно тянет:
- Нету...
Доктор, несколько растерявшись, вслед за ним выглянул во двор и листиков тоже не увидел. Стоял январь...
Стоял январь...
В девяносто втором дело было.
Приходит в моё телеателье мужик, похожий на физрука: со свистком, секундомером, за ним - милиционер. У физрука в одной руке - пакет с ПТК-11Д, в другой - топор. Кладёт на прилавок и то, и другое, говорит:
- Сынок у меня - 16 уже, а дуболом... Решил в квартире в метании молота потренироваться. Швырнул топор, попал телевизору в бок. Ты за корпус не волнуйся, дыру я заделаю, селектор почини.
Я отвечаю:
- Селектору твоему уже не помочь, его едва пополам не перерубило, я тебе другой продам, а этот - на запчасти заберу.
- Хорошо, только давай бартерную сделку. Я тебе вместо денег за ремонт топор подарю. На даче всяко пригодится.
Жалко мне стало мужика, продал я ему селектор за топор, он ушёл, а я спросил милиционера:
- Товарищ капитан, а у вас что?
- А я мимо шёл, смотрю, к вам в дверь мужик с топором заходит. Всякое можно подумать. Вот я и следом посмотреть зашёл, ну и вас защитить, если понадобится. Спасибо!
Спасибо!
Стою я, как-то, в очереди, человек 7-8. Прямо передо мной стоят два парнишки, лет по 5, и выбирают жевачку, одну на двоих. Сами знаете, сейчас в магазинах этого добра навалом и глаза разбегаются. Вот подходит их очередь и один из них, видно самый смелый, выкладывает из ладошки на прилавок горстку мелочи и показывая продавщице пальцем на какую-то коробочку произносит что-то непонятное. Продавщица, видно имеющая опыт общения с такими покупателями, оглянувшись через плечо, невозмутимо отвечает, что "та жувачка" стоит дороже. Малыши приходят в замешательство и опять начинают совещаться, то и дело поглядывая на прилавок. Потом один поднимает голову и показывает пальцем на красочно оформленный презерватив, говорит: "Тогда вот эту".
Я рыдаль. Закончилось тем, что я добавил ребятам мелочи на их первый выбор и они, не понимая почему все смеются, довольные удалились.
Подруга достала писать СМС до часу ночи каждый день.
Написал прогу на смарт, которая на все СМС автоматом отвечает: "Да, любимая", "Конечно", "очень" - в произвольном порядке.
Утром увидел 264 входящих СМС и последняя, от моей блондинки, в 5:45 с текстом "Да когда ж ты, с%ка, уснешь?!"
Крошечный двор в центре города. Два дома, построенных углом каждый. У строения 1 подъезд на улицу, у строения 2 подъезд во двор, дверь во внутреннем углу. Стр. 1 частично офисное. Платная парковка погнала планктон во дворы, где и так не повернуться. И повадился один. . хммм. . "метроceксуал" ставить свою тачку жопой к двери второго дома. Один жилец резко открыл дверь и разбил ему фонарь. Так мужику присудили оплатить ремонт за порчу чужого имущества. И ниипет, что чувак паркует тачку соответственно свой ориентации, что дверь железная и через нее не видно. Так узнали, что видеокамера на офисе работает.
"Метроceксуал" совсем охамел и ходил гоголем, посылая жильцов на хер.
Короче, через время новая запись с видео:
Приоткрывается дверь. Высовывается голая рука с топором на длинном топорище.
Расфигачил фонарь. Порубил бампер (а что там за железо на ДЭУ? Фольга)
И на прощание от души [врез]ал обухом по багажнику. Рука с топором утягивается, дверь закрывается. Так и не нашли голой руки. Зато проход к подъезду свободный.
Так и не нашли голой руки. Зато проход к подъезду свободный.
Как-то вечером вышли с сыном прогуляться за хлебом, он в коляске. Машины тесно друг к другу припаркованы к тротуару, иду и высматриваю между ними хоть какой-то проходик. Тут с киношным визгом тормозов перед нами на тротуаре резко паркуется какой-то навороченный автомобиль. Вежливо прошу, мол, дяденька, не могли бы вы съехать с тротуара, нам с Мотькой проехать нужно, - никакой реакции... Постояла немного, подхожу ближе, повторяю просьбу, реакции нет, и из машины не выходит и не отъезжает. Тут сзади подходит моя соседка, несколько секунд оценивает ситуацию, затем даёт какую-то короткую и непонятную команду своей огромной неведомой породы собаке. Эта лохматая «лошадь» запрыгивает на капот машины и начинает прямо там справлять малую нужду. Сказать, что мужик в машине прифигел, значит ничего не сказать, можно только представить, какая ему там, из машины, открылась картина со всеми собачьими анатомическими подробностями. Он начал истошно сигналить, но собакевич даже ухом не повёл, довершил свои дела и лениво спрыгнул с капота. Очухавшись, мужик резко сдал назад и так же резво ретировался. Я к чему это всё? Люди, давайте быть чуткими друг к другу, ведь не хочется на хамство отвечать такими радикальными мерами...
ХОРОШАЯ ВОДА
Я переживал бесконечный квартирный ремонт и, как Золотая рыбка, был на постоянных посылках у своих рабочих.
В тот раз они послали меня за картонками, чтобы спасти новенький пол от царапин.
Пару коробок я выпросил на базаре у знакомого торговца, несколько листов дали в Макдоналдсе, но этого было явно
Проезжаю мимо супермаркета, смотрю – у мусорного бака примостилась большая разодранная коробка из-под плазмы. То, что нужно. Припарковался.
Заодно решил освободить автомобильный «барчик» от пустых банок и бутылочек.
Подошел к мусорке, в одной руке горстка пустой посуды, в другой недопитая банка Кока-колы. Стою, залпом допиваю, а ногой переворачиваю коробку, чтобы оценить – не слишком ли она грязная?
И тут, позади себя слышу голос:
- Сынок, не пей всякую гадость, держи покрепче свою банку, я тебе хорошей воды налью.
Поворачиваюсь, вижу – старушка лет восьмидесяти, протягивает маленькую пластиковую бутылочку и начинает аккуратно лить из нее воду в мою баночку.
От неожиданности я даже не дернулся, а стоял как под гипнозом и послушно продолжал держать банку.
И тут до меня дошла вся картина происходящего, я увидел себя со стороны: вечереет, холодрыга, московское небо плюется мокрым снегом, возле «мусорки» стоит мужик, одетый в «убитую», дырявую куртку, из которой торчат клочья синтепона, борода в цементной пыли, на ногах кеды в серой краске, а на голове бейсболка с почти оторванным козырьком. Собирает мужик картонки и «недопитые банки из помойки»
Я сказал: - Все, хватит, хватит, достаточно. Большое спасибо.
И даже сделал глоток.
Старушка ответила: - На здоровье, ступай себе с Богом. Ох, ну и обувка у тебя.
С ней был внук лет десяти и ему одному пришлось удерживать огромную тележку с продуктами, пока бабушка возилась со "всякими бомжами". Мальчик нетерпеливо взвизгнул:
- Ба, оставь уже его, я и так еле держу.
Старушка суетливо впряглась вместе с внуком и они потихоньку поволокли свою тележку в сторону метро.
Через минуту над ухом у старушки неожиданно раздался голос из машины:
- Бабушка, вы меня напоили хорошей водой, спасибо еще раз за это, теперь, давайте, я хотя бы вас до дома довезу…
У бабули сделалось такое испуганное лицо, как будто она нечаянно расколотила яйцо динозавра, а тут и десятиметровая мамаша нарисовалась…
…После долгих уговоров, они все же взобрались ко мне на заднее сидение, вместе с тележкой. Внук заговорил восторженным шепотом:
- Ух, ты! Ба, смотри какая скорость! Мы уже через секунду будем дома и даже без всякого метро! Я раньше никогда не катался на Лексусе, а ты?
И Бабушка отвечала:
- Вот видишь, как в жизни бывает, если ты поможешь тому, кто слабее тебя, то, глядишь, и тебе поможет тот, кто сильнее…
