Я отправил ей 30 кг мяса вместо 101 розы, а ее отец добавил меня в группу «СЕМЬЯ»
Как-то раз мадам Розенберг оказалась на мели в одном из престижных курортов, на который не допускали евреев. Клерк гостиницы, в которую м. Розенберг зашла, пробежал пальцем по учетной книге и сказал:
- Извините, мест нет.
Мадам Розенберг:
- Но табличка при входе гласит, что у вас есть свободные места.
Клерк немного смутился, но потом коротко и резко ответил:
- Понимаете, мы не размещаем евреев. Поищите отель в другой части города.
- А вы знаете, я приняла Христианство.
- Неужели? Ну тогда ответьте мне на простой вопрос как родился
Иисус?
- Он родился у Святой Марии в маленьком городе Вифлееме.
- Очень хорошо. Ну, еще что расскажите?
- Он родился в конюшне.
- Правильно. А почему он родился в конюшне?
- Потому что в эту ночь один [ч]удак, типа вас, не разрешил еврейской женщине поселиться в гостинице.
АБЕРРАЦИЯ - изменение направления светового луча, проходящего через стакан, вследствие дрожания молекул рук учёного.
Сегодня общался с молодой девушкой. Она стала коммерческим директором в 24 года только благодаря:
1. Подъём в 5 утра
2. Многократный контрастный душ
3. Йога
4. Медитация
5. Интервальное голодание
6. Книги по саморазвитию
7. Позитивное мышление 8. Её отец - владелец компании
8. Её отец - владелец компании
Будь как море — поволнуйся и успокойся.
К себе будь строг, а за другими смотрит Бог.
- Девушка, мне кажется, нам с вами по пути!
- Не думаю... Я не нах[рен] иду.
- С какой песней я у тебя ассоциируюсь?
- Я такую херню не слушаю.
- Мадам, а может мы с вами... как-нибудь... по чашечке кофе?
- Извините, но я вышла из того возраста, чтобы "как-нибудь"...
Когнитивный диссонанс: мимо пронеслась полу-убитая "девятка", грохочущая Вторым концертом Рахманинова.
Первое правило — не сдаваться. Второе правило — помнить о первом правиле.
Я не бабник! Я просто боюсь спать один...
Как-то раз решили сходить пообедать вместе поп, мулла и раввин.
Выпили, разговорились. Поп рассказывает, что однажды приходит к нему прихожанин и просит, что когда он умрет, то пусть положат ему в гроб
$1000 (пригодятся на том свете). Но церкви-то надо как-то жить, вот и забрал поп себе $100, а $900 положил в гроб.
Такой же случай случился и с муллой, но там мулла забрал $200, а $800 положил в гроб. А раввин говорит, вот вы какие несерьезные люди, вам человека не жалко, вот я, говорит, честный, я взял и положил в гроб чек на всю сумму в $1000.
- Лен, ну давай...
- Я не могу, когда он смотрит.
- Кто?
- Кот.
Ху@кс... ... ... ! "Мяу"...
- Все, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Что еще?
- Хомяк...
- Он стоит в углу, из-за шкафа нихера не видит. - Я хочу, чтобы он смотрел.
- Я хочу, чтобы он смотрел.
Ехал как-то сидя в полной маршрутке. И в какой-то момент стоящие бабули начали подначивать меня, что бы я уступил им место. Я не обращал на них никакого внимания, даже когда кукарекать стала почти вся маршрутка. На своей остановке я спокойно взял костыли и пошёл на выход. Маршрутка резко стихла, а я был счастлив, что заткнул их всех и сразу, и что им сейчас всем стало стыдно. Только вот, как офигеет спящий дедок, когда проснётся и не увидит своих костылей)))
