Розыгрыши и обломы

Какое-то время я жила с парнем, у которого была ужасная привычка не закрывать входную дверь на замок. Я и обсуждала это с ним, и просила, даже замки хотела поменять, чтобы замок закрывался, когда дверь захлопывается. Но с замками как-то не сложилось, и я решила подойти к этому более креативно. Заплатила знакомому из театралки, чтобы он ворвался в квартиру и притворился неадекватом. И вот, настал час икс. Парень в душе, вода перестала идти и я написала знакомому. Дальше я сама испугалась, потому что в квартиру вломился какой-то вонючий бородатый мужик, у которого в одной руке бутылка, а в другой — грязный топор. И кричит: "Где она? Где она? " Мой парень настолько офигел, что пробормотал: "На кухне", — и спрятался в ванной. Не знаю, кто больше охренел: я или мужик. Выгоняла шваброй и воплями, только на середине поняла, что знакомый подошёл к своей роли с полной самоотдачей : )

* * *

Как-то я, еще будучи совсем молодым человеком, устроился на работу в одно учреждение. По обычаям того времени, мне надо было «прописаться», то есть поставить нашему небольшому коллективчику бутылку водки. На второй день работы я так и собирался сделать, но тут Москву накрыли жуткие тридцатиградусные холода, которые бывают где-то раз в 20



Случилось это в мои школьные годы, после зимних каникул.

В кабинете истории все стекла увешаны снежинками. Снежинки вешались по три четыре горошине липучки на снежинку. Преподаватель старый закаленый партиец лет 60Жти решил убрать эти элементы праздника. К работе подошел очень основательно: неторопливо подходил к каждой аккуратно срывал,ложил на подоконник, долго и методично счищал каждый след липучки и переходил к новой снежинке. Ему нравилась эта работа, к концу большой перемены были очищены три окна осталось последнее. Тут пришел Женя нормальный безхитросный парень. Увидал на подоконнике лежащие липучкой вверх снежинки, решил что это не порядок, нужно помочь и аккуратно стал брать снежинки и наклеивать их вновь на стекло. Делал он это тоже основательно и неторопливо (брал снежинку и тщательно приклеивал ее на стекло на все точки склейки), никого не замечая вокруг. Когда преподаватель принялся за предпоследнию сорвал ее и решил положить ее на подоконник, Женя заботливо взял снежинку из рук преподавателя, и тут глаза их встретились...

Класс лежал долго, а Женя мало того что стал героем так его еще и простил преподаватель.

* * *

Диалог взят из форума города Лиски:

Я:-Здравствуйте, скажите, а сегодня сеансы будут?

Голос:-Да!

Я:-Во сколько?

Голос: -В 15, 17,19-30.

Я:-А какой фильм?

Голос:- А я не знаю, я-кочегар!

* * *

Как-то мы с друзьями, семьями отдыхали возле моря. Жены наши пошли в близлежащий магазин, а мы втроем: я, Серега и Костя на морском берегу решили перекинуться в картишки на желание. Серега остался в дураках, ну и нам надо было придумать, как же его поэксплуатировать. Смотрю - к берегу подплыла лодка, оттуда вылезли несколько парней, которые

* * *

Работали мы на одном заводе в одной области. Заводик хоть и колбасный, но находился в стадии запуска. Продукции своей, кроме фарша пока не имел. Инженеры и технологи работали там целой командой. Каждый из нас являлся представителем какой-то фирмы, которая что-то поставила на завод. Каждый отвечал за свой участок. Все за неделю работы уже перезнакомились,

* * *

Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики.

С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:

- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.

- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция.

- Это "Скайлэб".

Земля после секундного колебания поинтересовалась:

- Кто говорит?

- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна. Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:

- Что ты там делаешь?

- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты.

Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.

* * *

одна моя знакомая компания очень любит ходить с рюкзаками, в основном в лес. Проводят они там от одного дня до недели, места у них тоже постоянные. Так вот, как-то раз, пригласили они и меня на денек с собой. Все было отлично, хорошее настроение, теплый денек, дремучий лес, до ближайшей деревни много км... Никого. Только девственная природа. Пришли на место провели замечательно день, и тут я заметила, что на сосне привинчена электрическая розетка! Я посмеялась - парни-то приколисты, а они мне на полном серьезе: - что ты смеешься она работает! я - ну-ну, так я вам поверила...

Наступил вечер. Темно... и тут один из них подходит розетке и включает в нее подобие настольной лампы!! поверьте, я чуть не упала - ГОРИТ!!!

Тыкая пальцем в направлении розетки(я потеряла дар речи) жестами пытаюсь спросить как это оно работает? На что мне отвечают: мол сок сосны имеет одну среду, а дуб - другую, и якобы они изобрели вот такую природную батарейку :)...

А оказалось вот что: эти приколисты(что называется сила есть ума не надо) приперли на себе, в лес, два аккумулятора от Икаруса и закопали под той несчастной сосной, привинтив к ней розетку, и теперь будучи в лесу они слушают радио, и заряжают мобильники.

Вот такая история.



Летел позавчера из Токио во Франкфурт, и посадили меня с корешем в

салоне, битком забитым пассажирами-японцами. Сижу у прохода и понимаю,

что по другую сторону сидит японка, везущая большую туристическую группу в Милан. После взлета она достала кучу бумаг, графиков, папок и стала все это проверять, раскладывать, перекладывать. Сначала

* * *

Про ракету.

Было нам тогда лет по 14-ть, т.е. возраст босоногого детства прошел, а

ума на ceкс еще не хватало. Пытливый ум изучал в школе химию и проводил

эксперименты... с селитрой конечно. Соорудили мы тогда подобие ракеты:

газета, пропитанная селитрой, фольга, запал, фитиль - реальная

штуковина. Испытание провели по дороге из школы на площадке за зданием

"опорного пункта милиции". Запалили и отбежали. Три, два, один, пуск!

Ракета, вопреки всем законам и расчетам, стартует прямо в открытую

форточку!

1-й выдох: УХ ТЫ!

2-й выдох: там же МИЛИЦИЯ...

3-й выдох: ребя, НОГИ!!!

После "телепортации" за два квартала (мировой рекорд уж точно

побили) последний выдох: Пашка, ты гений! Она же САМОНАВОДЯЩАЯСЯ!

P.S. Вторая взлетела на высоту 9-ти этажного дома, но уже на пустыре...

* * *

эта история произошла на моей работе еще до нового года....

.... есть у нас такая должность-оптовый контроллер. он проверяет привильность собранного заказа, запечатывает сборные коробки ну и так далее.

.... значит одному пацанчику(леха) достался заказ фирмы ооо"чавтараев"... или не ооо... короче не суть...

... фирма

* * *

Хорошие компьютерные игры делятся на три категории: 1) те, в которых ты мочишь нехороших людей; 2) те, в которых ты убегаешь от нехороших людей; 3) те, в которых ты – нехороший человек. Остальные навевают сон.

В юности парню очень важно сыграть все эти три роли хотя бы понарошку, иначе он вырастет тряпкой и юбкой. До изобретения

* * *

Лет десять назад в Торонто случилась такая история.

В течение короткого времени несколько приятелей получили тикеты (предупреждения) за превышение скорости на хайвэе. Причем, хотя превышения были незначительные, порядка 10-15 км в час, водители были наказаны строго - кроме денежных штрафов, они получили штрафные баллы, которые

* * *

Я начальник отдела продаж. Однажды сижу около факса. Звонок. Поднимаю трубку, звонкий девичий голос "Созвездие Водолея! Стартуем?! ! " Я, не сразу поняв о чем речь и совсем не поняв когда меня записали в космонавты говорю "да". Через секунду понимаю, что речь идет о том чтобы принять факс, нажимаю старт. Какой-то сбой, факс не проходит. Через минуту повторный звонок, опять восторженный девичий голос : "Созвездие Водолея! ПрошЕл?! ! ". Я горестно отвечаю: "Хьюстон, у нас проблемы"... . . На том конце трубки наступила полная тишина... ...

Зы. Созвездие Водолея это оказалось фирма, которая нашей конторе воду бутилированную доставляет. Я не знал. Сотрудники потом зело на до мной ржали по поводу этого разговора. ((((((

* * *

Сижу я как-то под действием канабиса в инете в контру играю. Вдруг раздается звонок в дверь, иду открывать. На пороге стоит симпатичная девушка и сходу начинает объяснять ситуацию. Мол так и так, в вашем многоквартирном доме только ваша квартира неохвачена кабельным телевиденьем и только сегодня и только сейчас у нее эксклюзивные скидки. Мозг лихорадочно начинает думать - что сказать? Не буду же я признаваться что давно пиратски подключен. И неожиданно для себя выдаю ей фразу, что телевизора у меня нет! Девушка смотрит на меня как на чудо природы (как так, у всех есть, а у него нет?), и спрашивает, а почему нет? Я ей сходу - религия не позволяет! Девушка еще больше выпадает в осадок, но цепляется за соломинку - а не Большая ли Стирка орет у вас из квартиры? Мой последний аргумент - это радио настроено на ОРТ, а радио есть богоугодная вещь. Девушка помечает в блокноте, что в эту квартиру ходить больше не стоит. Финал. :)

* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026