Перлы рекламы

Был я как-то в Москве в ноябре 1998 года. Решил на рынке купить теплую куртку. Как известно, почти на всех открытых рынках Москвы есть высоченные такие палатки или не палатки, в общем какие-то конструкции, в которых висит товар. В одной из этих конструкций я увидел то, что мне было нужно. Продавец был так называемым "Лицом кавказской национальности" (ЛКН).

Я: "покажите ,пожалуйста, вон ту черную куртку"

ЛКН: "у мена нэт черной курткы, тока сыный"

Я: "как же нет, если вон там она(показываю где)"

ЛКН: "слюшай, дарагой падайди и пасматры сам"

Далее я захожу вовнутрь этой конструкции. А надо сказать, погода была плохая, пасмурно, снег, да не то слово - просто никакущая. Так вот, внутри - вообще полумрак. Беру куртку, выношу и показываю ЛКН. Он очень выразительно на меня посмотрел и сказал:

ЛКН: "слюшай , дарагой ЭТО Я ЧОРНЫЙ !!! А ЭТОТ КУРТКА СЫНЫЙ ! !!

Так оно и было на самом деле. Купил. Уважаю юмористов.

Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданноезрелище была Маруся. (Из школьного сочинения.)

И опять на тему "Шумелка мышь".Не моя, по телеку рассказывал один из группы Би-два (Б2). Выступали Ногу Свело вместе с Б2 в какой-то солянке.Первыми Б2 со своей "нетленкой" типа: кончится пленка, ты ждешь ребенка и т. д. Макс Покровский встречает парней со словами : я все понимаю, но цыпленка-то за что ?!! Ступор со стороны Би-двушников. .. Оказывается Максу за кулисами послышалось : КОНЧИТЬ ЦЫПЛЕНКА

Экономфак МГУ, 1997. Медкомиссия для только что поступивших. Среди

разного рода врачебных заключений и анализов, в медицинской карте у подавляющего большинства стоит внушительный штамп:

ЯИЦ НЕ ОБНАРУЖЕНО.

Вдоль ж.д. путей- стена гаражей. Как принято разрисованная граффити. В один прекрасный день стену закрасили белой краской и на ней появилась надпись:

"Можете рисовать суки, всё равно у меня краски больше!"

Еду в машине. Играет радио, объявлен какой-то конкурс, победители которого получат какое-то там золотое изделие от салона такого-то. Дозвонилась дэушк. Диджей:

- Итак, у нас в эфире первая дозвонившаяся. Здравствуйте, Надя!

- Здрассссьте. (по голосу девахе от 13 до 15 лет)

- Вы долго к нам дозванивались?

- Ага

- Вы довольны, что попали в прямой эфир радио такого-то?

- Угу.

- Итак, Надя, какую композицию вы хотели бы послушать?

(Девочка, аж захлебываясь, скороговоркой):

- Я хочу сегодня послушать песню ТАТУ "Мальчик-гей"!

- Хорошо, а теперь скажите, кому вы ее посвящаете?

- Я хочу посвятить эту песню всем моим друзьям и одноклассникам!!!

(со стороны диджея слышен неясный хрюк, всхлип и кашель.)

- Очень хорошо, - продолжает диджей, видимо, совладав с собой. -А вы не хотите назвать имена ваших замечательных друзей и одноклассников?

...Я уже выходила из машины, но слышала, что дитя, ничтожно не сумняшеся, принялось перечислять Игорей, Олегов и т.д., и т.п...

"В 1979 году намечено в расчете от каждой коровы товарного стада получить 108 телят. Прочитав эти строки, некоторые могут усомниться в реальности сказанного, а специалисты и доярки "Восхода" эту цифру считают минимальной". (Газета "Орловская правда")

Эх, этот грипп. Заболели всей семьей. Муж с французским акцентом идет в аптеку покупать капли в нос.

Просит аптекаршу (молодую девченку): "Дайте Називин".

Она спрашивает, сколько упаковок.

Он ей:"Ну для жены, да для меня, дайте две упаковки на всякий случай, осень да зима впереди, щас это дело попрет".

Девушка выпучив глаза и затаив улыбку, протягивает Две огромные упаковки какого-то волшебного снадобья. Он соответственно не замечая подвоха, благодарно говорит: "Большое человеческое спасибо" и удаляется.

Дома читаем вместе: "Вазилин" - 200гр.

Теперь мы ходим в другую аптеку.

Сейчас в новостях берут интервью у какого-то политика. Речь идет о поставках российской техники за рубеж. Прозвучала фраза со стороны ведущего:

- Всем известно, что российская техника десятилетиями не требует сервисного обслуживания. ..

Я блин до сих пор думаю...

Британский химический справочник 54-го года выпуска. На оригинальном английском языке. Пункт - "спирт". Как обычно формула, описание и прочее.... и в конце - "смертельная доза для человека - 200 грамм". И дальше в скобках "к русским не относится". Я плакаль...

Живу в Москве. Искал работу, подписался на рассылку.

На почту упало письмо со следующим заголовком: "Ты когда-нибудь видел северное сияние в Норильске? "

Хотел бы я увидеть гения, который это придумал.

Посетила я недавно славный город Казань - столицу суверенного,

жутко независимого Татарстана. Почтенной сей даме исполняется скоро 1000 лет (считают некоторые) и это единственный случай, когда особа женского рода не стыдится прибавить себе пару-тройку столетий.

Надо заметить, что в Татарстане все еще имеет место хрупкая, но тем не

менее, нерушимая дружба народов. И, согласно закону о двух

государственных языках, ВСЕ надписи на улицах дублируются. Примерно так:

"Аптека" - "Дару-хана", "Столовая" - "Аш-хана", "Бар" (?!!!) -

"Чай-хана"... ("хана" - приставочка такая, соответствует греческой

"тека").

Апофеоз суверенитета. Табличка: "Компьютерный клуб. Игры, интернет."

И ниже перевод - большими такими буквами: "ИНТЕРНЕТ-ХАНА"...

Шла из магазина с покупками, у пакета порвалась ручка, кое-как донесла продукты

Дома, выбрасывая этот весьма хлипкий пакет, обнаружила мелкую надпись: "Все в твоих руках"

И не соврали ведь!

В ближайшее время посетить городской музей и вынести из него все самое полезное, самое интересное.

(Из плана мероприятий)

Утро. Моей ненаглядной нужно было вставать в шесть. Я проснулся в 5:30, слазил в душ. Когда вернулся в комнату, было уже шесть с минутами, но любимая нагло дрыхла. Непорядок, однако! Пытаюсь будить:

- Солнце, вставай, уже шесть с хреном!

Солнце открывает один глаз, щурится в сторону часов, после чего выдает:

- Еще рано, ЕЩЕ ХРЕН МАЛЕНЬКИЙ!

Занавес, стук падающего тела...