Был я в коммандировке в Москве и остановился в "России".
Вечером измотанный беготней по конторам и магазинам часов в 11 вечера
вваливаюсь в номер и сбросив одежду бегу в душ.Только начал расслабляться под струёй воды, намылился, зазвонил телефон
(а я ждал звонка из дома). Весь в мыле несусь в номер, беру
трубку, а мне: "Вам девушка не нужна?"- "Нет спасибо, какая девушка."
И это продолжалось в течении часа. Затем затихло. Только я заснул
снова звонок. Хватаю трубку и хочу рассказать, что я думаю про
их гов-й сервис, а в трубке приятный женский голос:
- Олег Анатольевич извините, что я так поздно но мне необходимо
срочно уехать на два дня.
Я говорю: - Да ради бога.
Она: - Ой спасибо. И бросает трубку.
Тут окончательно проснувшись я понимаю, что я не тот О.А. и кричу
девушка подождите, а в ответ гудки. Вот так вот и отпустил.
Вот так вот и отпустил.
Выпало однажды мне сомнительное везение - отдыхать в санатории "Здравница Кузбасса", города-курорта Белокуриха. Сомнительное потому, что пользуется этот курортище огромной популярностью у женщин старше сорока (уйму женских болячек там лечат). Понятно, что тетушек там немеряно, и если ты не геронтофил, то не очень-то тебе весело...
Сажусь я напротив этих тетушек и замечаю на их лицах какое-то странное напряжение. Ну, думаю, все-таки больные дамы, да и процедуры лечебно-гинекологические, поди, не из самых приятных. Тут подбегает еще одна тетка в спортивном костюме, с пакетиком, с полотенцем - видно, бежала из лечебной сауны, боялась не успеть. Спрашивает:
- Кто крайний?
Тетки молчат и судорожно так улыбаются.
- По записи, - отвечают ей.
- А я вот на это время и записана, - с наездом говорит прибежавшая.
- Идите, идите, - вежливо говорят тетки, - Мы все записаны позже.
И лыбятся так придавленно.
Тетка ушам не верит, ломится, счастливая к двери. Дверь как раз открывается и выходит ей навстречу парень лет 25 в белом халате.
Тетка его деловито спрашивает - доктор, дескать, пришел ли уже?
А он говорит:
- Я доктор, проходите.
Тетка по тормозам. Лицом краснеет и начинает бочком-бочком от него отползать, отстраняясь пакетиком.
А парень понимающе берет ее под локоть, приобнимает, заводит в кабинет и, прежде чем закрыть дверь, говорит театральным шепотом:
- Не бойся, я глаза закрою!
Никогда астматики в этом ингалятории не ржали с такой мощью своих легких.
Алексей спокойно ждал пересадку в зале ожидания. Ожидать было недолго — 18 часов. Он развлекал себя как мог — собирался на второй раз перечитывать шедевр литературной мысли из серии «Я вор в законе», как вдруг увидел, как цыгане разводят такого же мужичка-путешественника.
Алексей подошёл поближе к этой компании и ему стало
— Товарищи цыгане, гражданин со мной, нам пора идти, — он взял несчастного мужичка под гипнозом за локоть и повёл в сторону. Тут же он ощутил, что его оттаскивают за шкирку. Он обернулся, сзади него стоял большой цыганский детина с золотыми зубами. Сквозь зубы ему пошипели.
— Иди куда шёл. Пааарежу!
Был зарезанным в другом городе Алексею не хотелось, и он отошёл. Тем временем мужчина отдавал цыганам золотое обручальное кольцо и часы. В Алексее закипело чувство справедливости. Он нащупал в кармане куртки мел, который остался у него после рисования на асфальте с племянницей. Решительно подошёл к толпе. Сел в ногах у мужика. Как в гоголевском «Вии» очертил круг, внутри которого оказался сам и мужик. Поднял руки вверх и как сумасшедший начал орать:
— Анон эдхелен эдро хи амэн! Фенос ногосрим, ласто бех ламен!
Дело в том, что Алексей очень любил «Властелина Колец» Толкиена. Это заклинание Гендальфа он зачем-то выучил наизусть. Оно означало «Эльфийские ворота, откройтесь для нас сейчас; дверь народа гномов, внемли моему слову! ». Алексей кланялся и выкрикивал заклинание снова и снова. Его слову внимали не только гномы, но и цыгане. Нервничая, они начали креститься и уходить по одному. Алексей увидел того самого цыганского детину с золотыми зубами. Он зло смотрел на Алексея и что-то сурово бормотал. Алексей вспомнил свою любимую сцену — «сражение Гендальфа с Балрогом», демоническим существом, и, глядя в лицо врагу, проорал на весь вокзал:
— Я — служитель тайного огня, хранитель пламени Анора, Темный огонь тебе не поможет, пламя Удуна! Возвращайся во тьму, ты не пройдёшь!
Лицо цыгана побелело. Он упал на колени. Потом стал доставать из карманов золотые украшения и складывать в круг из мела. Алексей не мог остановиться и в исступлении орал:
— Возвращайся во тьму, ты не пройдёшь!
Бедный цыган запричитал:
— У меня больше ничего нет! Есть зубы, но мне нужно какое-то время.
Алексей не останавливался:
— Я служитель тайного огня!
Цыган плакал:
— У меня семья. Мне страшно! Милиция, помогите! Убивают! — потом быстро поднялся и убежал.
В конце концов у входа в жд вокзал остались двое. Алексей встал, отряхнул штаны, и сказал мужику:
— Вот забирай, тут твоё. Ну будь здоров, больше не впутывайся!
Мужик глядел на него ошалелыми глазами. — Сколько я вам должен за обряд снятия порчи?
— Сколько я вам должен за обряд снятия порчи?
И опять из жизни парковки.
Въехал на парковку крузак, за рулем гордый кавказец с цепью на шее - у меня рука потоньше будет. Истерика началась на въезде - причем звонит диспетчеру и просто высказывает своё фи - типа "шлагбаумов наставили, бедным людям проезда нет и т. п. " Высказался, диспетчер молча послушал, человек въехал на территорию. Пробыл 20 минут, подъехал к выезду, звонит диспетчеру и по новой "шлагбаумов наставили, людям проезда нет, ещё и денег на выезде требуете и т. п. " Диспетчер опять молча слушает. Горец выходит из авто, подходит к терминалу с теми же возмущениями, оплачивает. Финальный аккорд - высказывает уже самому терминалу - "Подавись своими 200 рублями! " На что терминал голосом диспетчера отвечает -"ням-ням! " Горец минут пять заикался))
Горец минут пять заикался))
На ютьюбе не увидите, так как мой друг - любитель всяческой радиотехники и тому подобного - не будет выкладывать это видео по причине "не хочу палить место установки". Итак. Прямо напротив его окон находится ряд капитальных гаражей, один из которых - его. Рядом с этими гаражами паркуются и те, у кого гаражей либо нет, либо они далеко от дома.
Кабели до гаража проведены скрытно, и их невозможно заметить. Установил он видеокамеру с функцией ночного видения (которая пишет сама на себя) и громкоговоритель, который располагается за вентиляционным отверстием. Зачем громкоговоритель - он и сам не знал до недавнего времени.
Ночь. Решил он проверить обстановку на улице не поднимаясь с дивана, так сказать. Глядь, а рядом с машинами трётся подозрительный тип и заглядывает внутрь в поисках магнитол или видеорегистраторов. И тут друган на весь двор в громкоговоритель сказал небезызвестную всем фразу: "ТУТ РЫБЫ НЕТ! ". Такого прикольного побега я не наблюдал НИКОГДА!
История произошла в Харькове, в троллейбусе. Такая картина: прислонившись к окну, едет в доску пьяный товарищ, рядом молоденькая девушка. Поздний вечер, народу в троллейбусе не много, все уже полусонные. И вот в момент относительного затишья пьяный товарищ звучно "выпустил газы".. народ естественно повернулся в эту стороны.. минута молчания.. пьяный спокойно отрывает голову от стекла и произносит коронную фразу, обращаясь к рядом сидящей девушке:
- Вали, девонька все на меня, я все равно пьяный!
P. S. На следующей же остановке покрасневшая девушка пулей вылетела из троллейбуса
Как-то бегу в очередной раз мимо бассейна, на улице мороз под 30. Ну, очень захотел поплавать! Утром группы битком, нет мест. Засада реально. Отступать не привык. Смекнул, расспросил. Бегу в семь утра через пару дней подготовленным. К восьми захожу в бассейн, уверенно здороваюсь с вахтёром, захожу к дорожкам, стоят в строю человек 15. Перекличка:
— Ковалёв! — пауза. — Ковалёв!
— Я! — сообразил.
Строй косится на меня, и физрук говорит: "Наконец-то ты появился! " Так и плавал два раза в неделю. Ковалёву пять ставили))
Я в штатах живу. Ну, откинулся недавно. Сижу как то, месяца три назад в камере, надзиратель подходит, и спрашивает, не мог бы я помочь, типа, в качестве переводчика (тут с контингентом вежливые,гы). Там китаец у них. Ну, я тоже не шарю по-китайски, а они просят, пойдём, потому как тот крендель только одно слово понятное говорит, russian. Заходим в комнату, там переводчики, японец, китаец, въетнамец, каждый что то на своём лопочет. А посередине пассажир сидит, типа наследник Мао Дзе Дуна. Глазёнками раскосыми на них смотрит, и видно, что хреново чуваку, после вчерашнего, с будуна страшного, и только бoрмочeт:
- Русский я, я русский.
Ну я ему:
- Что за проблемы?
А он слегка ошалело, но радостно:
- А х*ли они узкоглазых тут собрали?
Наш оказался.
Отмечал прибытие в Aмерику, как начал, помнит, продолжение - нет... чистокровный узбек.
Среди моих знакомых есть девушка Дина. Бездонные карие глаза, черные кудри и некоторая избыточность форм, которая так нравится восточным мужчинам. Ненужные эмоции в сторону, Дина давно и счастливо замужем.
Когда-то она училась в университете, проводила там вечера в кафетерии за учебником и чашкой кофе и стала объектом назойливого
Был, однако, в ее существовании один небезопасный момент – поездки к родителям на междугородном автобусе. Автобус приходил к университету затемно, однажды Дину уже ограбили на остановке, и с тех пор она просила кого-нибудь из однокурсников ее встретить. В один прекрасный день, сойдя с автобуса, она обнаружила на остановке своего араба, который схватил ее за руку и стал яростно куда-то зазывать, по всей вероятности не на концерт симфонической музыки. В этот момент появился встречавший Дину Макс, юноша баскетбольного роста и борцовской комплекции. Взглянув на него, араб погрустнел, отпустил Динину руку и растворился в ночи.
Этим дело не кончилось. В следующий раз маленький гигант большого ceкса пришел к автобусу не один. Он прихватил еще одного араба, то ли ради паритета сил, то ли в качестве переводчика. Они взяли Дину под руки с двух сторон. Воздыхатель что-то ей впаривал по-арабски, напарник перевел это сумбурной речью, в которой в разных комбинациях повторялись «Абдулла», «красивый дэвушка» и «немножко веселиться».
Дина с тоской оглядывалась на ведущую к кампусу дорожку. В этот день Макс был занят, встречать ее должен был тщедушный ботаник Айзек, который никак не мог противостоять двум арабам и к тому же опаздывал.
И вот Айзек наконец появился. Увидев, что Дину куда-то уводят два мускулистых тела явно не с мирными намерениями, он растерялся. Или, как сам он впоследствии уверял, как раз НЕ растерялся. Во всяком случае, выдал единственно верную в данной ситуации реплику.
– Дина, – воскликнул он, – куда же ты? Иди сюда, мы опаздываем В СИНАГОГУ!
Услышав это страшное слово, напарник что-то сказал воздыхателю, оба в ужасе отпрянули от Дины и позорно сбежали. Больше герой-любовник ее не беспокоил. Наоборот, случайно встретив ее на кампусе, он переходил с шага на бег, причем в противоположную от Дины сторону.
Предвыборная компания в нашем городе,нашумевшая на всю страну.По квартирам постоянно ходят всякие агитаторы.Достали.Двери открываю уже не глядя в глазок.Звонок,открываю,тычя мне в лицо удостоверением тётенька бодрым голосом заверяет чтоб я не боялся,мол не грабители они(вторая стояла за дверью)улыбаться я начал уже тогда(при росте 187см и весе 97кг трудно бояться тётенек),делаю дружелюбный жест,проходите,мол,и отступаю в сторону.За моей спиной стоит и улыбается наш 70ти киллограмовый ДОБЕРМАНИЩЕ!(именно так-надо видеть это чудо,а уж его улыбка...)Вобщем после заверений о любви к животным дальнейшу беседу тётя вела через слегка приоткрытую дверь.
Учился я в 88 школе г.Москвы. В последнем классе всем было уже все впринципе побоку, поскольку в институт мы поступили раньше,чем выпустились из школы. Был у нас вклассе паренек -Дима Д. (он и сейчас есть, д.б. защититься недавно). Вот стоит он в одиночествена крыльце школы. Весна, перемена и урок, на который можно не торопиться.
Стоит Дима, кайф ловит от апрельского солнышка. Выходит наш многоуважаемый директор Б.Обводитвзглядом крыльцо и, узрев на нем Диму Д. спрашивает:
"Чего это вы за моду взяли - каждуюперемену на крыльце толпитесь?".
Дима оборачивается, смотрит на директора, обводит взглядомПУСТОЕ крыльцо и выдает:
"Да я просто стою, толплюсь. Сейчас еще немного потолплюсь и пойдушколу оцеплять..."
Живу я значит в Германии, за последнее время много нашего люда сюда понаехало, значит и баек стало побольше... Одна из них.
Живу я значит в
Ездить здесь по российским водительским удостоверениям можно, но не долго, потом надо пересдавать, а так как у немчуры совсем иной стиль езды, наши ездуны со стажем имеют большие проблемы с пересдачей т. к. к нему приспособиться...
Не сдал один раз, второй на третий тебя отправляют на так называемый "идиотен-тест" проверяют, все ли у тебя в порядке с головой, вопросы там самые разнообразные, например сколько в Германии поворотов (подразумевается что два правый и левый) спрашивают сможешь ли поставить три шарика для пинг-понга друг на друга, и если тестируемый пытается это сделать, то по их мнению он идиот и есть.
Собственно байка. Приходит наш человек, садится, отвечает на вопросы, всё в порядке, экзаменатор лелейным голоском спрашивает, а слабо ли поставить три шарика друг на друга, наш человек говорит нет проблем...
- ДАВАЙ!!!
Наш человек вытаскивает изо рта жвачку склеивает из друг с другом и приклеивает к столу. .. -БИТТЕ! Комментарии излишни...
-БИТТЕ! Комментарии излишни...
Kак-то меня пpигласили на Междyнаpоднyю Kонфеpенцию по моpскомy тypизмy...
Междyнаpодность статyса опpеделялась только тем, что с окpестных остpововKаpибского бассейна посъезжались pазличного pода "метатели копий" -абоpигены. Все было кpайне солидно - Малибy, отель за счет Kонфеpенции,даpмовая выпивка и закyска (кстати, неyдобство
Так полyчилось, что один издокладчиков из России не смог пpиехать, а доклад его был "центpом" в моментзакpытия конфеpенции. Вечеpом наканyне меня пpигласил к себе г-нСтользенбеpг - оpганизатоp и владелец многочисленных титyлов, стаpый жиpныйевpей (собственно, он мог быть и стаpым жиpным индейцем - национальностьздесь не пpичем). Он сидел в кpесле с сигаpой в yголке pта, и шипел наидишь своемy секpетаpю, веpоятно дyмая, что я не понимаю этот язык:
"- Скажи этомy pyсскомy баpанy, что мы нyждаемся в его yслyгах... искажи, что заплатим доллаpов... тpиста, нет двести. Емy надо сделать вид,что он читает доклад на pyсском. Его все pавно бyдyт пеpеводить наанглийский якобы синхpонно, текст доклада на английском y нас есть. Пyстьговоpит что yгодно, но без матов - это понимают все... Всего-то минyт соpок,и емy пpибыль, и нам польза...".
Секpетаpь пеpевел на английский, я выpазил готовность помочь, добавив наидишь, что мол 200 долаpов он может потpатить на сигаpы, а я согласенполyчить чек на 500 доллаpов минимyм, так как выстyпать с чyжим докладом, неимея его текста, как-то моpально тpyдно...
Закpытие конфеpенции. Блики вспышек, я на тиpбyне, пеpедо мной текст наpyсском "Опеpация Игельс или Kак pазмножаются ежики" (кто читал, тот знает).Я начинаю читать, меня yсеpдно пеpеводят на несколько языков - синхpонныйпеpевод... По знакy из зала вpемя от вpемени поднимаю лицо и yстpемляювзгляд на аyдитоpию, зал как по команде начинает хлопать... Так почти час, спеpеpывом на аплодисменты. Затем выходит самолично Стользенбеpг, вpyчает мнеyвесистый подаpок в виде какой-то статyэтки из сандалового деpева. Потом,после всего - pyкопожатий, поздpавлений тихо полyчаю чек от секpетаpя...Вечеpом едy на банкет.
Банкетный зал, вхожy, фpанцyзская делегация встpечает меня хохотом иаплодисментами - меня пpедставляют всем фpанцyзским дамам, пpишедшим набанкет с членами этой делегации. Молоденькая фpанцyженка отводит меня встоpонy и говоpит:
v "- Эндpю, Вы так нас поpазили своим докладом! Мы никогдатакого не слышали! Hо y нас хоpоший пеpеводчик, выпyскник Вашего МосковскогоУнивеpситета...".
Я, начиная догонять, спpашиваю, они что, не пользовалисьyслyгами синхpонного пеpевода? Hет, говоpит фpанцyженка, ведь синхpонныйпеpевод слишком доpог; здесь это - фикция, все выстyпления готовилисьзаpанее, мол y оpганизатоpов были экземпляpы доклада на испанском,английском, поpтyгальском и итальянском... а на фpанцyзском и немецком(!) - не было. Ибо пpиезд этих делегаций изначально не планиpовался...
И эти делегации пpивезли своих пеpеводчиков! ... Тепеpь-то стало ясно,почемy не хлопали после "доклада" немцы. Сpазy я как-то не пpидал этомyзначения...
Про лауреата Премии Дарвина, так и не получившего награду.
В 1991-м, вскоре после объединения Германии, я с приятелем оказался на территории бывшей ФРГ. Мы были на машине в компании местных немцев. Они привезли нас посмотреть какой-то старинный замок, расположенный довольно высоко над не менее старинным немецким городком. Замок был обнесён высоченной крепостной стеной по самому краю скалы. С небольшой площадки открывался захватывающий вид на этот городок, который был далеко внизу. Стена была довольно толстая, наверное, больше метра толщиной. Мне захотелось посмотреть за неё, насколько там высоко. Я лёг на брюхо, подтянулся, и заглянул вниз. А там оказался довольно широкий, около метра, выступающий козырёк, который был никак не виден со смотровой площадки. Над "шуткой" я думал недолго - залез на стену, крикнул что-то нашей компании и прыгнул вниз, на крыши лубочного городка. Точнее, на выступающий козырёк. Прыгнул на него и присел, чтобы создать видимость, что улетел вниз. Эффект на публику оказался просто великолепным - все выдохнули и заверещали разом. А я и выдохнуть не успел: на козырьке оказался налёт песочка, мои ноги соскользнули и я плюхнулся на задницу и съехал вниз. Почти вниз. Ноги свесились с охрененной высоты. Не помню, как я выкарабкался обратно, но, похоже, больше всех я "удивил" самого себя. А Премия Дарвина уже почти была у меня в руках.
Стою на регистрации рейса во Франкфурте. Вокруг меня толчется групка "наших" человек в сорок. Самолет маленький - ЯК-42. Регистрироваться они не торопятся - багаж пакуют... Как это делают наши - думаю, это стало уже привычной картинкой. Пластиковые пакеты, рулоны скотча... Стоит скрежет разматываемой липкой ленты.
На весь вокзал.
В сорок пар рук.
Вокруг толкутся таможенники.
Наблюдают.
Местная публика оглядывает все это с плохо скрываемым недоумением.
Кто-то из толпы спрашивает:
- А чего это они там делают...
Ответ оттуда же, почти дословный перевод с немецкого:
- А это шоб собаки гер@ин не унюхали...
Лица таможенников каменеют и все МЕДЛЕННО поворачиваются к источнику шума. .. Багаж паковали два раза...
Багаж паковали два раза...
