Розыгрыши и обломы

Года 4 назад мой знакомый покупал хату с прицелом на дальнейшее заселение в нее дочки лет через . . дцать ( дочу только отдали в школу) - в своем же доме, двушка парой этажей выше. Хату продавал собственник, знакомый с ним, долго торговался, но был обрадован наличию в квартире долгосрочных арендаторов со стабильной оплатой в долларах. Перед просмотром

* * *

Мой папа — водолаз. Лет десять назад, когда папа был помоложе, он ловил в речке раков и стрелял сомов подводным ружьём. Однажды он плыл с аквалангом под водой недалеко от берега и увидел рыбака с удочкой. Папа решил над ним пошутить. На свою голову…

Короче, подплыл он к крючку и дёрнул за него, типа рыба клюёт. Рыбак оказался внимательным и моментально потянул на себя удочку. Папа, будучи не таким резким, не успел убрать руку, и крючок воткнулся ему в палец. Представляю, как обосрался рыбак, когда увидел, КОГО он поймал на свою удочку))) Крючок, естественно, они вынуть не смогли, а так как кусачек не было ни у папы, ни у рыбака, то пришлось ехать в больницу. Врач посмеялся. Больше папа так не шутил.

По телевизору показали, как в музее деревянного зодчества (деревня-музей)

в рождественские праздники проводились народные гуляния. Рядом с поленницей стоит наряженая в русский народный костюм участница какого-то фольклорного коллектива и предлагает проходящим мимо девушкам погадать на суженого.

Это надо наугад вытащить полено и посмотреть, красивое полено, или какое-нибудь кривое-косое. Такой и жених будет. Вот показывают, как девушка вытащила полено (красивое) и ведущая комментирует: "Вам повезло. Жених у вас будет отличный. Без с@чка, без задоринки". И такой пацанский голос из толпы: "А ЕЙ БЕЗ СУЧКА НЕ НУЖЕН"!

* * *

Много лет назад Леонид Якубович, тогда еще никому особо не известный конферансье небольшого пошиба, приехал в институт проктологии вести концерт в честь какого-то праздника. Якубович стоял на сцене, медработники довольно громко разговаривали между собой и не обращали на него никакого внимания. Якубович решил взять инициативу в свои руки.

- Скажите, пожалуйста, это ведь - институт проктологии? - спросил он со сцены.

- Да, институт проктологии, - раздалось несколько нестройных голосов.

- И все, сидящие здесь, имеют к проктологии непосредственное отношение?

- Да, да, конечно, - хор голосов стал дружнее, народ стал затихать и прислушиваться.

- И все, сидящие здесь врачи - проктологи?

- Да, - дружно выдохнул зал.

- А ничего, что я к вам лицом стою?

Зал лег от хохота, концерт прошел на ура!

* * *

История о вреде футбола и пользе хеви-металла.

Живу я на Украине, в шахтерском городе Донецке. Естественно, есть и местная футбольная команда- "Шахтер". И вот однажды был у нас матч с харьковской командой "Металлист". Да, именно так она и называлась.

Надо сказать, что вся школа (а учился я тогда в 9 классе) называла меня за длинные волосы, чёрную одежду, обилие железа не иначе, чем Металлист. Многие даже не знали, как меня зовут...

Футболом я никогда не увлекался, но на тот матч пошел, за компанию с другом (не из школы), который где-то, непонятно как, нашел 2 билета.

Был у нас в школе ярый футбольный болельщик, Олег. Естественно, не выделяющийся особым интеллектом. Естественно, состоял в фан-клубе. Естественно, он тоже пошел на тот матч. Естественно, билет в фан-зоне.К несчастью для него...

"Шахтер" ведет 4:3, нападающий харьковского "Металлиста" принимает мяч, прорывается в атаку. До конца тайма остается мало времени. Напряженный момент. Тишина... И тут Олег замечает меня в соседнем секторе. И громко-громко зовет меня - "Металлист!!!!"

Что было дальше, я думаю, можно не рассказывать. Олег в школу смог пойти только через полгода...

* * *

Было ли это на самом деле или нет - точно сказать не могу. Только история эта в качестве поучительной были пересказывалась жуликами и сотрудниками милиции одного из уездных уральских городов, где я когда-то жил.

Попался как-то один гнилой жулик в городское отделение милиции. Информация о том, что он совершил кучу пакостей была железная, доказательств

* * *

Друг рассказал. Сидел он вечером один дома, ТВ смотрел, пил пиво. Захотел в туалет. Пошел, сел, сигаретку закурил, задумался. Вдруг слышит цокот копыт. "По телеку, - думает - "В мире животных" передают". Приоткрыл дверь туалета - по телеку депутат выступает.

"Почудилось, значит" - думает. Закрыл дверь, опять в голове стук копыт.

И только он попытался списать странные звуки на выпитое пиво, как кто-то заблеял. Вспомнив народные байки про чертей, друг тут же протрезвел, натянул штаны и выскочил из туалета. Выключил телевизор и нервно стал прислушиваться к себе и окружающему пространству. Из туалета тем временем опять что-то заблеяло, потом зацокало. Откуда-то сверху. Друг, пытаясь вспомнить хотя бы примерный текст "Отче наш", с опаской пошел к верхним соседям. Короче, выяснилось, что дедушка в гости к детям приехал. Вместо яблок и груш привез козу и трех ягнят.

И все это стадо охреневший от такого подарка владелец квартиры запихнул в совмещенный санузел - чтоб животные не гадили по квартире. Вот они там и скакали. Чуть с ума человека не свели.

* * *

Эта история случилось много лет назад, ещё до исторического материализма...

Молодые шалуны пушкинской поры придумали себе как-то развлечение – сговорились как можно чаще проезжать через Петербургские заставы и записываться самыми причудливыми и смешными именами и фамилиями.

Довольно скоро начальство это безобразие заметило, возмутилось и приказало немедленно задерживать всякого, кто посмеет подобным образом "пошутить".

На следующий день после грозного распоряжения через заставу случилось проезжать управляющему Министерством внутренних дел, государственному контролёру барону Балтазару Балтазаровичу фон Кампенгаузену.

Лифляндский барон громко и с достоинством выговорил своё имя и услышал в ответ от караульного:

- Некстати вздумали вы шутить, барин! Знаем мы вашу братию! Извольте-ка здесь посидеть, а после мы отправим вас к господину коменданту!

Барон принялся было буянить, но его скрутили и отвели в караулку "для выяснения". ..

Вот что значит "сложная" фамилия... )))

Не мое:

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись. Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась. А у

* * *

Если кто помнит, то в "аэрофлоте" в 80-е практиковалось такое понятие как "подсадка", билет-то у тебя есть, но на рейс месяца через два-три, потому что билетов на ближайшее время нет вообще, особенно в сезон.

И вот, когда основная регистрация на рейс уже завершена, снимают капээсэсно-депутатскую бронь, и у регистрационной стойки приходилось

* * *

Не знаю, выдуманная ли эта история или нет. Саму байку мне рассказал мой коллега по работе из Читы.

Его супруга, учительница биологии, попросила во время школьных каникул, скелет человека отвезти в ремонт. Модель, конечно. Нужно было заменить одну из костей. Раз сломался, значит - очень хрупкий, подумал мой коллега, и завернул скелет в

* * *

Сия история имела место в эпоху тотального дефицита, и происходила онв стольном граде Симферополе. Жила там девушка по фамилии Кошкина,внешне она была прямо скажем не красавица, но некий молодой человек вхозяйстве имелся. У этой самой Кошкиной, при всем ее таком виде, былиочень красивые волосы, причем везде! Ну в общем молодой

* * *

Давно это было, в 90-м году прошлого века.

Ехал я утром на электричке из Подмосковья в Москву. Народу было много, но занять сидячее место мне все-таки удалось. Напротив меня расположились два мужика, которые судя по разговору и радостным взглядам, давно не виделись, поэтому, не таясь и не снижая голоса, расспрашивали друг друга о житье

* * *

Эта реальная история, которая произошла со мной, в теперь уже далеком

1997 году в бытность моей работы в одном из областных управлений

Сбербанка РФ.

Наш банк, руководимый тогда вороватым председателем, влачил жалкое

существование, находясь на одном из последних мест в рейтинге областных

банков Сбербанка, время

* * *

Сестра училась на парикмахера, ну и практиковалась, естественно, на моей башке. Я тогда приехал с вахты, оброс, как леший, ну и, конечно же, был усажен стричься. Как раз сестре подарили машинку для стрижки. Мне выдали успокоительную чекушку, замотали оранжевой такой специальной накидкой, и процесс пошёл. Полголовы было пострижено в разных режимах и направлениях с таким расчётом, что всё равно потом всё это выровнять под один минимальный размер. Я уже подустал, ну и взял тайм-аут: выпил-закусил, закурил сигаретку, и тут звонок в дверь. Я пошёл открывать, а там свидетели Иеговы, ну или кто-то из таких же. Я только книжки у них в руках увидел с изображением божества какого-то, и само как-то вырвалось - глазки закатил, затрусился весь и затянул: "ХАРИКРИШНАХАРИРАМА... ". Эти два типа так и стояли с открытыми ртами.

Сестра часто вспоминает и жалеет, что сотовых с камерами тогда ещё не было. Представьте - мужик 1, 9 метра под 100 кг весом, наполовину головы патлы висят ниже уха, другая полголовы клоками выстрижена, с перегаром, с сигаретой, в оранжевой попонке, с трёхнедельной небритостью и ХАРИКРИШНАХАРИРАМА. Вот я бы точно убежал!

* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026