Перлы рекламы

Работаю геологом на бурении. Время ужина, сидят все в столовой, а на фоне РенТВ включён. Ну и там, как всегда, какая-то программа, типа конец света через 5 дней, 12 октября. Все сидят, кушают, слышны только стуки ложек об тарелки и чавканье, и на фоне телевизор. И тут один один из помбуров выдаёт: "Да как так-то, конец света 12го, а зарплата только 15го! "

Надпись на двери косметологического кабинета:

- Заходите, нас ничем не испугаете.

К нам в типографию поступил заказ на печать этикетки. Местная птицефабрика, в связи с приближающейся Пасхой, решила выпустить специальную упаковку , на которой крупно написано: "Яйца", чуть ниже:"6 штук" и совсем крупно: "Дай Бог каждому!

Меня продолжают бомбардировать телефонным спамом.

Звонок…….

- Да.

- Доброе утро , спешим вас обрадовать . У вас сегодня - персональная скидка на 200 руб на модельную причёску .

- Мне это не подходит.

- Да вы что ? Мы такую скидку делаем далеко не каждому и не каждый день . Вы даже не представляете,

Еду сегодня на работу, скорость - 100, звонок на мобильный. Снимаю трубку слышу голос друга. Привет, привет, как дела и все такое... После чего он мне выдает такую фразу: "Вчера был в Спортмастере, хотел купить туристические ботинки, те, которые мне понравились, были не удобны в ягодицах": -)))

Я чуть в столб со всего маху не влетел:-)))

Сегодня в Коммерсанте, в разделе происшествия:

"Сотрудники ГУБЭПа задержали в аэропорту Шереметьево-2 супружескую чету из Бельгии Осиас Петерфрахт и Раухель Нойфлят (фамилии изменены в интересах следствия). "

Интересно, по какому принципу они изменяли фамилии???

Порадовала реклама в родном городе Орле. Наверно год назад. Висит банер. Реклама магазина сантехники: "Утро начинается НЕ С КОФЕ! " И рядом симпатичный такой унитаз... .

Работая в Сингапуре, увидел вариант нашего "Не стой под грузом! ". Сюжет - тот же, только прорисовка - куда красочнее: бетонная плита, человеческие конечности, лужа крови... "Пункт назначения" отдыхает!

Но речь не о том - это надпись снизу убила наповал. "HE WAS NOT WEARING A HELMET! " ("ОН НЕ НОСИЛ КАСКУ! ")

Эта пылесосная фирма напоминала мне религиозную секту: даже бросая трубку, я месяцами не мог от них отделаться. Наконец девушка расплакалась, что её уволят, если она не покажет мне свой несчастный пылесос. Я не выдержал и сдался. Пришли двое: та самая девушка и её начальник, молодой импозантный парень. Может, это гипноз какой, но я реально был полон решимости выставить их через десять минут, а выгнал только через четыре часа. Всё это время девушка занималась настоящей Камасутрой со своим огромным пылесосом и его многочисленными насадками, и при этом непрерывно щебетала. До сих пор не могу отделаться от ощущения, что я должен посвятить всю свою оставшуюся жизнь выпылесосиванию миллиардов мельчайших монстриков, копошашихся оказывается в моих коврах и одежде. Парень, ни хрена не помогая девушке, записывал в блокнотик каждый её чих. Ну как тут её вытуришь? Напоследок парень попросил меня дать контактик, кому ещё можно предложить их уникальную продукцию. Намекнул, что если дам, то перестанут меня беспокоить. Я не задумываясь дал им телефон своего злейшего служебного врага. Парень порылся в блокнотике и сказал - этот не пойдёт, давайте ещё. "Как это не пойдёт? " - возмутился я - "он хорошо зарабатывает, как раз для вашего пылесоса за пять тысяч баксов. Я вам кого попало не подсовываю! " Ответ был потрясающе прост и логичен: "Понимаете, как раз он и дал нам ваш телефон... "

Недавно видел в автобусном телевизоре рекламу одной автошколы:

"Мы научим Вас ездить даже если у Вас есть права! "

С одной стороны смешно, а с другой очень даже обидно, т. к. эта фраза очень даже красочно иллюстрирует ситуацию Российского автообразования.

Вчера на двери подъезда заметил объявление:

"В военный коммисариат ..... района приглашаются на работу молодые люди в возрасте от 18 до 27 лет. На собеседование явиться по адресу . ..."

Очень смутил возраст. Долго думал что за работа?

Рассказал мой знакомый. Ездил он с женой и родственниками на юг отдыхать.

Так вот его родственница, гуляя на пляже, порезала палец на ноге. Ходить больно, пластырь не держится. Вспомнили, что в таких случаях используют клей БФ, специальный состав которого продаётся в аптеке, как раз для заклеивания порезов от грязи. А тут как назло ещё и отравились чем то непонятным, как это культурно называется жидкий стул. Пошла она по быстрому в аптеку, за необходимыми препаратами. Отстояла очередь, спрашивает у аптекарши:

- У вас средство от поноса есть?

Та отвечает:

- Нет.

- А клей БФ?

Очередь, представив способ применения, ржала очень громко.

Реклама на областном телевидении:

Н-ская птицефабрика! Хорошо, когда ЯЙЦА БЕЛЫЕ!!!

(я вот думаю, нельзя ли их в расизме обвинить, а?)

Реальная студенческая история.

Минский политех. Стою у деканата. Чего то жду - не помню чего. 1-е или 2-е сентября. От нечего делать читаю фамилии поступивших на факультет. Обнаруживаю в 1 (ОДНОЙ)! !!! группе 2 фамилии: Бухал и Кирял. Представляю, что за группка оказалась.

Были сегодня всей семьей в Совенке (ярмарка детских товаров в Москве). Среди прочих ларьков у входа был один с разделенной надвое витриной. С одной стороны - маникюр/педикюр от Zinger (видно от входа плохо), с другой - мужские трусы в коробочках с соответствующими картинками. Так вот поверх этих самых коробочек была интригующая надпись:

- Принимаем ваш инструмент на заточку.

Вы бы отдали?