Перлы рекламы

Реальный случай:

Новости по первому каналу в 15:00. Репортаж о том, как проводят время трудные подростки в военной части. Картинка - девочка с гранотометом в руках, голос за кадром: "... посмотрите как нежно и с каким-то трепетом эта девочка держит в руках явно не женский прибор. .."

Hе знаю, как вы но я чуть не умер...

В Мистpессах зашёл pазговоp о Великой Писательнице Татьяне Толстой, и одна чyдесная баpышня написала вот такyю истоpию

==========

Мне pассказал истоpию ее племянник - Вася Толстой. Есть y Васи сестpа, папа его плодовит, как не знаю, кто. Вышла она в свое вpемя за актеpа по фамилии Жамойда, пpижила от него pебенка, потом мyженек сбежал от нее в Москвy, в "Табакеpкy", она - за ним, нy, не сложилось, веpнyлась с pебенком, папаша кyпил ей кваpтиpy на Литейном, стала жить-поживать.

И тyт стала ее напpягать ее фамилия. Стала она дyмать, на что бы ее сменить.

Основной пpетендент - девичья мамина, Чеpная - фамилия y нее такая. С дpyгой стоpоны, pебенок - актеpов, фамилия - актеpова, может?... так и мялась, и маялась, пока не пpишел блистательный бpат и не сказал, пожав плечами:

- Я не понимаю, что ты мyчаешься. Решение очевидно. Вместо двойной фамилии возьми тpойнyю. Тогда y тебя пpямо в паспоpте бyдет чеpным по беломy написано, что ты - Толстая Чеpная Жамойда ... :))

В Киеве на одном из причалов есть палатка с завлекающей надписью: ТИР КАРАОКЕ.

Возникает вопрос: Это как? Плохо поешь - пристрелят?

Занимаюсь изготовлением авторской бижутерии. В основном все клиенты были за границей, даже на выставки ездила. Решила наладить бизнес на Родине, да дело особо не пошло. А потом я написала, что мои украшения приносят удачу/деньги/защищают от сглаза. И народу попёрла куча, даже пришлось помощницу нанять. С одной стороны, как-то грустно пользоваться людской наивностью и суеверностью, с другой — бизнес есть бизнес.

Завтракали недавно с женой на кухне: телевизор на "Евроньюс" бурчит что-то об очередной "встрече в верхах", то-ли большая Восьмерка, то-ли еще кто собрались - не суть важно. И голос дикторши рассказывает о беспрецедентных мерах безопасности, мол, полиция и спецслужбы вооружены самыми наисовременнейшими средствами безопасности и обнаружения, "НЕ ГОВОРЯ УЖЕ О БАНАЛЬНЫХ МЕТАЛЛОИСКАТЕЛЯХ". А, надо сказать, перед завтраком имел у нас место не совсем стандартный ceкс... как бы это помягче...

ну, "через заднюю дверку". И вот, жена отрывает голову от тарелки с салатиком и задумчиво так спрашивает: - Сань, а зачем им АНАЛЬНЫЕ МЕТАЛЛОИСКАТЕЛИ?

И вообще, что это такое за штука? Я еще долго не мог вернуться к еде:

душил истерический хохот.

На Привозе тётенька рассматривает на лотке моток верёвки и спрашивает: - Девушка, это бельевая верёвка? - Повесите бельё - будет бельевая.

Сахалинская Областная дума внесла в ГосДуму законопроект, что: "кто вступает в половое сношение или иное действие ceксуального характера вне рамок брака" - штраф до 800 мин. окладов или арест.

Если этот закон примут – попадём мы все на большие бабки…

Еще по поводу плакатов и призывов.

Мне очень нравились в советское время 2 плаката.

№1 - висел почти во всех кабинетах службы охраны труда и техники безопасности: на нем изображена бетонная плита, лежащая на земле, а из под нее в разные стороны торчат человеческие конечности и подпись "Не стой под грузом".

А вот второй я видел всего 1 раз в жизни - в стройотряде. Нам привезли из районной СЭС различные санпросветовские материалы. В принципе, такой плакат предназначался не нам - хлебным магазинам (булочным). Кто не знает, в советские времена хлеб в крупных городах продавался совсем не так, как сейчас. Тогда хлебный прилавок обычно работал в режиме самообслуживания: на полках лежали батоны, булки и прочие хлебные изделия, а рядом на цепочках или тросиках (чтобы не сперли) лежали здоровенные вилки, чтобы свежесть хлеба проверять, не тиская его грязными руками, а, нажимая на него такой вилкой. Так вот, на плакате и был призыв: "Хлеб - только вилкой!" Но изображение... Это была просто песня.

Нарисован был батон, а над ним -край пиджачного рукава с характерной именно для рукава пиджака отделкой. Но из этого рукава торчала не кисть руки, что ожидала непосвященная публика, а босая нога, с пяткой. И эта нога большим пальцем щупала батон.

В принципе, художник своего добился: я этот плакат помню уже 30 с лишним лет.

Стык реклам по телеку:

Конец первой рекламы:

...создается российская партия Довганя.

Начало второй:

-Не огорчайтесь,"Bruk bond" Вернёт вас к жизни!

Покупатель с маркетплейса протестировал на себе суровый метод борьбы с изжогой — выпил каустическую соду.

Логика пострадавшего оказалась безупречной: раз на упаковке с мощной щёлочью не было крупной надписи «НЕ ПИТЬ! », значит, перед ним целебный эликсир. Организм, однако, с такой трактовкой не согласился и отправил экспериментатора прямиком в реанимацию.

Врачам удалось вернуть мужчину с того света, но благодарности не последовало. Выживший готовит иск в суд, считая, что отсутствие «защиты от дурака» на этикетке — это повод для солидной компенсации.

Еду сегодня на работу, скорость - 100, звонок на мобильный. Снимаю трубку слышу голос друга. Привет, привет, как дела и все такое... После чего он мне выдает такую фразу: "Вчера был в Спортмастере, хотел купить туристические ботинки, те, которые мне понравились, были не удобны в ягодицах": -)))

Я чуть в столб со всего маху не влетел:-)))

Не моё. Друзья прислали:

У меня сыну полгода, и у него случился запор. Посылаю жене на дачу

SMSку:

"Доброе утро! Я тебя очень люблю! Покакал?" через пару минут получаю

ответ от одного из своих дружбанов: "Привет! Люблю тебя еще больше!

Отлично посрал! Спасибо!" Номер не тот из записной книжки выбрал..

Программа НТВ "Сегодня". Миткова: "В Новосибирске прошла беспрецедентная акция по привлечению доноров среди молодежи. Репортаж наших корреспондентов".

О, думаю, что там в родном городе происходит, надо более внимательно глянуть, тем более, что знакомые люди снимают. Корреспондент: "Ла-ла-ла, бла-бла-бла, студенты, ажиотаж и т.д. Благодаря этой акции на донорские пункты пришло много желающих... Все такое... Но вообще-то сюда приходят, как правило, одни и те же доноры и здесь сложился

как бы клуб по интересам..." Оператор, крупным планом демонстрирует богато оформленную обложку книги с названием "ИМПЕРИЯ ВАМПИРОВ"!!! Вот это я понимаю "Клуб по интересам"!!!

Большой привет оператору Сереге Жданову - человеку с чувством юмора. .. своеобразным, правда... :-)))

Сегодня во дворе стою, расчищаю машину от снега. Рядом на перекрестке-тройнике на выезде в подворотню стоит Опель-астра. Стоит не совсем по правилам, но на асфальте, аккуратно и никому не мешает по большому счету – даже газелька проедет. Тоже чистится.

Тут из подворотни во двор въезжает дастер. Достаточно споро. Пытается повернуть налево, но упирается в Астру. Чуть сдает назад, снова пытается вырулить – не получается. Не выспался видать.

Открывает водительское окно и со злобой бросает:

- За[дол]бали тут свои тачки ставить! Не проехать нах[рен]!

Водитель Астры спокойно подходит к нему, достает что-то из кармана и со словами «Приходи – через два месяца ты такой поворот на полной скорости проходить будешь! » отдает водителю Дастера.

Тот смотрит, без слов закрывает окно и с третьей попытки уезжает.

Я с вопросительным выражением смотрю на мужика.

Тот улыбается, подходит и протягивает мне визитку: Иванов Иван Иванович. Школа экстремального вождения. Директор.

Решил рассказать, как я играл в интеллектуальную игру с банком. Именно в интеллектуальную, потому что все знают, что в азартные игры нельзя играть с теми, кто не может проиграть: с государством, с жуликами, ну и с банкирами в том числе. А тут игра интеллектуальная: в личном кабинете моего банка (моего не в том смысле, что я имею банк,