Перлы рекламы

Давно было. Я тогда работала в страховой компании, и как-то к нам пришел директор одной школы с просьбой застраховать учащихся. Ну, нам-то что, выдали все нужные документы, чтобы школьники (или их родители) их заполнили.

Через некоторое время получаем заполненные документы обратно, начинаем оформление, и тут один менеджер начинает неприлично ржать на всю комнату. На вопрос "Что случилось?!" он протянул заявление, заполненное детским почерком.

В графе "Ф.И.О. застрахованного дица" стояло:

Кот Анфиса.

"Зам. директора указать на плохую организацию по своевременнойорганизации аварий в ЖКО". (Из приказа)

В то далекое время, когда мы были студентами, паспорта моряка оформлялись не только членам команды пароходов, как сейчас, но и всем остальным - я имею в виду участников научных экспедиций и тому подобное.

И даже студентам, проходящим практику на судах. В тот день, когда печатались наши паспорта, видимо, машинистка была не в лучшей форме - мне прибавила 5 сантиметров росту, а вот одному приятелю просто-напросто перепутала графы. Получилось:

ЦВЕТ ГЛАЗ: нет ОСОБЫЕ ПРИМЕТЫ: голубой.

Причем времени переделывать паспорт уже не было. Так и отправились в моря.

"С 12 по 17 октября сего года в тире производится отстрел школьниковпо скользящему графику". (Объявление)

Сидим как-то на работе, скучно, и от нечего делать перелистываем газету "из рук - в руки". Периодически кто-нибудь зачитывает заинтересовавшее объявление. (прямо, как в известном мультике про Масяню). Тут на глаза попадается объявление: "Продам шапку из меха ХАНУРИКА. Телефон такой-то..." Первый эфект - ступор. Зачитываю окружающим. Народ оживляется, сразу появляются идеи, как это животное должно выгладеть: мол, вонючее, с красным носом, ободранной шерстью и бутылкой под мышкой... Кто-то уже пытается его изобразить...

Но любопытсво все-таки берет верх, выходим на бескрайние просторы...

и выясняем: хОнОрик - помесь хорька и норки. А внизу приписка: Ханурик это вам не хонорик :)

Чуть более месяца назад поблизости открылся очередной супермаркет, но с новым именем и старым форматом.

В меру агрессивный маркетинг привлёк посетителей предстоящим розыгрышем автомобиля и других ценных призов по итогам первого месяца работы после открытия.

Баснословные скидки, бесконечные акции, каждый чек участвует в розыгрыше, чем длиннее и весомее чек, тем больше шансов на победу.

Понимая что это лохотрон, все же думаем, а вдруг повезёт, ведь все равно покупаем продукты, ну пусть про запас.

Но на розыгрыш который будет в субботу в середине дня попасть не можем, уезжаем на выходные за город

Просим лучшую соседку:

- Сходи пожалуйста, вот тебе чеки с номерами, только слушай внимательно, выигрыш пополам.

Ну и уехали с большой надеждой.

Вечером воскресенья в предвкушении успеха сразу к соседке:

- Ну что там?

- Ребята ничего... Но это я во всем виновата, только я.

- ?! ...

- Пришла в назначенный час, народу не протолкнешься, в центре трибуна на высоте два метра. На ней барабан с чеками, ведущий симпатичный, съемки на видеокамеру, интервью с победителем. Я как представила, что по лестнице с больной ногой буду подниматься, стала молиться, хоть бы не выиграли, хоть бы не выиграли...

Мне было года 4, я была очень очаровательным, как, впрочем, и все дети, ребенком. В один из выходных мама с папой отправились в гости, естественно, прихватив свое драгоценное чадо, ехать надо было на трамвае остановок девять. Устроившись у окошка, я начала замечать, что привлекаю своим кукольным видом внимание всех. И для более убедительного успеха я начала петь:

- Ехали китайцы, потеряли яйца, Бабка думала малина - откусила половину!

Слушатели пришли в восторг, побледневшая мама прошептала, что нехорошо петь такие песни воспитанной девочке.

- А семейные песни петь можно? - спросила я, не дав маме открыть рот, выдала публике новый шедевр:

- Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад! Ладушки, ладушки - буду жить у бабушки!

Пока папа с мамой тащили меня сквозь валяющуюся толпу к выходу, я успела спеть последний шедевр несколько раз. Такого успеха у публики у меня больше не было!

У меня и у моей подруги есть собаки, которые дружат и чуят друг друга за километр. Однажды прихожу я от этой подруги немного веселая - что-то там мы праздновали. Сижу, значит, в прихожей, расшнуровываю ботинки и тут моя собака принимается меня обнюхивать. Она машет хвостом и радостно чихает - узнает боевую подругу. И тут я выдаю фразу, которую мне пересказали свидетели ( я лично плохо это помню) : " Да, Жучка, от меня конечно пахнет куревом и Моськой, но это еще не факт, что я эту Моську курила..."

Вермишель с увеличенным яйцом. (Из ценника.)

Говорят, что история была реальной.

Итак, Банк "Возрождение" - достаточно известное и солидное учреждение.

Выписка из протокола заседания Правления банка:

"Запретить начальнику такого-то отдела Ежикову отвечать на телефонные

звонки: "Здравствуйте, банк "Возрождение", Ежиков" в связи с последующими некорректными вопросами клиентов.

С форума, цитата:

Продаю велосипед Lorak MAX 29"

Велосипед на третий день после покупки побывал в небольшой аварии. Все важные узлы не пострадали! Основные повреждения: замялись педали (поставил новые за 2 тр комплект), восьмерка на переднем колесе (установлено новое колесо) и царапины. Т. е. по сути почти новый велосипед в полной исправности с не оригинальным передним колесом и несколькими некритичными царапинами.

Цена 17 000 руб. за почти новый велик в хорошей комплектации. Цена нового на сайте производителя 23 500 руб.

Честно скажу, велосипед отличный, просто вот так волею судеб он оказался у меня, но у меня уже есть два : ) Хозяину этого велосипеда я купил новый такой же, чтоб замять инцидент с аварией (жена немного наехала на машине на парня на велике), а этот остался мне.

"Поел и сам убирайся" (Объявление в столовой)

Сегодня в видеопрокате взял посмотреть один фильм на dvd. Открыл

коробку. Внутри вижу наклейку: крупными буквами "Be kind, please rewind"

(то есть "перемотай, пожалуйста").

Что делатать? Перемотал :-)

г. Калгари, Канада

Волгоград. На заднем стекле микроавтобуса две надписи. Первая - "ДЕТИ", вторая - "ПРОДАЮ, тел. хх-хх-хх".

Читаю на коробке из-под лазерного картриджа слоган изготовившей его компании - "Раскрась свой мир".

Всё бы ничего, но это чёрный картридж.