Анекдоты про новых русских

Разговаривают два психиатра. Один говорит другому:

- Я пользуюсь пробой Роршаха. Размазываю чернильное пятно на бумаге и

спрашиваю больного, на что оно похоже. Садист видит кровь, ceксуальный

маньяк - женщину, шизофреник - страшилищ... Вот сейчас ко мне зайдет

пациент - новый русский, попробуем на нем.

Врач размазал по листу пятно и показал новому русскому. Тот мельком

глянул на бумагу и сказал:

- Hет, доктор, столько заплатить я не могу!

* * *

Новый русский подарил своему сыну на пятилетие сотовый телефон.

- Сынок, если чё случитья - звони, все уладим.

На следующий день не успев зайти в офис.

Секретарша:

- Шеф, ваш сын звонит.

- Да сынок, что случилось?

- Папа, наша собака насрала на мамин любимый ковер. Что делать?

- Берешь веник и совок, подметаешь и в урну, понял?

- Понял.

- И больше по таким пустякам не звони.

Проходит 5 минут.

- Шеф, Ваш сын опять звонит.

- Да сынок, что случилось?

- Папа, к нам пришёл сосед, они с мамой закрылись в вашей спальне и он снимает штаны. Если он насрет - я убирать не буду!

Трое новых русских поймали золотую рыбку. Думают, блин, что бы загадать?

Всё вроде есть. Первый:

- Вот меня гаишники останавливают, а у меня мелких купюр никогда нет.

Рыбка:

- На тебе кошелёк — в нём всегда будут лежать 50 баксов.

Второй:

- А меня тараканы замучили!

Рыбка:

- На тебе маленького тараканчика. Он всех тараканов съест и сам потом

сд@хнет.

Третий:

- А меня мыши задолбали!

Рыбка:

- Вот, возьми маленькую мышку. Она всех мышей съест и сама сд@хнет.

Первый несётся обратно:

- Рыбка, дай мне лучше маленького гаишника!

* * *

- Привет Вован! Поехали со мной на сафари! Узнал фирмочку одну, путевки дёшево!

- Сколько?

- Да разные. Например охота с женой на льва - 600 доларов, или со львом на жену всего сотня!

* * *

Съездил как-то новый русский в Париж, вернулся и рассказывает жене:

- Идешь, блин, смотришь налево - ну, в натуре, е[ж] твою мать! А направо,

блин, посмотришь - ну вообще мать твою е[ж]. .. А ты че плачешь,

дура?

- Это ж, Коля, какая красотища-то!

* * *

- А это точно, что Земля пригодна для жизни человека?

- Конечно. И список «Форбс» их всех перечисляет.

* * *

Идет по улице мужик и видит проходящую мимо богатую похоронную процессию - черные Роллс-ройсы, море цветов, женщины в мехах, гроб с золотыми ручками...

- Да-а, - вздыхает он. - Вот это жизнь!

* * *

Hовый рyсский молится:

- Господи, что для тебя миллион лет?

- Один миг!

- А что для тебя миллион долларов?

- Один гpош!

- Так подаpи мне этот гpош!

- Хоpошо! Обожди один миг.

Идет новый русский мимо детской песочницы:

- Ну чо делаем, детки?

- Дядя, мы в куклы играем.

- Ну и чо, типа, кто выигрывает?

* * *

Поймал как то олигарх в море золотую рыбку и говорит:

- Хилинькая ты какая-то. Кушать нечего, отпущу-ка я тебя...

А она ему:

- А три желания?

Олигарх:

- Ну ладно, загадывай!

* * *

Один Hовый Русский говорит второму :

- Слышь братан, я тут жениться надумал...

- Hу и чо?

- Hу повел невесту в кабак, там показал себя с наилучшей стороны -

перемазал девочек из кабаре красной икрой, заставил саксофониста выпить литр

"Hаполеона" прямо из саксофона, а под конец перебил из "Макарова" все

зеркала.

- А как она?

- Ты знаешь, отказала мне...

- Hу да!?? А мотив какой?

* * *

Играли муж и жена в гольф. Площадка была недалеко от дач "новых русских". Жена, значит, в азарте: лупит со всей силы по мячу.

Муж ее одергивает, мол, не бей так сильно, а то какому-нибудь шишке окно разобьешь и будут нам кранты. Жена его не слушает, дальше лупит. Тут - бах, и разбила окно. Ну что же делать — пошли извиняться.

Стучат в двери — им открывает мужчина лет 35.

Они говорят: " Вы извините нас, пожалуйста, мы не хотели. "

(А мяч, попав в окно, еще разбил стоявшую неподалеку старинную китайскую вазу. )

А тот мужик говорит, что так и так, вы разбили вазу, а я — джинн, сижу уже там 300 лет, вы меня освободили. Вам за это - 3 желания. Только с одним условием: каждому из них - по желанию.

Муж, сразу: " Мне, чтобы в каждом банке каждой страны был счет на лимон гривен. "

Джинн: "Сделано. "

Жена: "А мне, чтобы в каждой стране был свой шикарный дом. "

Джинн: "Уже сделано, щас документы привезут. А мое желание такое: понимаете, я 300 лет сидел в этой вазе, 300 лет воздерживался, давай я твою жену тр@хну. "

Муж от радости даже глазом не моргнул, мол, как хочешь.

Джинн с женой пошли наверх, сделали все, что надо. Лежат на кровати и джинн говорит: " А твоему мужу сколько лет? "

Та: "30. А что? "

Мужик: " такой большой — и в джиннов верит. "

* * *

Встречаются два новых русских. Один другого спрашивает:

- Слушай, братела, в натуре, все жужжат -- деноминация, деноминация...

Шо это в натуре такое?

- Ну деноминация - это нули будут отрезать.

- Так это шо выходит что я теперь на "шестерке" ездить буду?

* * *

Новый русский повел сына в зоопарк, а потом зашел к директору зоопарка.