Крошку сын к отцу принёс
Долго извинялся:
"Папа, я не виноват -
Я предохранялся!!!".
Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит : "Мне на третий!"
Тук-тук-тук...
- Кто там?
- Это мы, топ-менеджеры!
- Идите на фиг!
- Топ-топ-топ...
Вчера в тёмном переулке нашего города группа нападавших бандитов была зверски замучена чемпионом Европы по дартсу.
-Снегурочка, ты куда торопишься? Наверное,в дом пионеров на ёлочку?
-Нет, в дом офицеров на палочку.
Ветер в голове выдувает в первую очередь деньги из карманов.
Социология - наука точная: сколько заплатишь, столько и получишь.
Группа ОМОНовцев разогнала толпу бастующих програмистов до 1Гигагерца
У денег есть один недостаток - это их недостаток.
Токсикоман приходит в ресторан. Садится за столик. К нему подходит офицант.
- Чем сегодня кормите?
Офицант, открывая меню: - Один момент. - Тогда два тюбика.
- Один момент.
- Тогда два тюбика.
Женское...
Помню подняла бокал на обмывании моего отпуска...
...и потом утром муж будит меня и говорит: "Дорогая, вставай пора на работу!"
После введения услуги "Позвони мне" компания Билайн вводит услугу "Сам позвони!".
Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли.
Она: Всё, я с ним не разговариваю. Если хочет, пускай сам со мной разговаривает!!!
- Папа, а меня принес аист?
- Нет, тебя ворона накаркала.
