Анекдоты про новых русских

На посту ГАИ дежурный останавливает крутую иномарку с затемненными стеклами. Опускается переднее стекло и гаишник видит как огромная горилла делает мин@т водителю - новому русскому. Оторопелый гаишник спрашивает : " Она что - дресированная ?"

НР : " Конечно ! Смотри ." и бьет обезьяну по правому уху. Частота движений головы гориллы значительно увеличивается. НР бьет по левому уху - движения замедляются. Гаишник с восхищением смотрит на нового русского. НР спрашивает : " Может хочешь попробовать ? " . Гаишник с сомнением почесал затылок и через некоторое время : " Не-е-е-а , ты же мне всю голову отобьешь ..... "

Проезжает 600 Мерседес мимо панка с обалденным ирокезом, останавливается,

братки спрашивают:

Парень, ты зачем такую прическу сотворил ?

Панк: .... у, значит, чтоб выделяться как-то ...

Старший браток, поглаживая себя по бритому наголо черепу:

Интеллектом надо выделяться ....

Один новый русский выдал свою дочь замуж за компаньена.

Приходит она к нему через месяц жалуется и просит помощи:

Дочка: - Папа что мне делать, муж совсем озверел, тр....т меню в анус,

если раньше он был как 10 копеек, то сейчас как целых 50 ?

Папаша: - Ты гонишь?!, дочка, буду я с Человеком за 40 копеек разборки

чинить.

Разговаривают два психиатра. Один говорит другому:

- Я пользуюсь пробой Роршаха. Размазываю чернильное пятно на бумаге и

спрашиваю больного, на что оно похоже. Садист видит кровь, ceксуальный

маньяк - женщину, шизофреник - страшилищ... Вот сейчас ко мне зайдет

пациент - новый русский, попробуем на нем.

Врач размазал по листу пятно и показал новому русскому. Тот мельком

глянул на бумагу и сказал:

- Hет, доктор, столько заплатить я не могу!

Умер новый русский. Лежит в гробу. Пальцы в кольцах, на шее цепь - сенбернара удержит, ну и все остальное в том же духе. Проходит мимо старушка, смотрит на него и говорит:

- Живут же люди...

Hесется H.Pусский на мэрсе по трассе .. и БААААХ в каток. Потом молча берет телефон и звонит знакомому менту. Тот приезжает, подходит к водиле катка и говорит:

"Hу че, мужик, рассказывай... как обгонял, как подрезал..."

Сидит на лавочке в парке старичок и горько плачет. Сердобольный

молодой человек подходит и спрашивает:

- Дедушка, вас кто-нибудь обидел?

Старичок отвечает:

- Нет, все у меня хорошо, я на пенсии, у меня много денег, огромная

квартира в центре, прислуга, и 25-летняя красавица-жена, которая

меня любит и трахает по два раза в день!

- Тогда чего-ж ты плачешь, старый хрен? - восклицает молодой челевоек.

А дед со всхлипом отвечает:

- Я забыл, где я живу!

В ресторане ужинает новый русский: куча блюд, выпивки, сидит жрёт, руки в еде, по броде жир течёт, чавкает отрыгивает .... Вообщем в процессе. А за соседним столиком сидит приличная семья - папа, мама и сыночек. Папа в костюме пиджак, галстучек, рубашечка. Мама строго одета: блузочка, юбочка ниже колен, причёска классическая. Сыночек весь наглаженный, рубашка белая, жилетка, бабочка, очки большие. И посередине стола у них стоит маленькая порция салатика. И вот они всей семьёй едят салатик вилочками и ножечками. Новый русский сидел смотрел, смотрел и говорит:

-Эй пацан (сыночку)иди сюда, похавай нормально!

Мама, в пол оборота:

- Спасибо, он сыт.

-Ну вот я и говорю, иди нессы, похаваешь нормально!

Как-то попал новый русский (НР) на "Поле Чудес".

И после непродолжительной игры выпал ему сектор "приз".

Выносят в студию черный ящик, и Якубович тут же начинает торговаться.

- Не хочу я ни своих денег, ни приза, - говорит, вдруг, НР, - разреши

я лучше в микрофон свисну.

Якубович в недоумении, но подумал и разрешил.

Берет НР микрофон и свистит. Потом оттдает микрофон обратно.

- Вы только-что просвистели ВАЗ-2110! - объявляет на весь зал ведущий и

вынимает из ящика ключи от автомобиля.

- А на кой мне твой драндулет, - улыбаясь говорит НР, - я вот вчера поспорил

с Вованом на 600-ый МЭРС, что на всю страну свисну.

Сын приходит к отцу.

- Папа, ты всегда учил меня говорить правду, и теперь меня девушки не любят...

- А что случилось?

- Да вот гулял с одной, она меня спрашивает: "У тебя есть красный пиджак за 2000$? ". Я ей: "Нет... " "А шестисотый Мерс? " "Нет... ""А двухэтажная дача? " "Тоже нет... " Короче, она со мной рассталась.

- Слушай, сынок, что я тебе скажу. Красный пиджак можно попросить у нашего дворецкого. Продай свой Крайслер - купи этот долбаный Мерс. Но если мы из-за каждой дуры будем по два этажа с дачи сносить...

Спрашивают у нового русского: "А правда, что ребенок рождается в капусте?" Новый русский отвечает "Если капусты много, то - правда"

Идет по улице мужик и видит проходящую мимо богатую похоронную процессию - черные Роллс-ройсы, море цветов, женщины в мехах, гроб с золотыми ручками...

- Да-а, - вздыхает он. - Вот это жизнь!

Новый русский показывает автомеханику разбитый "мерс":

- Да, типа жена в столб въехала...

Механик (задумчиво):

- А сколько раз?

Квартира нового русского - это когда в комнате стоит аквариум, в нем плавает бегемот - и все это не бросается в глаза...

Новый русский пишет объявление:

"Сниму пятикомнатную квартиру. Порядок и чистоту в районе гарантирую."