Лучшие анекдоты и шутки

Едет священник в автобусе. Автобус заехал в яму.

Водитель:

-Бл@ть

Автобус заехал во вторую яму:

-@@аный в рот!

Священник:

-Вы не материтесь, вместо этого говорите "Господи спаси", сразу поможет. .

Автобус заехал в очередную яму, отвалилось колесо.

Водитель:

-Господи спаси! - и колесо обратно встала на место

Священник:

-Да ну нах[рен] не может быть [м]лять!

Ночь, кухня, открытый холодильник, вылезает здоровая, нагруженная жратвой мышь. Вперевалку топает к норке и отодвигает лапой маленькую мышеловку с засохшим кусочком сыра.

- Чесс слово, ну как дети...

Если к поэту приходит муза, к поэтессе приходит музык.

Выяснилось, что многие 30-летние не знают, что такое пейджер.

Пейджер - это как телеграм, только если бы посты там надиктовывали лично для вас и через телефон.

Рекламировал пейджеры Децл.

Децл - это звезда МTV.

MTV - это… В общем, идите спать, 30-летние!

Все женщины у мужчин делятся на два типа:

- дура набитая;

- умная, с@ка.

Если пообщаться со мной утром, а потом вечером, сложится мнение, что это абсолютно два разных человека.

Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы много стран, которые друг с другом не разговаривают.

Уволен начальник отдела по разбоям и грабежам ГУВД Москвы.

Теперь разбоями и грабежами будет заниматься другой начальник.

- Папа, а ты еще вырастешь?

- Нет, сынок.

- А зачем ты тогда кушаешь?

Люблю рекламу в сериалах. Она помогает приготовить еду, а не сжечь все к [черт]ям.

- Срубил Илья Муромец Змею Горынычу голову, а у него вместо этой головы выросло две поменьше. Срубил Илья две головы - выросло 4 ещё поменьше. ..

- А почему поменьше-то?

- Чтобы [п]опу не перевешивали.

Каморка папы Карло. На стене - кусок холста.

Папа Карло строгает полено:

-Во-от какой мальчишка будет смышлёный!

... Ы-ых! Девчонка!... Ы-ых! Безногая , но работя-аща-а-ая!... Ы-ых!

Собачка! Ых ! Лягушка! Ых !Чёрт с вами, брелок...

cd01@mail.ru

Возвращается милиционер утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:

- Сбегай в магазин за молоком!

Он, ругаясь, влезает в форму и бегом в магазин. Продавец его спрашивает:

- Тебя что, с работы выгнали?

- С чего бы это?

- Да форма на тебе пожарника.

— Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп!

— Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?

— Враг нападает, нам нужно укрытие.

— Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем, пусть лучше он роет окоп?

Парень знакомится с родителями будущей невесты. Папа:

— Толя, выпьете что-нибудь?

— Я не пью.

— Хм-м... Скучно вам будет с Настенькой