Анекдоты про новых русских

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:

- Отпусти меня, любое желание исполню.

- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.

- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.

- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.

- Тебе автостраду четырех - или шестиполосную?

* * *

В квартире Нового Русского звонок по телефону.

Трубку снимает тёща. Голос из трубки:

- Ало, ма, Ленку позовите мне скоренько, - я по мобильнику.

- Лена, возми трубку, тебя “твой” спрашивает.

- Ленка, - это я. Слушай, я тут попал в натуре - выйти не могу.

Просунь под дверь туалетную бумагу.

- Привет Вован! Поехали со мной на сафари! Узнал фирмочку одну, путевки дёшево!

- Сколько?

- Да разные. Например охота с женой на льва - 600 доларов, или со львом на жену всего сотня!

* * *

Двое новых русских сидят в офисе, подводят баланс. Один из них задумался и спрашивает главного бухгалтера:

- Маша, а миллион - это сколько нулей?

- Шесть!

Новый русский, обращаясь ко второму:

- Ну вот, я же говорил, что два миллиона - это двенадцать нулей!

* * *

Разговаpивают два новых pусских.

- Вань, слышь, вчеpа Сеpега в Питеpе на 600-м меpсе в мужика на лошади

вpезался!

- И как последствия?

- Hу, Сеpега в больнице, меpс всмятку. ..

- А как тот мужик на лошади?

- А ему-то что? Он же бpонзовый!..

* * *

Бежит маленький мальчик. Дорогу перебегает, а тут как раз на полной скорости 600 мерс мчится. В последний момент умудряется обрулить мальчика, но врезается в столб.

Мерс всмятку, мальчик в шоке.

Тут дверца отлетает в сторону и из остатков мерса вылезает здоровый браток, весь в цепях, кольцах и прочей атрибутике.

Обводит притихшую толпу взглядом, останавливает его на маленьком мальчике. Медленно к нему подходит (нависает):

— Это ты щаз тут бегал?

— й-й-й-яяяяяяя-а-а-а-а. ....

— Хорошо бегаешь, брателла — сбегай за сигаретами, не обламывай!!!

* * *

Клуб новых pусских.

Ходят там, общаются, пьют, закусывают.

Видят какой-то новый мужик появился. Подходят к нему

-Мужык, ты в куpсе в натуpе тут клуб чиста новых pусских.

-Знаю.

-У тя че, меpин есть ?

-Hет,но у меня есть жигули маpки 06.

-У тя гайки на пальцы чиста до глаза есть ?

-Hет, зато обpучальное кольцо есть.

-А тpуба-то есть?

-Hет,только жетончики на автомат полный коpман.

-Да ты мужик кто ???!!!

-Я - Hовый Hовый pусский.

* * *

Доктор - пациенту:

- Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить: у вас глисты.

Пациент (браток):

- Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет! Доктор:

- Нет проблем! Напишем "очковые змеи".

Отправились два олигарха в тайгу на лосей охотиться.

Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:

- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.

Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли.

Летчик им:

- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.

А охотники ему:

- Нет проблем! Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.

Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.

Через час пришли в сознание. Один олигарх спрашивает у другого:

- Мы где?

- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году [бах]нулись.

* * *

Крутой авторитет водит гостей, показывает свой новый дом. Пришли в картинную галерею. Хозяин хвастается:

- Вот эту картинку Ростропович нарисовал. А вон ту, значит, зелененькую

- Хворостовский намалевал. А это вот Спиваков постарался, и еще вон ту в углу тоже.

Один из гостей не понял:

- Дык вроде они музыканты?

- Вован, когда я говорю человеку "рисуй", он рисует!

* * *