Анекдоты про новых русских

Новый Русский (НР) просыпается на больничной койке. Ничего не понимает. Осматривается по сторонам с огромным удивлением. Тут в палату заходит доктор (Д).

НР: А, кореш, ну-ка расскажи чё я тут на койке делаю и как я тут очутился.

Д: Эээ, Вы знаете, мне очень сложно сказать. Поймите, такое огромное колличество алкоголя очень плохо сказывется на работе мозга и. ..

НР: Да ты чё, дубина, а ну быстро мне гони ТРЕЗВОГО ДОКТОРА!!!

Новый русский рассказывает приятелю:

- Сделали мне по спецзаказу "Роллс-ройс".

Кузов золотой, колеса из платины, руль весь в изумрудах, приборная доска в бриллиантах, салон ягуаровыми шкурами выстлан. ..

- Ездишь на нем?

- Невыгодно, блин. Бензина жрет много!

Двое новых русских сидят в офисе, подводят баланс. Один из них задумался и спрашивает главного бухгалтера:

- Маша, а миллион - это сколько нулей?

- Шесть!

Новый русский, обращаясь ко второму:

- Ну вот, я же говорил, что два миллиона - это двенадцать нулей!

У олигарха берут интервью:

- У вас есть какие-нибудь увлечения?

- Ну, раньше я марки собирал...

- А сейчас?

- Ну, марок не стало - теперь евро собираю...

Приехал новый русский на экскурсию в Ватикан, походил, посмотрел достопримечательности, зашел в одну из церквей. Увидел там кабинку и зашел в нее. С другой стороны кабинки сидит святой отец и ждет когда тот начнет исповедоваться, ждет минуту, вторую, решил покашлять, чтобы на него обратили внимания - никакого результата, через минуту покашлял погромче - опять никакого эффекта, он решил постучать по перегородке.

Оттуда голос нового русского:

- Да не долбись ты, у меня тоже бумаги нет!

Новому русскому делать нечего было и решил он устроить забег.

И сказал кто угонится за моим мерседесом получит один милион вечно зелёных.

И вот собралась толпа бегунов тысяч пять и вот начался спринт мерс 10 км/ч

толпа бежит , мерс 20 км/ч толпа порядела , но досихпо бежит , мерс 40 км/ч

осталось бежать около 100 чеовек , мерс 60 км/ч бежит 3 человека и один на

костылях наяривает , мерс 80 км/ч остался бежать только один на костылях ,

ну новый русский тормозит новый русский вылезает из мерса начинает пожимать

руку мужику на костылях и начинает пихать ему в руки чек на миллион ,

а тот на него и кричит : Да подожди ты со своим миллином я сначало отмудохаю

того пе[тух]а который меня к мерсу верёвкой привезал!!!!! :))

У нового русского спрашивают:

- Какой момент в вашей жизни вы считаете самым радостным?

- О-о! Без всякого сомнения, это был день, когда я, вернувшись домой пообедать, нашел в постели своей жены ее замечательного любовника! - Чем же он так замечателен?

- О-о! Это был мой налоговый инспектор. Замечательный человек! С того дня у меня нет никаких проблем!

НР перед сном делает себе маникюр. Подержал пальцы в нескольких ванночках с разными целебными растворами, заусенцы пооткусывал щипчиками, пилочкой прошелся, в несколько приемов отполировал. Растопырил пальцы, полюбовался и , удовлетворенный, отправился спать.

Наутро, потянувшись не спеша, бросает взгляд на руки - о ужас! Под ногтями - грязь, волосы какие-то, ни следа от тщательного маникюра не осталось.

- Блин, опять ночью чесался!

Охрана "нового русского" звонит ему на сотовый:

- Хозяин, по дороге, где Вы едете какой-то придурок едет по встречной.

- Если бы один! Их здесь сотни...

Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает не может ли он ему чем-нибудь помочь.

- Тачка нужна, братан.

- Вот, пожалуйста, новая модель - Ford Focus.

- А чё за фокус?

- А вы садитесь, я покажу.

Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево:

- Видите - говорит, - дерево?

- Ну вижу

- Закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем.

- Да ну? - и закрывает глаза.

Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что всё мол, вот и фокус. Новый русский страшно удивлённый чудесами техники, конечно же, "Focus" берёт. Приезжает домой сажает всех друзей, семью... короче забил до отказа тачку и говорит:

- Ща я вам фокус покажу.

Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит, чтоб все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это дерево... машина в дребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит:

- Ё[ж] вашу мать, кто глаза открыл?!!!!

Приходит НР в Швецарский банк и просит кредит на год 100$.

Ему предлогают оставить залог.

Он оставляет в залог 600-Мерс.

Через год снова заходит НР в швецарский банк, отдает 103$.

И на удевленный воспрос клерка отвечает:

"Где еще найдешь такую дешевую охраняемую стоянку."

Разговаривают два братка:

- У тебя дача какая?

- Hу, как... обычная... шесть соток...

- Hормально... а участок?

Встречаются два новых русских. Один из бандюков, а второй - из интеллигентов. Он че-то изобрел и на эти три процента теперь живет. : -) Ну вот они встретились, поговорили и тут первый и говорит:

- Слушай, а давай к нам, в гольф-клуб. У нас там сауна, девочки, выпивки хоть залейся... В общем здорово. ..

- Класс. А где вы там в гольф играете?

- Во что играем?

Встречается "новый русский", бывший списывальщик и двоечник, со своим другом детства - отличником, окончившим с золотой медалью, теперь нищим. Вот этот бедолага и спрашивает:

- А как ты так разбогател, ведь в математике был дуб дубом?

- Дык я и сейчас в ней дуб дубом. Но покупаю шампуни за рубль, продаю за три рубля. Так и живу на два процента...

Новый русский (НР) подкатывается к молоденькой модельке после показа:

- Красавица, я так сражён твоей красотой, что готов исполнить любую твою мечту!

- Точно любую?

- Без вопросов!!!

- У меня папа и мама работали в домостроительном комбинате, и я всегда мечтала иметь свой собственный домостроительный комбинат. Я хочу построить самый красивый микрорайон в Москве и расселить туда все хрущёвки района где я живу!

- А может лучше певицей? - обречённо-печально спросил НР...