Родился и вырос я в пгт. Чарвак в 65км. от Ташкента. Места горные, очень красивые. Кстати, песня Никитина про Бричмуллу как раз про мою малую родину – кишлак этот в 15 км. от неё. Случай реальный, кто бывал в тех местах подтвердит. Идём в поход вверх по течению реки Угам вдоль Угамского хребта. Возле тропы валун, а на нём надпись краской : «Большой водопад- 2км). Где-то примерно через километр ещё на одном валуне указатель тоже краской «Большой водопад – 1км». Ну и так через каждые сто метров – «Большой водопад» – 900м., 800м. и тд. Наконец тропа выходит на финишную стометровку в конце которой отвесная стена метров сто высотой. Тропа здесь сворачивает вдоль неё и уходит за угол. На стене напись масляной краской: «Х…й тебе, а не водопад!»
Как-то зашел в магазин и увидел на прилавке две баночки меда и ценники к ним. На одном ценнике было написано "Мед НАТУРАЛЬНЫЙ", а на другом "Мед ЛИПОВЫЙ"
Есть люди которым футбол кажется неинтересной игрой, но стоит толькоприсмотреться и прислушаться, иногда это просто шедевр:
История 1(Про украинских коментаторов).
Цитирую:" Ребров краще грае ногами не тому, що у нього немае голови, а тому щовiн краще грае... ногами :)
История 2(Про этих же и Шовковского).
Матч Диномо(Киев) - Ювентус. Как обычно коментатор замолкает на 10 минут,Ювентус разигрывает штрафной, все нервничают, Шовковский(вратарь) выстраиваетстенку и орет так (отчетливо как будто специально в микрофон):"Юра, б$%ть!" Тут же слышится какой-то страшный звук (подавившись и упав состула кашляет коментатор) и хриплый голос коментатора говорит гласит:"Да-а-а,Шовковский умело руководит действиями защитников".
История 3(Теперь про этих же, зрителей и судей).
Матч Шинник - еще кто-то, после какой-то ошибки судьи весь стадион встает искандирует:"Судья - пи$%^ас!"(сам не видел, но наслышан). Коментатор усиленоначинает говорить дабы как нибудь заглушить вопли толпы, но это ему не сильноудается и он делает заключение: "Болельщики явно недовольны действиями арбитра".
Прочитала тут про газету.ру, и тоже вспомнила.
Заголовок www.lenta.ru "В ГОРОДЕ N УБИТ КРУПНЫЙ ПРЕДПРИНИМАТЕЛЬ...". Кликаю туда... Под заголовком: "4-е покушение на крупного предпринимателя N NNN _наконец-то_увенчалось_успехом_. Как сообщили нам..." Это же лента новостей, не так ли? :)
Это же лента новостей, не так ли? :)
На прошлой неделе в "Российской газете - Неделе" опубликован анонс фильма "Угнать за 60 секунд" с небольшой опечаткой: герою Кейджа пришлось заново связаться с криминалом во имя спасения младшего брата, на котором ПОВИС КРУПНЫЙ ДОГ!!!
В нашей фирме два сотрудника женились в один день. Отдел кадров на входе повесил поздравление: "Поздравляем Петра и
Володю с законным браком: ".
Продолжение серии "Самые невероятные иски и жалобы расмотренные в судах США." Часть 2.
-
Несколько заключенных подали в суд на начальника колонии, обвинив его в ceксуальной пытке. По их словам, нехороший начальник нарочно назначил женщин охранять их барак, чтобы как следует помучить изголодавшихся по любви зеков.
А другой заключенный обвинил своих тюремщиков в нарушении его Конституционных прав. В качестве злодеяний совершенных против него, заключенный перечислил недостаточно мясистый бифштекс в тюремной столовой, а также то, что один охранник вылил слишком много воды на его любимую лужайку.
Некая госпожа Вайт подала в суд на компанию Самсунг, так как в одной из своих реклам Самсунг использовал робота который, по словам госпожи Вайт, был слишком сильно на неё похож.
Господа Викаро и Стивенс летели в одном самолете, и им одновременно приспичило "по большому." По всей видимости они столкнулись в проходе, и между ними возник спор по поводу того, в какой очередности им следует использовать туалет. По приземлении эти господа подали друг на друга в суд. Судья вынес решение, что Стивенс не может доказать никакого ущерба, так как он оказался проворнее Викаро и заскочил в туалет первым.
Про сочетания вывесок.
Иду я как-то по родному городу и вижу потрясающую вещь - большими яркими буквами (чтобы издалека было видно : )) написано: ЗАКУСОЧНАЯ SECOND HAND !!!
ЗАКУСОЧНАЯ SECOND HAND !!!
Н-да, по-моему, тема "шумелка-мышь" поистине неисчерпаема.
Взять, к примеру, песню Игоря Саруханова "Скрипка-лиса". Неплохая, кстати, песня, мне очень даже нравится: жалостная, с красивой мелодией ("Скрипка-лиса-а-а-а-а! Лужи и грязь дорог!"). И во всех караоке она так и написана - "Скрипка-лиса". Но как-то раз мне подруга сказала: "Почему "Скрипка-лиса"-то? "Скрип колеса"!". Я и призадумалась. А и в самом деле? Гораздо логичнее будет "Скрип колеса, лужи и грязь дорог". Скрипка там - ну, совсем не в тему! Так вот, пою иногда и не знаю, про что пою, про скрипку-лису или про скрип колеса. Интересно, а что там себе думал автор?
Сегодняшний утренний диалог с женой:
Ж - На улице дождь, зонт не забудь.
Я - Он у меня на работе, сломанный.
Ж - Сегодня вытри, с@ка, пилку - куплю тебе зонт.
Я - 8-() Какую пилку? И с чего это я - с@ка!?
Ж - 8-( ... ??? Уши мыл? :) Я сказала "Вытрясу копилку"
Я - 8))
Весь день хорошее настроение, не смотря на дождь.
Иванова и Леонова пришли к финишу одновременно, но у Ивановой грудьсзади.
(Объявление на стадионе)
Сегодня коллега притащил инструкцию к купленному за границей забавному китайскому устройству, явно продвигаемому производителями, как революционное приспособление, призванное заменить мышь. Смысл - он не смог его установить на компьютер и попросил меня помочь разобраться. Само устройство - чушь редкостная, но вызвала ввиду своей необычности интерес всего офиса, и мы решили перевести инструкцию с корявого китайско-английского... < thе instаllеr bу trау iсоn аnd insеrt ms windоws binаriеs оr аnоthеr оs with сustоm mоusе drivеr suрроrt in сurrеnt bооt drivе. "
Жму "Перевести".
"Казните монтажника изображением подноса и вставьте наборы из двух предметов окон госпожи или другой рот с таможенной поддержкой водителя мыши в текущем двигателе ботинка. "
Тишина. Жалобный голос коллеги сзади: "Ты сможешь это сделать? .. " Весь офис просто лёг.
Весь офис просто лёг.
Висит в городе Канске под Красноярском рекламный щит:
На перекрестке центральных улиц большой стенд - икона Иисуса и надпись "Храни вас Бог", и скомная подпись: "Канский биохимический завод".
Свое пребываеие в веселом городе Канске я сократил до минимума - действительно, мало ли что.
История произошла летом, когда я отдыхал на теплоходе - плавал по Волге. Теплоход как раз проходил шлюз, а радист по внутренней трансляции на весь теплоход объявлял, что в кинозале через пятнадцать минут покажут мультики. В этот момент теплоход довольно сильно ударился бортом о стенку шлюза (некоторые пассажиры даже не удержались на ногах), и объявление в результате приняло следующий вид:
- Через пятнадцать минут в кинозале будет показан мультипликационный фильм "Русалочка", вход бесплантый, приглашаем наших маленьких пассажиров...(удар!) Е[ж] ТВОЮ МАТЬ!!!!!!!
Честно скажу, "маленькие пассажиры" от такого объявления были в диком восторге.
Новая уловка маркетологов.
Подробности узнал от одного человека что работает на обжарке перебработке и упаковке кофе.
Поступила к ним партия кофе с плесенью, сильно просроченного.
Что же им делать, выкинуть? Специалист компании по рекламе и маркетингу предложил такой ход: на пачках кофе пишут "кофе молотый 100% арабика с ароматом... " И далее, на пачке нарисованы три пустые квадратика где типа надо поставить галочки:
1) ваниль 2) фруктовый микс 3) лёгкие нотки табака. Понятно что никаких кофе с ароматом ванили или фруктов не существовало и в помине, а всю партию заплесневелого кофе с галочкой в 3-м квадратике "табак" успешно распродали. Люди, будьте бдительны.
