Розыгрыши и обломы

Тип принес системник на починку и восстановление файлов.

Подрубил диск, первым делом мне в лоб летит. . "Прочитай, прежде чем делать. tхt"

"Если восстановишь фотки, где моя подруга - голая... не выкладывай их в Инет"

Я востановливал файлы всеми возможными прогами, штук семь или 8 перепробовал... убил на это 3 дня

Востановил все файлы, кроме 2х доковских.

Таким жестоким обманом меня еще никто не стимулировал!

* * *

Живу Я в маленьком городке около 300 000 (до перестройки).

Почти все друг друга знают. А если и люди незнакомы, то общие знакомые обязательно найдутся!

Работаю Я на одном предприятии сисадмином. И вот на прошлой неделе принимаем звонок от одного большого начальника:

Прийдите, а то у меня комп поламался.

Ладно нет проблем, прийдем.



Наш «опытно-экспериментальный стенд», а иначе «ОИС», обладал достаточно большим станочным парком и, по сути, представлял собой хорошо развитое, небольшое машиностроительное предприятие. Что не удивительно, коллектив станочников и слесарей был разношерстный, но совершенно мужской. Как на всяком опытном производстве, месячные

* * *

Песня для баяна... Услышала от своей подруги, та, в свою очередь, от знакомца. В общем, хоть и детали чуток утеряны, но таксист, везший нас "плакаль весь":))

В общем, дело было лет эдак 10-15 назад. Приехал в гости из Воронежа в Москву к своим друзьям товарищ один, почти выпускник архитектурного института, типа по проекту, диплому сориентироваться.

* * *

В одной деревеньке, еще в 90-ые, после развала всего чего только можно, местным мужикам дали землю в собственность, все равно бурьяном поросла.

Мужики были непьющие, работящие. Стали пахать, сеять, урожай собирать, в общем, жизнь у них стала налаживаться.

Тут появляется один тип из Москвы, наглый, скользкий, хитрожопый. И начинает с

* * *

Скажу сразу - эта история произошла на самом деле и никакая не байка.

А рассказал мне ее знакомый из Польши, зовут его Анджей. В 80-ых годах пристроил он к дому своей матери домик, ну там кухня, ванная и спальня.

И выбрали они для спальни обои на свой вкус - желтоватые с синими звездочками, симпатичные такие (я их видел). И как так получилось, непонятно, но их никто не предупредил, что обои эти с люменисцентным эффектом - звездочки эти светятся в темноте, вид такой, как будто ты на небе. Потрясающе.

Ну, наклеили и оставили сохнуть. А на следующий день пришел он в спальню вешать всякие полочки, провозился долго и уже начало темнеть на улице, ну он включил свет в спальне и принялся сверлить стену, чтобы повесить очередную картинку на стену. Совершенно неожиданно он попадает в эл. проводку и происходит короткое замыкание, автомат вырубает все электричество в пристройке. Он в полной темноте и ослепленный вспышкой (хорошо что не убило) оборачивается и видит небо!!! Звезды!!! Все - я на небе!!!

Жена прибежала от истошного крика Анджея и сама чуть в обморок не грохнулась.

Напились они вечером страшно.

* * *

Преамбула: вроде положено? Я работаю в одной иностранной фирмочке. Не буду показывать пальцем. Каждое утро у нас - обязательные собрания.

Амбула: Шеф сегодня с утра уже успел смотаться на базар за каким-то... уж не знаю. Естессно, с переводчицей. Потому, как сам - иностранец и по русски ни... а там около базара всякие бабушки - гадалки сидят. Кто на камушках, кто на костях, кто на картах гадает. Ну, он (ох и любопытные ж они!) и заинтересовался: А это кто? А чего делает?

Ну, переводчица ему: так и так, форчюн-теллер (гадалка по англицки).

Тот: да ты что? А скока? А ну, рискну! (и правда, дешево, у них там : гадалки в год, как он говорил, по 20000 баксов в год зашибают...) И рискнул. Гадалка провидит - переводчица ему толкует, чтоб, значит, понял... Он пол-собрания этому посвятил. Сходите, говорит, все, у кого проблемы, и у кого нет, тоже сходите... все рассказывает. Ну, парни наши не лыком шиты, улыбаются так недоверчиво, бабы тоже... а он, видя гримасы недоверия на наших лицах, обиженно так: А что? она мне даже сказала, что я - ИНОСТРАНЕЦ!

Я плакаль...

* * *

На днях сам был свидетелем:Еду в маршрутке. Людей тьма. Рядом со мной стоит мужик, неожиданно у него звонит трубка (мелодия из к/ф "Джентльмены удачи"). Он выпучивает глаза от удивления и лезет в карман куртки. Достаёт трубу и недоуменно смотрит на неё (она всё ещё звонит). Берёт трубку: -Не понял! А чё у меня делает твоя трубка?!!...Подожди, так ты ещё и с моей на неё мне звонишь... Кто в твоей куртке?!! Я втвоей куртке? !! /пауза/ Во блин!!! А моя дома то... /истерика в салоне/ Занавес!!



В тридцатые-сороковые годы ХХ века большой популярностью пользовался актер Московского Театра Сатиры Владимир Хенкин.

Однажды он приехал домой поздно вечером после спектакля и с ужасом обнаружил, что дверь в его квартиру опечатана. В ужасе он уехал из дома к своему другу, композитору Никите Богословскому. Тот успокоил

* * *

1 сентября. Типовая школа в спальном районе Москвы. До начала торжественной линейки остаются считанные минуты. Дети уже построены в каре, почти как на Сенатской площади, вокруг - толпы родителей, которые норовят пристроиться поближе к любимым чадам.

На крыльце школы с микрофоном в руке стоит директриса - милая, интеллигентная женщина и монотонно повторяет: "Товарищи родители, отойдите, пожалуйста, за линию! Товарищи родители, отойдите... ". Практически как автоответчик. Чувствуется, что запас воспитанности у нее практически иссяк.

Тут сзади к ней подходит кто-то из учителей и что-то спрашивает. Это становится последней каплей. Она оборачивается, забыв отнять микрофон ото рта и на всю площадь раздается звериный рык: "ПОШЛИ ВЫ НАХЕР!"

Родителей даже не ветром, а ураганом относит метра на 2 за линию.

Директриса испуганно: "Товарищи родители, извините, это я не вам!".

Немедленно восстанавливается stаtus quо. И опять из динамиков несется :

"Товарищи родители, отойдите, пожалуйста, за линию! Товарищи родители, ..."

* * *

Вчера (23 февраля) пошли всей семьей в гости к моему другу. Он тоже женат и дружим мы семьями довольно давно. Работает он на какой то небольшой мебельной фирме. И как раз к празднику соорудил и принес домой обалденно красивую табуретку. На гнутых ножках, с инкрустацией.

А на ужин решили сварить холодец и купили две свиные ноги ну и прочее, что там положено варить. А ноги в кастрюлю не помещались и надо было их пополам перерубать. Долго искали топорик. Потом друг вспомнил, что отвез его к матери на дачу.

А надо сказать, что он долгое время был каким то там суперспецназовцем, черный пояс по айкидо, в коридоре по стенам висят всякие нунчаки (или как там их звать...) и великолепный самурайский меч. Друг кладет на табуретку разделочную доску, на нее свиную ногу и с диким криком "ИЙЯА!!!" (что в переводе с японского означает "[м]ляха-муха") Разрубает мечом пополам свиную ногу. А вместе с ней и разделочную доску и табуретку.

Реакция у человека конечно обалденная! Мгновенно хватает остатки табуретки, закидывает в ванну и, когда на шум выскакивает его жена, он стоит, гордо выпятив грудь, с двумя половинками свиной ноги в одной руке и с высоко поднятым мечом в другой. Картина маслом!! !

P.S. А табуретку мы потихонечку вынесли на помойку, когда пошли курить.

* * *

Сидим мы с женой вечером - занимаемся. Она древнеанглийским, а я читаю что-то по структуированому анализу в ООП. Соответсвенно состояние у нс слегка загруженое. Вдруг, жена отрывается от книги и, капризно так, говорит:

- Я хочу в зоопарк!

На что я после некоторых раздумий отвечаю:

- Так не возьмут ведь!

* * *

Давно это было. Пакетики тогда в дефиците были, да и в цене (рублей 5!). Заходит к нам на работу знакомый. Пакет у него, красивый такой. С надписью: "ПИТЛЕР. СТАНКИ И АВТОМАТЫ". Вышел он на 5 минут, а пакетик оставил. Обошлись без "РнотоShop". Ватка, ацетончик. Ехал он домой на метро и долго не мог понять почему на него ВСЕ косятся. А как бы вы отнеслись к юноше с пакетиком на котором написано: "ГИТЛЕР. ТАНКИ И АВТОМАТЫ"?

Хорошо, хоть не арестовали...

* * *

Сволочь я, а что поделаешь, натура у меня такая...

Только что: Иду домой с тренировки через темный парк, попиваю минералку, настроение отличное, погода прекрасная, нирвана в общем... вдруг замечаю что около тратуарчика частично в кустах стоит деваха лет 17-19, курит и смотрит на меня... а я иду и смотрю на неё... играем в гляделки пока я подхожу ближе... вдруг она шагов за пять говорит: "бууууу" и с довольной лыбой смотрит на меня (напомню что она стоит частично в кустах) и я похожу ближе... равняюсь с ней... останавливаюсь и звонко во весь голос выдаю: "ГАВ" она вздрагивает, а из-за её спины, из глубины кустов согнутый силуэт выдает "Бл$, я ж только трусы одела..."

Дальше я шел придерживая живот...

* * *

В советские замечательные времена работал я в электроцехе на одном оборонном "заводике". Однажды утром мастер дает задание, мол придти в такой-то цех, найти какую-то инструменталку (инструментальную кладовую) и установить там обычную розетку на 220В.

Отправились с напарникам ставить розетку, находим эту кладовую и начинаем

* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026