Навеяло шуткой о мастерской ремонта, где дверной звонок не работает. Живу и работаю в Кремниевой долине уже третий десяток лет, и что я заметил на собеседовании при приеме на работу: чтобы лучше понять, как в компании обстоят дела и какие люди там работают, обязательно воспользуйтесь там туалетом. И это основано не просто на здравом смысле, а на личном опыте, т. е., к сожалению, наступал на эти грабли неоднократно.
Итак, если тебе на собеседовании рассказывают, что их компания - такая-растакая, инновационная и передовая, прямо делает чуть ли не космическую технику и точную механику, и главное их достижение - высокая культура производства, когда проблемы обсуждаются и решаются быстро и без проволочек, а ты заходишь к ним в туалет, а там - петли на дверях почти отваливаются, защелка в кабинке перекошена и не работает, и, по виду, не работала никогда, бумаги нет, и кругом - грязь, оставленная всеми этими продвинутыми учеными и инженерами - не верьте им и бегите из такой компании. Проверено мной много раз - или выяснится, что жмоты они и экономят на всем, в том числе, и на зарплате сотрудников, либо просто разорятся и закроются. Сам работал в таких местах 3 раза, пока наконец не стал верить в туалетные приметы.
"Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников в виде костей."
(объявление)
Картинка:
Нарезка колбасы, пицца, блины, вафли.
Подпись:
Чтoбы живот был плоский, нужно ecть плоскую eдy.
Камент: С такой плоской едой живот будет таким же плоским, кaк Земля!
С такой плоской едой живот будет таким же плоским, кaк Земля!
В каком-то институте, в котором готовили литературных переводчиков,
на контрольной студентам раздали текст русской частушки, и попросили
перевести.
Текст такой:
Эх, лапти мои,
Четыре оборки,
Хочу - дома заночую,
Хочу - у Егорки.
Листочки с результатами работы собрали, и выдали студентам другой
группы, с предложением перевести обратно на русский. Вот. Hаиболее
интересные варианты.
Hевыносимо туфли блещут лаком,
До бездны только шаг, все решено,
Мне дома нынче сон уже не лаком,
Мне нынче спать у Джоржа суждено.
Второй вариант.
В ботинках был проделан долгий путь,
Оборки пропылились до корней, Хочу - сумею дома отдохнуть, А нет - переночую у друзей.
Хочу - сумею дома отдохнуть,
А нет - переночую у друзей.
Hа квартире у браконьера М.С. изъято охотничье ружье, а у его жены - рога и передние конечности.
(Из протокола изъятия)
Очень полезная программа распознавания сканированного текста. Только распознанный текст проверять нужно обязательно, т.к. программа ищет графически похожие буквы и подбирает из этих букв имеющиеся в словаре слова. Ей все равно, что слова эти могут быть, мягко говоря, не в тему. Как- то отсканировав, проверив, и внеся нужные изменения в один длинный договор, я все-таки решила проверить и шапку, которая повторяется во всех наших договорах. Мне повезло, что я это сделала, т.к. в самом начале договора я обнаружила "Фирма ААА в лице директора такого-то и фирма БББ в яйце директора такого-то заключили настоящий договор..."
Что характерно, в своем яйце договор должен был заключать именно наш шеф.
Новые технологии экологии. Крапива на даче Потаповны!
Я уже писал о том, что у нас на дачах процветает экология в самых разнузданных формах (см. миниатюру «Динозабры»). Оно и понятно: многие старики живут на нищенские пенсии (а как же иначе? Ни в армии, ни в администрациях не служили, естественно, что ничего за свою жизнь и
Вот и известная Потаповна приладилась продавать огурчики с дачи на рынке. И даже клиент там у неё постоянный появился. Оно и понятно: человек с деньгами хочет всего натурального, а огурчики с огорода Потаповны и выглядят и пахнут не так, как импортные: ароматные, хрустящие. Только клиент очень уж ушлый попался: предложил огурцы приезжать прямо к ней на дачу покупать, а ему, значит, за это – 30% скидка, чтобы она в Тулу с сумками не плелась.
Потаповна пообижалась на недоверие («видно хочет мою технологию инспектировать… что я не на продуктовой базе огурчики покупаю и ему перепродаю»), но по простоте душевной согласилась.
И вот настал, значит, день, когда клиент приехал, ходит и на нищету наших дач, раздолбанных за зимы всевозможными ворами и сборщиками цветмета, любуется. Аж жмурится, как кот, от удовольствия, что всё экологично и чисто. И какого ляда он полез ещё и удобрение инспектировать? В удобрении том и заключается главный секрет огурчиков. Я, как главный местный спец по компьютерам, когда-то для Потаповны секрет этот в Интернете нашёл, чем горжусь... Берётся молодая ботва крапивы (главное, чтобы без семян), в здоровенную бочку набивается на одну треть, сверху водой заливается и крышкой герметично закрывается. Через 2-3 недели – готово. Можно концентрат открывать, с водой смешивать и огурцы под корень поливать (только не по листьям – сгорят от того удобрения вмиг). Поливать нужно курсами: денёк полил, несколько дней дай передохнуть.
Клиент, значит, крышку на бочке открыл, голову в бочку сунул (хорошо хоть плечи не пролезли! ), амбре вдохнул, да так в бочке и зафиксировался (вонь то редкая, ни с чем не сравнимая! Если на руки попало, то по неделе не отмоешься! Это ж даже дети знают, что с крапивной бочкой нужно поосторожнее…)
Хотя… Потаповна хитрая очень… могла и специально его к бочке с удобрениями подпустить, чтобы сомнения в экологичности и чистоте своего продукта развеять…
Потаповна с соседками клиента того из бочки добыли, на ветерок отнесли, водичкой отлили. А когда он очухался, то Потаповна ему так и сказала: «Слабый ты для сельского хозяйства! И веришь в глупости разные, что всё само из земли прёт! Так что тебе за экологию и шоу не скидка будет, а наценка! ». Клиент с тех пор, когда приезжает покупать, то по огороду очень осторожно ходит и, прежде чем до чего дотронуться, спрашивает разрешения.
Возвращаясь с кухни с чашкой чая, краем уха услышал рекламу по телеку: "... никогда не знаешь, что ждёт тебя за углом... ". Подумал - чё не знать-то? Вот тут за углом тумбочка стоит. В этот же момент смачно заезжаю по ней мизинцем.
Вдоль дороги Ереван — Севан часто можно увидеть мужчин, стоящих с распростёртыми руками. В «Что? Где? Когда? » 7 сентября 2014 года даже прозвучал вопрос о том, что бы это значило. Знатоки не справились, но жители Армении, конечно же, знают правильный ответ. На дороге стоят рыбаки, предлагающие водителям купить рыбу. Как правило, форель.
Остановился я как-то возле одного такого рыбака, чтобы купить немного рыбы. Он говорит:
— Дорого? й, рыба недавно закончилась, но есть отличные раки.
— А зачем ты мне руками показывал рыбу? — удивляюсь я.
— Понимаешь, если бы я показал рака, ты бы не остановил, подумав, что это рыба такого маленького размера.
«Ладно», — думаю я, — на безрыбье и рак рыба. Куплю раков». Тем более, что нравятся они мне даже больше, чем рыба. И вообще, попробовавшие севанских раков, скорее, будут говорить, что на безрачье и рыба рак.
Еду дальше. А сам сомневаюсь, не мало ли я раков купил. Вот если б докупить немного...
Через километр вижу, ещё один мужик стоит. Но стоит как-то скромно. Не раскинул руки широко в стороны, а держит их перед собой на расстоянии 10-15 см друг от друга. «Неужели раки? » — думаю я и останавливаю машину.
— Почём раки? — спрашиваю.
— Раков уже нет, брат, — говорит рыбак извиняющимся тоном, — но есть шикарная форель.
— Но ты же показывал раков!
— В том-то и дело, что рыбу показывают все, а я показываю раков. Ну, чтобы отличаться от других.
Делать нечего. Купил я рыбу, как и планировал вначале, и поехал дальше. И всё вроде бы ничего — и раков купил, и рыбу, и научился маркетинговым трюкам, — но предательское ощущение, что меня одурачили, не покидало всю дорогу. Ведь раков мне продали там, где обещали рыбу, а рыбу — там, где обещали раков.
Телефонный разговор между Заказчиком (З) и Бригадиром монтажников (Б) проходит на повышенных тонах-
З: Вы когда работу закончите? (объект уже как 2 месяца должен быть сдан)
Б: Как Вы деньги заплатите.
З: Ладно, завтра перечислим на счет..
Б: А налом, для скорости, нельзя?
З: Б@я! аналом ты бы сам лучше со своими расплачивался..... для скорости
Итак, конец 80-х, перестройка, один из научно-исследовательскихинститутов, как раз перед 8 марта. Настроение естественнопредпраздничное, кое-кто успел уже отпразновать и не раз.А начальство видно решило испортить праздник и устроилолекцию. Приехал какой-то лектор (помните как в фильме -"Никадилов - лектор по распостранению") и начал читать этулекцию.
Лекция была о Курильских островах, которые мол японцы хотятзабрать у СССР. Вообщем - полная ерунда.
Все, кто поумней забились на задних рядах и стали заниматьсясвоими делами - кто газету читал, кто разговаривал. А небольшаягруппа практикантов из института пришла позже всех и была вынужденасесть в первый ряд. Делать было им нечего и через некоторое времяони стали переговариваться. Сначала шепотом, потом громче и громче. Лектор терпел-терпел, потом не выдержав, и, видно перепутав скакой-то другой лекцией выдал такой перл.
"Вот вы тут сидите, смеетесь, а в Японии [мав]ров линчуют".На этом уже можно было бы и закончить, если бы не продолжение этойистории.
В зале прошел смешок. Один голос разумно заявил, что мол в Японии нетнегров и лектор в чем-то ошибся. Пока лектор думал, что теперь сказать,другой голос из зала заявил: "Может потому и нет там [мав]ров, что линчуют".
"Может потому и нет там [мав]ров, что линчуют".
Объявление в газете "Из рук в руки" от 16.03.2000
"Унитаз с электронасосом, пр-во Франции, возможность выброса по трубе 4 м вверх и 30 м в сторону, недорого продаю. ..."
Всё включено!
[или буфет для машин]
Расскажу за Wal-Mart, эта сеть Super Center магазинов есть во многих странах.
Есть там при магазине и СТО где на кассе вам дают меню для вашей машины, цены начинаются с самых низких и выше (обычное масло, полусинтетика, синтетика) выбор за вами.
Если вы выбрали самый дешёвый "буфет"
Надеются, что со временем Вы именно у них купите новую резину, которая годами ждёт не дождётся.
Если что-то найдут добавочно, Вам тут же перезвонят на мобильный и предложа, например, поменять щётки (за замену не платишь, главное выбери сам в этом-же магазине и заплати обычную цену), и любые лампочки, фильтра, батарею... Можешь купить и сам ставить а могут бесплатно купленное тут-же поставить.
В чём же выгода магазину со своим СТО?
А машину вы отдаёте на 55 минут и этим временем гуляете по магазину, в котором начиная с продуктов, одежды, электроники, мебели, детский отдел, всё для дома, всё для дачи (включая инвентарь, саженцы, семена) и заканчивая всё для машин и отдыха В итоге, обязательно что-то купите. Часто бывает, что в тележку всё не помещается (в тележке спать можно и есть сиденье для ребёнка)
Магазин как бы держит на субсидиях СТО, имея не плохой доход с автолюбителей.
Ехала я на днях в поезде, и было со мною в купе три попутчика. Ехали мы 14 часов, и ровно столько же длилось общее молчание - один всю дорогу спал, другой слушал музыку, а третий, не отрываясь, сосредоточенно, читал на верхней полке книгу. Где-то за час до станции назначения я увидела название фолианта... Книга называлась: "Как разговаривать с кем угодно о чем угодно"...
Книга называлась: "Как разговаривать с кем угодно о чем угодно"...
Картинки в вк.
Нарисована опора ЛЭП и девушка в кокошнике. Подпись: Надежда и опора.
Топ коммент: Ага, а любовь и дружба - это девушка с бензопилой?
