Розыгрыши и обломы

Живу на первом этаже. Какая же жесть, когда летом под окном во дворе все, кому не лень, заходят поссать. Это какая-то пытка. Недавно купила клаксон. Теперь, когда очередной любитель отлить пристраивается под окном, подкрадываюсь и сигналю в окно клаксоном. Убегают, не застегивая штанов))

* * *

Произошло это с моим отцом, в годы его еще юнности.

Стоит он на остановке, расположенной около кинотеатра. Одет стильно так

(по тем временам)- в бежевом плаще и черной широкополой шляпе. Ну стоит

себе, тролейбуса ждеть, курит, а недолеко от него дворничиха подметает.

И вот он постепенно начинает замечать, что народ начинает смотреть, то

ему за спину, т на него, то на уборщицу и кто улыбается, а кто и

похахатывает уже. Он: ??? - шо-ж такое? Вроде все нормально, ну и он

стал смотреть, что ж там за спиной у него. За спиной все ОК - афиша

киношная, вроде ничего. И тут он читает название фильма на данной афише

и понимая весь комизм ситуевины, начинает ржать сам.

Афиша: Художественный фильм "ОНА С МЕТЛОЙ И ОН В ЧЁРНОЙ ШЛЯПЕ".

Да, вот такое вот кино!!!



Сегодня захожу в свой подъезд, подхожу к лифту, там уже стоит очень пожилой мужчина. Я, как всякая современная девушка, напугана всякими милицейскими сводками по телевизору, да и потом мама каждый день, провожая меня в Университет, повторяет, чтобы я в лифт с чужими дядьками ни в коем случае не смела садиться. Короче, сразу соображаю: хоть дедушка и очень интеллигентного вида - в костюме, при галстуке, в шляпе, с недешевым кожаным портфелем - все равно незнакомый, кто его знает - а вдруг серийный маньяк какой-нибудь?! Двери лифта открываются, он отходит в сторону - меня пропустить. Вот ведь - думаю - какой воспитанный маньяк попался, ну уж нет, меня не проведешь! Я отхожу от лифта и говорю:

- Поезжайте, пожалуйста.

Он пожимает плечами, заходит в лифт, оборачивается и, улыбаясь , говорит:

- Деточка, вы мне льстите!

* * *

Из серии "Нарочно не придумаешь"

Сижу читаю. Звонок.Мужской голос в трубке называет женское имя (не расслышала какое, но явно не мое),говорю ему,что он ошибся и кладу трубку.Через несколько секунд снова звонок.Далее разговор двух идиотов,при чем каждая реплика произносится всё более удивленно:

Мужчина(М): телефон такой-то такой-то?

Я: да

М: квартира таких-то (скажем, Ивановых)

Я(начиная недоумевать): нет, они в соседней квартире живут.

М:А скажите, пожалуйста их телефон!

Я называю телефон.Мужчина удивленно переспрашивает,я повторяю.Потом до меня доходит, что это все-таки не те Ивановы, наверно,поэтому уточняю их имена.Естественно оказывается, что это совсем другие Ивановы.

М:Это Петропаловск?

я: нет!

М: А какой это город?!

Я: Челябинск!

М: Ничего себе!!

* * *

О! Было y нас такое. В сpочном поpядке стpоился пансионат. Кpyтой такой весь из себя: несколько многоэтажных совpеменных (евpо) коpпyсов и кyча коттеджей.

Пpиглашали для стpоительства тypков (или тypок? ;)), потомy что они стpоят быстpо и кpасиво.

Постpоили. Запyстили. И началось. Сначала в администpативном коpпyсе начали все задыхаться. Вpоде кpyгом вентиляции понатыкано, а дышать нечем. Стали пpовеpять вентиляцию. И что? За pешеткой выдолблена небольшая ниша, а дальше - глyхая стена. И так по всем (!) коpпyсам. Вентиляционная система отсyтствyет напpочь.

Потом начались пpоблемы с канализацией в коттеджах. Все забилось и, паpдон, пошло веpхом. Стали пpобивать, не пpобивается. Пpишлось pаскапывать тpyбы. И что? Оказывается, тpyбы пpосто вкопаны на 2-3 метpа в землю и там заканчиваются.

* * *

ЗАГАДОЧНАЯ ВСТРЕЧА У МУСОРОСБОРНИКА

"Самое непостижимое в этом мире — это то, что он постижим"

(А. Эйнштейн)

Утром позвонил приятель, назовем его Игорем Игоревским.

Игорь знаменитый на всю страну журналист и телеведущий, когда-то мы вместе работали и с тех пор он иногда звонит, особенно если приспичит.

* * *

1983г.

Едем в купе Тбилиси-Москва. Десятиклассники. После недельной экскурсионки. Деньги пропиты еще в Тбилиси, жрать нечего, пошли по вагону за водой, в одном купе с открытой дверью - два грузина на чачу налегают, увидели нас - "заходите, пацаны" - накормили и чачей напоили.

Пришли к себе в купе и решили пошутить.

В бутылку из-под Боржома налили воды и попросили соли 2 ст. ложки у проводницы. Соль в бутылку. Кто-то из соседей зайдет и хлебнет нашего "боржомчика", гыгыгы...

Сидим-курим, дверь открыли, чтоб проветривалось. И тут - поездной мент. Бравый грузин с кабУрой на поясе. Видит - мы уже подогретые. Он тоже.

— Дэти, а что в бутылке? Водка?

— Нет, там соленая вода

— Хахаха, сейчас проверим

Думая, что там чача - делает огромный глоток, стоит, ошарашенный, ставит бутылку на стол, укоризненно качает головой и уходит...

* * *

Есть такой старый трюк, по разводке лопухов. Подходит к вам "цыганка" (на сей раз, впрочем, и к моему прискорбию, речь идет не о кавыченной, а вполне себе настоящей) и начинает:

- Ой, ждет тебя удача, деньги большие, любовь-морковь! По глазам вижу - ты человек хороший, - в том же духе продолжается минуты полторы, и лопух просто



Три года назад наши соседи по лестничной площадке продали квартиру и уехали в Россию. С этого дня начались наши, не то чтобы беды но приключения точно. Новые соседи год делали ремонт умудряясь закакивать весь подъезд цементом, мелом и прочим строительным мусором. Когда ремонт был окончен новый хозяин и его брат стали появляться в квартире

* * *

Дело было на Украине… Приехали мы к моему брату на свадьбу – отгуляли мальчишник, последняя ночь настала перед страшным… Время за полночь, но никто не спит, особенно женщины – готовят наряды для себя и мужчин и тут обнаруживается, что погладить платья и костюмы не получится – сгорел утюг. Тут мать посылает меня на соседнюю улицу, к деду за утюгом. Я взял ноги в руки, пьяной после мальчишника походкой доковылял до деда и получил в пользование агрегат 50-х годов прошлого века весом килограммов 5 и отправился назад.

Местность сельская, из освещения был один фонарь на всю улицу и звезды, видимость – шагов двадцать, на улице никого. Мне оставалось дойти до дома где-то метров 200 как навстречу попались два экземпляра местной фауны, судя по громким крикам и обилию мата – подвыпившие мужички и явно не представители местной интеллигенции. Увидев мой невысокий силуэт один из этих гопничков издал радостный вопль: “Опачки!!!” и расставив руки и немного присев (как в сцене “хулиганы зрения лишают”) направился в мою сторону. Недойдя до меня метров эдак трёх, это чудо-юдо замечает в моей руке утюг, сопоставимый по размерам с его головой, делает вот такое лицо =8-(), но быстро справляется с собой и не говоря ни слова, распрямляет спину и плечи и гордо проходит мимо, исполненный чувства собственного достоинства.

P.S. Газовые баллончики, электрошокеры, пневматика и прочая дребедень отдыхает, только тяжело носить :)

* * *

Слово морг обычно навевает если не ужас, то, по крайней мере некоторое беспокойство. У меня же оно, за редким исключением, вызывает приступ смеха. А все из-за истории, рассказанной мне лично человеком, попавшим в смешную ситуацию.

Дело было году в 1988, когда мы окончили школу и собирались поступить в институт. Кто куда, а вот приятель решил податься в историко- архитектурный (или исторический какой-то, я точно не помню). Пришел он по адресу приемной комиссии, да дверью.....

маленько ошибся - попал бедолага в морг.

Подходит, ничего не подозревая, к стойке бара и только было рот открыл, а ему оттуда:

- Фамилия, имя, отчество.

Ну, он свою и называет. А ему:

- К нам таких не поступало.

- Ну, правильно, - говорит приятель, - я ведь к вам только летом поступать буду. Но записаться-то заранее надо. Заявление подать, анкету заполнить.

Документы и фото сдать...

* * *

Дворник у нас плохой. Не убирает снег почти совсем. Так, немного для вида лопатой поскребет и бухает где-то с дружками. Жаловались на него в ЖЭК, без толку.

Говорят - зарплата маленькая, никто не хочет идти работать дворником.

А во дворе на тротуарах льда горы. Жена жалуется, скользко.

Позвонил я в очередной раз в ЖЭК, поругался, потом оделся в старый пуховик, взял ломик и пошел лед скалывать у подъезда. Стою, тюкаю ломом, убираю лед.

Тут подруливает машина и выглядывает из окошка какое-то лицо холеное. Начинает мне ценные указания давать, как чистить и все такое. Я его послал. А он мне - "Ты что, я же твой начальник, я тебя в миг уволю". За дворника-бездельника меня принял. Ну я и рассказал ему, про его, его маму и прочих родственников и где я его и всю его родню крутил. И сказал, что фиг он меня уволит, хрен кто пойдет вместо меня, незаменимый я.

Побагровел свинтус и уехал. А через день новость - дворника нашего уволили. Взяли нового, пока старается, чистит двор.

* * *

Ситуация имела место быть сегодня. При написании очередной мутной статьи на экономическую тематику, мне вдруг срочно понадобилось узнать, что понимается под "промышленными" товарами. Не долго думая, звоню своему другу - директору крупного торгового центра. В центре торгуют в основном одеждой. На момент набора номера у меня в мозгах вертелось две товарных категории: "промышленные" и "продовольственные", и узнать я собственно хотел какие еще бывают категории и чем они отличаются. Дозваниваюсь, здороваюсь и спрашиваю -"А что понимается под промышленными товарами ?". Напоминаю - звоню директору ТЦ. Ответ заставил меня сползти под стол: -"По моему промышленные это те, которые есть нельзя. Хотя я не уверен. Давай я лучше тебе книжку по товароведению дам". Вот такой у нас менеджмент.

* * *

Предистория: за последний месяц дважды приходил сосед снизу утверждая, что у него с потолка течет (один раз действительно чут-чуть подтекала стиралка, но быстро исправил).Ремонт делал год назад: трубы и краны новьё, но червячок сомнения точит - и придя с работы вечером решил посмотреть.

Мойка стоит в углу, трубы внизу,

* * *

Предыстория.

В одну областную больницу купили музыкальный центр. Поставили его в ординаторской и поставили рядышком баночку спирта для протирки головок. И после всяких праздников и застолий эта баночка загадочным образом исчезала. Вернее не сама баночка, а ее содержимое. Кто это делал так и не узнали, хотя подозрения

* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026