Розыгрыши и обломы

Звонит телефон в 7 часов утра. Я поднимаю трубку, говорю:

- Алло!

А мне в ответ какой-то грузин говорит:

- Здраствуйтэ, улица Южная, дом 4 нэт свэта. Памагыте, да, мастера давай!

Я бросил трубку. Это только цветочки, дальше начали звонить какие-то идиоты, что-то объяснять, какие-то номера телефонов, улицы и т. п.

Очередную

Иду с коляской по супермаркету. Около одной полки приостанавливаюсь. Оставляю коляску и поворачиваюсь посмотреть поближе заинтересовавщий меня продукт. После этого постепенно возвращаюсь к коляске - "постепенно" в том смысле, что сначала автоматически протягиваю руку к ручке коляске, а только потом поворачиваю голову. Ну вот, поворачиваюсь я уже лицом к коляске и вижу - передо мной стоит застыв офигевший парень, а я шарю рукой у него в районе ширинки в поисках ручки коляски - еще немного таких "поисков" и я бы таки нашла что-то типа "ручки":)))

На мое "извините" он молниеносно среагировал - "пожалуйста, пожалуйста!":)))

История произошла год назад.

Так получилось, что отмечать Новый Год кроме, как у меня дома, нашей компании было негде. Ну, раз отмечаем у меня, так и всеми приготовлениями заставили заниматься меня. Написали мне список необходимых продуктов и отправили на рынок. Я нашел точку, где больше всего ассортимент и решил всё купить сдесь. Я диктую продавцу по бумажке, что мне надо, а он накладывает. Когда речь зашла о лимонах, а напротив них стояла цифра 4, то я решил, что на фиг нам 4 кг. лимонов и купил 3кг. Вот было ликование девушек, когда они разбирали сумки с продуктами. Зато проблема с подарками в конкурсах была сама собой решена.

История это произошла с одним моим знакомым.

Покупает он, значит, какую-то технику в магазине "ТЕХНОСИЛА"

(если кто не знает - это сеть магазинов в Москве по торговле техникой),

подходит к нему парень молодой и украдкой предлагает п@рнушку.

Ну мой знакомый ему и говорит:

- А у тебя есть какая-нибудь оригинальная,

Поступает в больницу мужик со сломанной рукой и ногой. В приёмном покое мед. сестра интересуется, что произошло. Мужик: "Да потолок я решил побелить на кухне. Сегодня жарко, вот я в одних трусах и работал. А у меня котёнок игривый, сволочь, пока я белил он поиграть решил, ну и вцепился в болтающуюся мотню. Я с табурета неудачно грохнулся и ногу сломал." Сестра посмеялась, "А с рукой-то что?" Мужик: "Да санитары ваши, козлы, пока по лестнице меня из дома на носилках спускали, тоже поинтересовались что случилось."

Вечером пятницы, ближе к полуночи, я зашел в пустынный вагон метро, где напротив двери сидел единственный чувак лет тридцати, ритмично покачиваясь и постукивая металлизированным высоким ботинком. Поднеся смартфон ко рту типа микрофона и глядя взором горящим, он читал рэп, то есть выл его с длинными рублеными паузами, видимо творя на ходу - иногда копытце цокало несколько раз молча:

- Этот день. Я не вижу ни солнца, ни звезд, ни соседей. Распростерлись над ними крыла ФСБ!

Я думал, что он сам заткнется при моем появлении, далеко отходить не стал, сел наискосок. Но не тут-то было! При виде аудитории он вдохновился и стал токовать почти без пауз. Я вообще рэп не люблю еще больше шансона. Там хоть печаль по просранным годам, а тут агрессия и сладкое предвкушение их просрать. Сколько станций мне эту херь предстоит слушать? Вежливо подождал секунд десять, состроил рожу агента Матрицы с крепко сжатыми губами, типа меня сейчас стошнит, поднес смарт к губам и сухо, неторопливо сказал:

- Объект обнаружен.

После чего принялся читать вотсапки. Цоканье и вой прекратились. На следующей станции чувак вышел, встревоженно озираясь по сторонам.

Случилась эта история не так давно, году эдак в 1996. Курс "гринов" был тогда

более-менее. Работал я в одном магазине по продаже аудио- видеотехники, и

работал со мной один приятель, который любил прикалываться над

незадачливыми покупателями. Без злобы,

Начал на все спам-звонки скороговоркой отвечать:

- Здравствуйте, Ваш звонок очень важен для нас. Вам ответит первый же освободившийся оператор.

Иногда не успеваю договорить до конца, как раздаются звуки отбоя.

Даже не надо включать музыку. В итоге, всё общение не более 5 секунд.

Надеюсь, что ещё мой номер они вписывают в свои чёрные списки.

Жена как-то ушла на целый день с подружками на девичник, оставила меня одного с нашим малым. День, в общем-то, прошел без эксцессов, мы смотрели телевизор, гуляли в парке, убрали квартиру, все, чтобы доказать нашей маме, что мы вполне самостоятельные мужики. И вот к вечеру решили мы с малым поиграть в войнушку. Нашли в шкафу старые шапочки, чтобы можно было на морду натянуть, вырезали в них дырки для глаз. У сына моего куча всяких пистолетиков (некоторые трудно отличимы от настоящих). Мы вооружились и начали войну. Короче, играли, пока малой мой не увидел нашу маму из окна, мирно направляющуюся к нашему подъезду. Тут нам и пришла идея нашу маму около лифта подкараулить и напугать под видом ограбления. Так и поступили. Подошли к лифту, натянули маски, выставили пистолеты на изготовку. Лифт открывается, мы суем туда четыре ствола с громогласными криками типа "Руки вверх, деньги на бочку!" И тут до меня доходит что на нас с ужасам смотрит старушка, соседка - божий одуванчик, а жена моя стоит за ней. Немая сцена...

Тут старушку прорвало, и она с боевым кличем ринулась вперед и двинула меня сеткой с чем то тяжелым внутри (предположительно, консервами) по башке. Далее бабулька ринулась, расталкивая оглушенного меня и испуганного моего сына вдоль по коридору, пока не скрылась за ближайшим поворотом. Следом за ней из лифта вышла моя супруга и сказала - Пойдем домой, вояки, я вам обоим добавлю...

В прошлом году, летом, поехали мы с друзьями в поход, на природу, мужики взяли водки, девчонки еды, ну что еще надо. Приехали на место, красота, озеро, тут же лес и ни единого комара, что странно. Сидим уже глубокой ночью, перед костром, Колька на гитаре, я сосиски жарю, Вовка водочку разливает, девчонки щебечут о женском и Семен тут:

- Смотри, че мне подарили. И достает зажигалку, раз в пятьдесят больше обычной, такой не слабенький газовый болон. Сама прозрачная, ну точь, в точь как обычная, только большая. Все оторвались от своих дел, рассматривают и Вовка, который сидел напротив, Семену:

- Дай прикурю.

- От костра прикуривай.

- Ну, дай... .

Семен немного помялся и начал подавать через костер, а зажигалка возьми и выскользни прямо в самое пекло. Че тут началось, бабы завизжали, я схватил сосиску и деру, остальные за мной, в общем стоим в метрах двухстах от эпицентра, ждем когда бабахнет. Минут двадцать точно прошло, девчонки заскучали уже. Я сосиску съел.

- А где Семен? - вдруг опомнился Колька.

И правда, Семена не было. Мы на свой страх и риск пошли к костру проверять, а он гад сидит водку жрет, как ни в чем ни бывало. Нас увидел и давай ржать, мы:

- Ты че ржешь, где взрыв?

- Да я вас разыграл, там вместо газа вода была, газ то я давно истратил.

Мы его чуть там не убили, в общем весело в походе.

Это реальная история из деревенской глубинки, где было порядка 100 домов и все друг-друга знали в лицо!

Был где-то 1998 год. Мой брат очередной раз скучал на работе в сельской котельной, но тут раздался звонок!

— Алло, Миша? Это с бухгалтерии (администрации) звонят, прийди зарплату получи!

Радостный он побежал в здание

Есть у меня один приятель, который долгое время жил в англоязычной стране. Он даже матерится не по русски, а разными f@cken mother да f@cken bastard. Причем, на все подколки знакомых – мол не выпендриваейся, совершенно искренне отвечает: - Да я не выпендриваюсь, просто настолько эти факи въелись, что перестроится не могу. Стал я потихоньку за ним следить, естественно, во время своего нахождения рядом с ним. Действительно, практически во всех сложных случаях добросовестно факает, раз даже на ногу ему в маршрутке наступили и он выругался на английском. Но стоило вчера мне нечаянно прищемить ему палец дверцей машины… Такого яростного «ё@б твою мать» я давно не слышал. Так что ситуация с радисткой Кэт родилась не на пустом месте.

Рига. Весна 2002 года. В непосредственной близости от крупнейшей

гостиницы в самом центре города - интернет-кафе. Все стандартно: барная

стойка с помятыми от бессоницы девочками-администраторами-барменами,

основной зал и несколько VIP комнат. И вот...

Подходит к стойке иностранец с чемоданами и, видимо полагая, что попал в

Reception, интересуется сколько стоят сутки? Девочка от неожиданности

немного просыпается, и сказав, что час стоит столько-то, говорит что

нужно посчитать... и пока у девочки идут вычисления на калькуляторе, он

продолжает интересоваться: а комнаты у вас тут какие есть? Ему отвечают,

что или общий зал или вип по 6 мест. А одноместных нет? - спрашивает тот.

Нет, - отвечает девочка. Иностранец, настолько ко всему готовый, что

принял барную стойку в полуподвале за Reception пятизвездочного отеля,

спрашивает: а душ есть? Простите, душа нет! - продолжая вычислять

стоимость суток, отвечает девочка... :)) Когда цена за сутки была готова,

иностранец просветлел и видимо только отсутствие душа его пугало, но

бдительная девочка, открыв второй глаз, все поняла и отправила мужика с

чемоданами куда следует...

Мне стыдно до самых кончиков ушей. Только что прочитал следующую историю:

>>Еще немного о блондинках. На вечеринке одна из них просит рассказать ей >>какой-нибудь анекдот. Хорошо, рассказываю: Вопрос - Почему в поездах стоп->>кран красного цвета, а в самолетах - голубого?? Слушательница - просто >>зашлась в хохоте. Отсмеялась, а потом спрашивает: - А в самом деле, >>почему??

Предполагается, что история смешная. Я сижу вникаю, никак не могу понять в чем прикол. А заодно силюсь осознать чем же самолеты такие уникальные, что стоп-краны у них голубые. Отчаявшись, звоню супруге, между нами происходит примерно такой диалог:

Я: Привет. Вот прочитал историю, а понять не могу... (далее зачитываю)

С: Так в самолете нет стоп-крана... (все это моментально, без тени улыбки)

ПАУЗА!

Я: (задумчиво)Так получается я глупее той самой блондинки...

Супруга просто умирала со смеху, она-то сначала подумала, что я в очередной раз ее подкалываю. Она у меня тоже блондинка.

ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС

«Если шпага твоя коротка - удлини ее шагом вперед»

(Французская поговорка)

На съемке образовалась техническая пауза, переросшая в обед и наш бессменный директор Сергей, умчался ее решать.

Ко мне подошла удивительной красоты девушка и предложила пластиковый стакан с чаем. Мы разговорились, она как раз оказалась