Лучшие анекдоты и шутки

Девушки красят волосы, ногти, губы, покупают дорогие духи, чтобы в итоге мужик сказал: "Классная [п]опа! "

Самый главный вклад в воспитание ребенка

- правильно выбранный папа.

Зона. Камера. Вдруг открывается дверь и входит амбал.

— Голубые есть?

— .........

— Голубые я спрашиваю есть?

Все испугались, даже блатные на очко сели. Вылезает какое-то ЧМО, и говорит: "Ну я".

— Как звать?

— Люся.

— Хорошо, я Лена, будем держаться вместе!

Пляж. Спасатель:

- Девушка! Не заплывайте, пожалуйста, за буйки!

Девушка:

- Это не буйки, кретин, это я на спине плыву!

Встречаются две акулы. Одна жалуется другой:

- Вчера аквалангиста поймала, так до сих пор резиной рыгаю!

- Дура, их же чистить надо!

Харизма - это нечто таинственное, что есть у лысых толстых миллиардеров.

Никогда не ставьте задачу, решение которой вам неизвестно.

- Прикинь, сколько бы стоил килограмм хорошего настроения?

- Хорошее настроение уже продается, но не в килограммах, а в литрах.

К продавцу подходит женщина и просит взвесить сверток. Продавец взвешивает:

- Тут ровно кило двести. А что у вас там?

- Два килограмма мяса, которые я купила у вас десять минут назад.

Сегодня в магазине видел мужика подшофе, так у него на руке написано ручкой: "На работу 8- ого". Вот это я понимаю. Ответственность! )

У психиатра:

- Да, голубчик, у вас клептомания - тяга к воровству.

- Доктор, какое лечение вы мне назначите?

- Сейчас выпишу рецепт, только верните мою ручку!

Есть о чём вспомнить, но нечем.

Примета. Если члены комиссии на вступительных экзаменах ржут над вашими ответами – это к армии.

Налоги у нас, как пожертвования в храме.

Ни богу, ни государству, а токмо на прокорм жрецов и вождей.

У любой великой идеи есть недостаток, равный или превышающий величие этой идеи.