Анекдоты про новых русских

Новый русский во второй раз приехал в Париж. Подходит с ухмылкой к французу, кивает на Эйфелеву башню:

- Ну че, лохи, нефть не нашли!

Сидят двое новых русских в кабаке и обедают, один пьёт дорогой

коньяк и закусывает квашенной капустой, другой ест красную икру с

разными блюдами и запивает все это русской водкой! После чего он

обращается к корешу и говорит: "Вот ты пьешь такой дорогой коньяк и

закусываешь таким гавном! "

Коришь-"А не все равно ли чем блевать!"

Умер новый русский (НР).

Встречает его у ворот Рая Апостол Петр (П).

П: - А! Здравствуйте, Сидор Никанорович (смотрит в блокнот) Да...

Это у вас вилла на Гаваях и вилла на Канарах имеется?

НР: - Да.

П: - Та-ак... Квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже?

НР: - Да, есть.

П: - Квартира в Москве и вилла на Рублевке?

НР: - Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между

прочим, платил.

П: - Роллс-Ройс, Ламборджини, два Феррари?

НР: - Да, это у меня все было. А какое это всё имеет значение?

Я могу войти?

П: - Да заходите. Только ... я боюсь, вам не понравится...

Встречается "новый русский", бывший списывальщик и двоечник, со своим другом детства - отличником, окончившим с золотой медалью, теперь нищим. Вот этот бедолага и спрашивает:

- А как ты так разбогател, ведь в математике был дуб дубом?

- Дык я и сейчас в ней дуб дубом. Но покупаю шампуни за рубль, продаю за три рубля. Так и живу на два процента...

Приходит новый русский в турагенство и просит подобрать ему какой нибудь вояж. Ну клерк ему Испанию, Италию, Грецию предлагает. Тому не подходит, говорит видел все это. Клерк ему Таиланд, Америка с Диснейлендом, Африка с Сафари. Ни чего не подходит, везде был. Директор турагенства слушал, слушал и говорит.

- Я знаю что Вам нужно. Не хотите ли пешеходную экскурсию с ceксуальным уклоном?

- Отлично мне это подходит.

- Пошли Вы на х[рен]...!

Гуляют в парке два новых русских с собаками. У одного на поводке два пит-буля, у другого — две таксы.

Первый спрашивает:

— В натуре, братела, че у тебя такие собаки несерьезные?

— Да ты че, в натуре, круче не бывает!

Первый спускает с поводка своих пит-булей, те бросаются к таксам.

Таксы — хрясь! — в один укус перекусывают питов пополам. Первый новый русский:

— В натуре круто! Сколько такие стоят?!

— Да по шесть штук баксов каждая.

— Ну нифига себе! Че ж так дорого?

— Три штуки — крокодил, еще три — пластическая оперция.

Разговаривают двое новых русских.

— Ты слышал, Серегу в Питере крупно штрафанули!

Врезался по пьяному делу в лошадь с мужиком!

— Ну и как он, бедняга?

— Все как положено — "Мерседес" всмятку, а сам в больнице валяется.

— А тот мужик с лошадью?

— А что с ним сделается-то, с бронзовым?

Разговаривают два НР.

- Ну как твоя новая секретарша?

- Почти блондинка...

- Это как, рыжая, что ль?

- Да нет, волосы черные, но ДУУУУУРАААААААААААА...

Автосервис автомобиля Майбах. Прикатывает невьеб. . нно крутой русский на автосервис и сдает машину на ремонт по мелочам. Через день приезжает забирать. Ему дают счет за проделанную работу. Он смотрит и говорит:

- Ну ладно! Панель поменяли - это ручная работа!

- Ну ладно! Красное дерево отполировали! Тоже ручная работа!

- Ну а, бл. . дь, за подкачку колес какого х... я с меня 50. 000$?

Выходит мастер и говорит:

- Как какого х... я? Мы же колеса не насосом, а ртом подкачивали!!!

Работяга попадает в рай. смотрит- на арке надпись "Исполнение желаний половины работяг России". он заходит, его одевают в красный пиджак, золото, дают пачку денег и выпускают в райский сад. только он успевает сыграть в карты, казино, выпить, поприставать к девчонкам, как неожиданно налетает куча таких же, как и он, работяг и зверски избивают. он с трудом доползает до выхода и спрашивает:

-что это было? за что?

-А это мы исполняем желания второй половины работяг России.

Приходит НР в ресторан,поел, попил и зовет официанта, официант говорит, что сегодня ему все бесплатно.

Приходит этот же НР на следующий день, но уже с другом, поели попили и ждут счет. Подходит тот же официант и говорит, что вы один из лучших наших клиентов и ему сегодня тоже не нужно ничего платить.

На следующий день приходит этот же НР с компанией друзей, конечно поели попили, перебили посуду переломали мебель ну думают сейчас та точно счет предьявят.

Подходит этот же официант и говорит, такого клиента у них давно не было и конечно же ему все за счет заведения.

НР говорит,я не могу понять, почему?

Официант показывает в дальний угол зала и говорит; Видишь ту блондинку-это моя жена, а рядом лысая морда-это директор ресторана.

Директор трахает мою жену, А я трахаю его ресторан.

Умирает олигарх. Встречает Петра у ворот в рай и говорит:

- Я олигарх... Я в рай?

На что Петр отвечает:

- Извини мужик. Нет тебя в списке.

- Что значит нет меня в списке? Я же церковь основал. Монастырь.

- Да? Сейчас пойдем проверим...

Ушел Петр. Возвращается через некоторое время:

- Да мужик, прости, на церковь ты действительно и денег жертвовал. Приют основал... Значит так, в рай тебе нельзя, но бабки вернем.

Сын нового русского приходит к отцу и говорит :

-Папа я хочу быть музыкантом !!!

Отец:

-Базара нет , будешь!

Ну как и положено отец напряг все связи ради любимого чада и на следующий день ему говорит :

- Завтра придёшь в консерваторию , поднимишся в такой -то кабинет , скажешь свою фамилию , тебе дадут барабанные палочки ты по барабану ударишь .

На следующий день сын приходит заплаканный ..

Отец спрашивает :

-Что случилось

-В музыканты не взя-л-л-и-и.

-Почему? В консерваторию ходил ?

-Ходи-и-и-л-л-л...

-Фамилию сказал??

-Сказа-а-а-л-л. .

-Ну и что же????

-Я по барабану не поп а-а-а-л-л !!

Новый русский рассказывает товарищу по школе:

- Сделали мне по спецзаказу "Роллс- ройс". Кузов золотой, колеса из платины, руль весь в изумрудах, приборная доска в бриллиантах, салон ягуаровыми шкурами выстлан. ..

- Восемь цилиндров?

- Ну да.

- Бензина жрёт много.

600-й Мерс с солидным господином за рулем останавливается на светофоре.

Тут к окошку подходит бомж и говорит:

- Извините, вы не могли бы мне 100 рублей, а то мне есть нечего.

- Так ведь ты же их пропьешь, правильно?

- Нет, что вы! Я ни разу в моей жизни не употреблял алкоголь.

- Ну значит, на сигареты потратишь.

- Нет, я не курю и даже ни разу не пробовал.

- Ну значит, продуешь в игровые автоматы или в карты с такими же как ты бомжами.

- Ни в коем случае! Я вообще в азартные игры не играю.

- Ну тогда потратишь их на женщин?

- Из всех женщин я встречался только со своей невестой, которая потом стала моей женой, а затем от меня ушла.

- Ну тогда садись ко мне в машину, поедем ко мне домой, там пообедаем вместе, а потом я тебе дам не 100, а 1000 рублей.

Удивленный бомж садится в машину, Мерс трогается с места, и через некоторое время бомж спрашивает:

- Простите, а ваша супруга не рассердится, когда увидит, что такой вот тип, как я, ест с вами за одним столом?

- Скорее всего да, но оно того будет стоить.

- Почему?

- Я хочу, чтобы она увидела, во что превращается тот, кто не пьет, не курит, не играет, не танцует и не ходит налево.