Анекдоты про новых русских

Сын нового pyсского пишет отцy о своем житье-бытье в Москве:

-А физикy я сдал на пятеpкy_ Пpепод так и ездит на этой "пятеpке"_

* * *

Едет НР на новеньком 600-том. Звонит мобильник:

- Толян, привет! Ты где щас?

- Еду по Тверской.

- Ты там поосторожней, там, говорят, какой-то придурок по встречной 160 км/час летит!

- Ладно б один, ИХ ТУТ ТЫЩИ!!!

Два пенсионера собираются на рыбалку.

Один другого спрашивает:

— А не боишься квартиру без присмотра оставлять?

— Да нет. Я в дверь записочку вставил.

— Какую?

— "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".

* * *

Купил новый русский Тамагочи.Ну пока там стрелки, разборки, совещания. У него раз все сдохло, два сдохло и еще раз сдохло.Ну он и отдал Тамагочи жене. Ухаживай, говорит, да повнимательнее, чтоб никто не сдох. Ну и вот расслабляется он как-то раз с кентами на фазенде. Пошел в бассейн нырнуть, а пейджер на столике оставил. Возвращается, а кенты ему говорят.

- Ну ты крутоой, блин !

- ???

А те ему показывают пейджер, а там сообщение.

"Твой дельфин спит за динозавром гавно убрала, а пингвин все равно сдох, сколько не кормила. Жена"

* * *

Приходит налоговый инспектор в дом Нового Русского. Вилла трехэтажная, во дворе шесть мерседесов. По двору бегает грязный беспризорный сынишка.

Инспектор смекнул, что можно все у ребенка узнать. Подзывает он его, конфетку дает и спрашивает между делом:

- Ну как живете, мальчик?

Паренек, шмыгая носом:

- Бедненько! - и улыбаясь добавляет- но счастливо...

* * *

Hовый pусский на кpутейшей мощнейшей тачке заезжает на бензоколонку и начинает запpавлятся. Час льет бензин, два, бак не наполняется.

Подходит к pаздаче и спpашивает - что такое, втоpой час лью бензин, а все не наливается? А ему в ответ: "Так вы двигатель-то выключите!"

* * *

Приходит новый русский домой, достает из портфеля ружьё и дохлую мышь,

кладет их на монитор, включает компьютер, через секунду выключает,

достаёт сотовый, набирает номер и говорит:

- Слышь, Василич, поставил я на компьютер винчестер и мышку, а он ни

хрена не работает!

- Ну, значит, у тебя или с памятью плохо, или мать дохлая...

- Ты чё, мужик?!..

* * *

Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями!

Отец парню: квартира есть?

Парень: Бог даст, будет!

Отец: машина есть?

Парень: Бог даст, будет!

Отец: дочь мою обеспечить сможешь?

Парень: Бог даст, обеспечу!

Мать: ну, как он тебе?

Отец: лох лохом, НО МНЕ ТАК НРАВИТСЯ, КАК ОН МЕНЯ НАЗЫВАЕТ!

Нового русского спрашивают:

- Почему ты на разборки одеваешь

пиджак красного цвета?

- Это если меня ранят, чтобы братки

не заметили и не дрогнули!

- А зачем одеваешь коричневые брюки?

* * *

Приходят два старых налоговых инспектора к НР и спрашивают:

- За какой срок ты сможешь "Волгу" купить?

Тот подумал и говорит:

- Ну если собрать братанов, родню, то наверное за неделю.

Инспектора переглянулись, развернулись и ушли.

- Странные какие-то, нафига мне Волга, с её причалами, пароходами...

* * *

Сын "нового русского" прибегает к отцу и говорит:

- Пап, ты обещал, если я получу по математике "пятерку", то дашь мне одиннадцать баксов. Так вот, вчера я получил "тройку", а сегодня – "двойку". Итого – "пятерка".

- Молодец, - похвалил его отец, доставая бумажник. – Вот тебе за это один и еще один бакс. Итого – одиннадцать.

* * *

Выходит новый русский из банка. Весь в красном пиджаке, золотых цепях и т. д. Садится в свой Меrsеdеs-600 и только включает зажигание, как раздается взрыв.

Когда дым рассеялся, взорам зевак предстал ошарашенный новый русский с дверцей от Мерса в руке:

- Козлы! ! Мой Мерс... Мой новый шестисотый Мерс! !

Ему говорят:

- Мужик, какой Мерс. Тебе левую руку оторвало!

Новый русский посмотрел на окровавленное плечо:

- Мой Rоllех, мой новый золотой Rоllех...

* * *

Новый русский с подругой на крутой тачке возвращается с загородной прогулки. Заезжает в Богом забытую деревушку - купить кока-колы.

Неожиданно машину окружают плохо одетые и изможденные люди.

- Кровопийцы!!! Паразиты!!! Буржуи проклятые!!! Нам тут... Да мы все по карточкам покупаем!!!

Новый русский открывает портмоне, достает "VISА GОLD" и обескураженно говорит:

- Да мы, б%я, тоже...

* * *

Познакомились на банкете двое хорошо подвыпивших "новых русских", ну и начали хвастаться друг перед другом своими успехами. Дошли и до ceксуальных подвигов. Один, значит, показывая рукой, говорит:

- Вон, видишь блондинку с огромным бюстом - это моя жена, а вон, видишь брюнетку с ногами от зубов - это моя любовница!

Второй новый русский смотрел-смотрел на все это своими хмельными, слабосоображающими глазами и изрек в ответ:

- Странно, а у меня почему-то все наооборот? !

* * *

Едет мужик(М1) на запорожце.

Видит лужа.

В-о-о ! Думает ща в нее правым колесом как ... Во брызги-то будут !

А там яма. Т-р-а-Х !!! Ба-ба-ххххх.

Еле живой остался.

Вылез весь мокрый.

Видит новенькая "восьмерка" со свистом в лужу как ...

Мужик(М2) из нее выкарабкался, чешет репу.