Перлы рекламы

Заглянул к братухе младшему в мобилу. Там два моих номера забиты: один украинский, другой, собственно, российский. Имена соответствующие: Брат, Брат2.

* * *

Со смартфона обычно захожу лишь на спортивные сайты. Контекстная реклама откликается предложением "девушек в вашей местности, желающих познакомиться". Вчера, однако, глянул для жены несколько кулинарных рецептов и что-то по вязанию. Сегодня реклама впервые предложила "знакомства с местными мужчинами". Не оправдал надежд девушек...



Про машины и тушенку.

Многие помнят марку китайских автомобилей Great Wall. Великая стена в переводе.

Мало кто помнит, что существовала такая же марка китайской тушенки.

Директор достаточно крупной сети автосалонов, в достаточно крупном городе готовился к приему гостей из поднебесной.

Прошедший год был успешен в продажах,

* * *

Мне эту историю рассказал мой учитель профессор А., а ему рассказал его учитель, один из участников описываемого события.

Умер Сталин. Собрался консилиум патологоанатомов на вскрытие. Труп лежит

на столе, вокруг Гебешники. Председатель говорит: ну, начнем... (а

протокол вскрытия всегда начинается с описания трупа) "Труп Вождя

народов, - нет, как-то не звучит," Перепробовали все варианты, ничего не

подходит, вдруг один из профессоров говорит: "Давайте запросим из архива

протокол вскрытия Ленина, как Алексей Иванович (Абрикосов) писал, так и

мы напишем". Hу, гебешники метнулись, принесли секретную папку с

протоколом, председатель открыл ее и зачитал первое предложение:

"Труп плешивого старика..."

Дальше как говорится, читайте классиков, Гоголь, Ревизор, Последняя

сцена.

* * *

Заказал светильник для ванной над зеркалом для новой квартиры. Курьерской почтой прибыл бракованный. Перед тем, как подать рекламацию фирме на возврат или обмен светильника, я имел неосторожность выяснить артикул светильника яндексом, онлайн-форма рекламации его затребовала.

С тех пор в течение недели, куда бы я ни сунулся в сеть, меня заваливают рекламой светильников для ванной. Как триппер подцепил. Проблему решил радикально - поискал с минуту стриптиз, девушек для эскорт-сервиса, бикини, цветы, домашние фонтаны и путешествия на природу. Рекламные картинки стали радовать глаз, светильники больше не достают.

* * *

Довелось мне этим летом побывать в Каире. Завершив все свои дела и насмотревшись вдоволь на египетскую экзотику, я решил купить что-нибудь эдакое для души, с характерным восточным колоритом, чего в России не купишь. Естественно, путь мой лежал на базар. Есть такое местечко в Каире - Хан-аль-Халили (да простят меня правоверные за огрехи в транскрипции).

* * *

Улыбнуло. Наверняка все не раз видели написанные мелом или даже краской послания под окнами многоэтажек. Ну, вроде там "Оля, я тебя люблю!", "Инна - ты мой котенок" и тому подобное.

Сегодня прочла: на тротуаре под окнами девятиэтажки большими буквами масляной краской (! ) написано: "Сергей! Ты меня достал!!! Катя."

* * *

Собираемся компанией. Есть у нас товариСЧ один аки Фокс ("бабам нравится").

И пришёл он с одной только целью - всеми правдами и неправдами обратить на себя внимание одной оч-ч-ч-чень миленькой девочки - её специально позвали. Выходим мы курить на балкон, он и просит: "Бобры, короче, в разговоре как можно чаще прямыми и непрямыми намёками давать ей понять, что я одинок и грустен"

Мы весь вечер старались на ниве его счастья. И тут я немного увлёкся: когда он виртуозно открыл шампанское, которое я мучил минут пять, я проронил:

- Вот видишь, Марина... Годы онанизма сделали его руки крепче, чем сталь... (с)



Прочитал в объявлении седня.

Пропала в таком-то районе сумка. В сумке находились: телефон, деньги, ключи и зубной протез. Просьба зубной протез вернуть за вознаграждение.

* * *

Есть в продаже в аптеках такое средство называется халосас (так вроде пишется). Кто не в курсе это сироп такой, желчегонный. Мне его порекомендовала одна врачиха в профилактических целях. И вот однажды возвращаясь с работы, заруливаю по пути в аптеку с целью приобрести вышеозначенный препарат. И то ли устал сильно, то ли переклинило меня, но я задумчиво подхожу к прилавку, здороваюсь и грустно так спрашиваю у продавщицы: "Простите, а ХОЛОКОСТ у Вас есть?" Наверное, ко всему прочему в моих глазах она узрела всю скорбь за еврейский народ, потому что даже не улыбнувшись, она скроила скорбное выражение лица и выдала буквально следующее: "Ну, что вы молодой человек, еще в сорок пятом закончился! " А нужное лекарство я все же у нее купил, когда мы с ней отсмеялись!

* * *

Новость!

У нас в минске появились в продаже яйца Молодеченской птицефабрики такие светло- желтые,типа настоящие, называются "ЯЙЦА МОЛОДЕЦКИЕ"!!!

* * *

Обожаю местное радио, особенно рекламные ролики. Едем с мужем на работу, никого не трогаем, слушаем "Авторадио"-Хабаровск. Начинается рекламный блок. Детский тоненький голосок:

"Чтоб жилось тебе легко -

Пей сок "Добрый" и "Нико"...

Нормально, да? Дальше:

"Чтоб вставал с утра бодрей -

Бери оптом, не жалей!"

Мне ничего, я на пассажирском месте... а муж чуть машину в кювет не загнал...

* * *

Кишиневский политех, где-нибудь 1988-89. Одна из студенток, Светлана Черней, собирается замуж за одного из своих со-товарищей-одногруппников, Мишу Черного.

На одной из лабораторных, препод, зная о свадьбе, но не зная, произошла она уже или еше нет, спрашивает Светлану:

- Ну что, Светочка, ты уже Черная?

- Нет, еще Черней!

* * *

История моя. Школьные годы, урок английского. Я перевожу текст на русский, стою у доски: "... на этом совещании присутствовала комиссия из шести человек с пятью членами ...". Училка, еле сдерживая смех: " А что с шестым?" Я: " А шестая была женщина". Урок был сорван.

* * *

Люди, которые в супермаркетах товары раскладывают, тоже с юмором.

На ценнике написано "Печенье "Старт". после безрезультатных попыток найти на полке печенье "Старт" что вы думаете нахожу? ПЕЧЕНЬЕ "ФИНИШ"!

P.S. Другого там не было 100%!

* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026